Мир во мне. Исповедь туберкулезника

Исповедь это не то, что принято считать, когда тебе накрыли голову и прочли молитву, исповедь, это когда ты сердцем отпускаешь все, что болело, когда можешь признать свою вину и не обвинять других. Все, что происходит в жизни, так или иначе последствия наших решений, из-за неуверенности в себе, из-за своего самолюбия я сознательно тянула то, что нужно было отпустить намного раньше. Я всегда пыталась представить – кто я без заведения, боялась сделать этот шаг назад, не понимая очевидного, что ведь не заведение сделало меня, а мое трудолюбие, то какая я есть. Да и не в заведении дело и не в обидах. Сейчас я понимаю, что корни проблемы из детства. Понимаю, что родительская любовь это все в жизни ребенка. Только от того, какой фундамент в тебя заложат в детстве, насколько дадут уверенности и любви, только от этого зависит, насколько человек станет счастливым. Почему именно счастливым, а не успешным или добрым, а может злым? Потому что когда Вас недолюбили, каким бы вы не выросли, злополучная капсула станет вашей защитой, вашей тенью. Не зря говорят, что самодостаточные люди сложные, у них одиночество особенное. Я не могу не думать о детях в детдомах. Я представляю, какое общество мы вырастим. Да, я и вправду сама во всем виновата, я всегда искала «семью, родных», строя себе иллюзию что любима, что обо мне заботятся, принимая все за чистую монету, искусственно убегая от своего одиночества. Нужно уметь прощаться с иллюзиями. Нужно уметь отпускать. Нужно уметь принять мир, каким он есть и себя в этом мире. Станет легче.

***

Был очередной Новый год. А после него и день рождения принцессы. Я устроилась на работу на должность официанта, нет, не ради денег, мне и дальше продолжали помогать. Я не работала больше года и еще не очень хорошо выглядела, мне казалось, что у меня получилось собраться, и я готова вернуться в социум, который так безжалостно вычеркнул меня из своего круга. У меня даже получалось, вроде. А потом с малой начались недопонимания. Толи физическая нагрузка сказывалась, толи для малой пребывание в диспансере было катастрофическим, не знаю. Я говорила уже, что принцесса очень тяжело переживала тот факт, что я осталась без работы. Малая начала странно себя вести среди детей, брать чужие вещи без спроса, прятать еду и прочее.

Был ее день рождения и мы ждали на вечер гостей, я волновалась, хотела чтобы все было как раньше, ведь в нашем доме впервые после всех событий должны были быть гости. Я забрала ее со школы, где мне рассказали, что она украла деньги у одноклассника…

Я держалась как могла, и помню даже пыталась поговорить, но малая как в ступор впала, молчала и все. Я держалась…, а потом взяла и ударила по лицу, унизительно. Знаете, что самое страшное? Мне понравилось. Я такой выброс адреналина получила, как будто весь груз с плеч спал… и я ударила снова, малая упала на пол, а я как полоумная продолжала бить не в силах остановиться. Крики и удары чередовались и прекратились только, когда я увидела кровь… Я разбила малышке лицо. Испугавшись саму себя, закрылась в ванной и забилась в угол. Меня трусило в истерике, в это время в комнате на полу скулил свернувшись в калачик мой ребенок, а я ничего не могла сделать. Вот и справилась без таблеток… Кто я и кем стала? Срыв пострашнее прежних будет. Я не знала что делать.

Тот вечер мы уладили, но срывы повторялись с завидной регулярностью. Не получалось у меня дружить с людьми, слишком сложная.