Мне не жаль

Я до сих пор точно помню, как я тогда пыталась найти нужный ракурс. Как я стояла в своей комнате, голая и неуверенная. И сколько попыток потребовалось, чтобы получилась нормальная фотография. Мне пришлось открыть окно, чтобы мои соски сжались, я думала, что это как-то сработает. Я валялась на кровати, замерзая, и мне было стыдно. Чувствовала себя никчемной. Я такая бледная и худая, но пытаюсь выглядеть сексуально. Фотографии, на которых видно, как я себя унижаю. Ради него. Я знала, что это неправильно. Я знала это все время. Что я должна просто сказать «нет». Тем не менее я отправила их ему. Потому что я боялась, что, если я этого не сделаю, он может положить конец нашим отношениям. Боже, я была такой жалкой. И так долго. Леонард пообещал мне никогда никому их не показывать. Это было моим единственным условием.

Но он показал Юлии. Меня, голую, на кровати.

Я была так влюблена в него. И он это знал. Он знал, что я сделаю ради него все что угодно. Ездить к нему ночью, лгать родителям, красться, слишком много пить – все, чтобы доставить ему удовольствие. А потом он показывает ей эти чертовы фото. Он ей показал все. Юлия ни при чем, потому что она поняла, зачем я это делала – это было ясно из ее текста. Она полная противоположность Леонарду. Он даже не пытался понять.

Иногда мне хочется, чтобы с опытом, полученным в этой ситуации, можно было вернуться к началу истории. Как это возможно в фильмах. И тогда можно решить проблему иначе. Поступить правильно. Сказать «нет». Или «да». В зависимости от того, о чем идет речь. В каком-то смысле я это и сделала. По крайней мере, я кое-что поправила благодаря записям Юлии. Это немного похоже на то, как если бы вы просто поставили желто-оранжевого человечка из Google Maps поверх любого места, и это катапультирует вас в другую реальность. В моем случае в ту, в которой в конце концов страдают те, кто этого заслуживает. И он этого заслуживает. Потому что были времена, когда мне было так плохо, что меня рвало каждый день. Я больше не могла спать. Тогда моя мать думала, что у меня расстройство пищевого поведения.

И все же я продолжала с ним спать. Месяцами. Я прокрадывалась в их дом через черный ход или через подвал, и мы с Леонардом, хихикая, держались за руки, проходя темные коридоры. Иногда пьяные, в основном под кайфом. Я хотела бы сказать, что это была его вина, но это было бы ложью. Я этого хотела. Я хотела спать с ним. Это было красиво. И это был единственный способ быть им любимой. Леонард ни к чему не подталкивал меня. И ничего мне не обещал. Он ни разу не сказал, что для него это что-то значит. Нам было просто весело вместе. И мы занимались сексом. Мы действительно занимались сексом. По крайней мере, до определенного момента.

Я входила и выходила из дома Миллеров с мыслью, что я девушка Леонарда. Но нас никто никогда не видел. Ни семейного завтрака, ни ужина, только мы крадемся по этому огромному дому, а потом занимаемся сексом. В его комнате, в гостевых комнатах, в садовом сарае, в тренажерном зале. Леонард сказал, что его родители уехали. Может быть, это правда, или он приглашал меня к себе домой только тогда, когда их там не было. И всякий раз, когда мы сталкивались с Марлене, у нее всегда было то странное выражение на лице, полуснисходительная улыбка в глазах, которая громко и ясно говорила, что ему на меня плевать. Что он меня использует. Просто я не хотела этого видеть. Я хотела, чтобы он меня любил. И я подумала, что если я буду трахаться с ним и дрочить ему в каком-нибудь школьном туалете во время уроков или в перерывах между ними, он сможет влюбиться в меня в любой момент. Сказать, что я ему нравлюсь, если я достаточно постараюсь. Но этого не произошло. Вместо этого он бросил меня и начал встречаться с Юлией. Перестал звонить. И когда я звонила ему, он сбрасывал. Снова и снова. Пока я наконец не переставала названивать. На мои сообщения больше не было ответов. А если и были, то только такие: перестань, мать твою, уже мне писать. Сейчас я понимаю, что не просила слишком многого, просто просила не у того человека. Леонард заслуживает того, что с ним случилось. Мне не стыдно из-за него. Скорее из-за Юлии. Мне особенно обидно за ее нос. Я этого не ожидала. Странно, какой силой могут обладать слова. Что они вызывают в людях. Какие черты характера они вытаскивают из них. Тебя внезапно бьет по лицу тот, кто и мухи в своей жизни не обидел. Просто потому, что кто-то что-то написал. И скорее всего правду.

Интересно, что в итоге у Юлии с приемом у гинеколога в эту пятницу… Я не могла выбросить из головы ее неоконченную запись за прошлый понедельник. Дело в том, что она закончилась на середине предложения. Как будто я пропустила последнюю серию в сериале. Надеюсь, что все прошло нормально. Но как бы беззаботно Юлия сегодня ни шла с Эдгаром в автобус, похоже, что у нее проблемы. Если хорошенько подумать – это я свела их вместе. И они об этом никогда не узнают.