Мне нужен самый лучший! Как не испортить себе жизнь в ожидании идеального мужчины

А максимизаторша потратит еще три часа или три дня на поиски идеального свитера, даже если нет никакой гарантии, что он существует, и ей останется только купить свитер, припрятанный под стопкой на столе-витрине (это если он еще там, а ведь его вполне может не оказаться. А удовлетворенка его уже купила!).

Но пусть максимизаторша находит чуть более симпатичный свитер или чуть менее дорогой. Будет ли она больше радоваться своей покупке, чем удовлетворенка – своей?

Вероятно, нет, говорит Шварц. Это потому, что удовлетворенка довольна прекрасной вещью, а максимизаторше подавай только самое лучшее. А поскольку никогда нельзя быть уверенной, что тебе досталось это наилучшее (ты же не можешь осмотреть все свитеры в городе; кроме того, на следующей же неделе в витринах появятся новые модели, и тебе может больше понравиться одна из них), весь этот процесс отравлен тревогой.

К тому же подумай о времени и энергии, потраченных на принятие этого решения. И все мучения – из-за того, что другая вещь на 5 % симпатичнее или на 10 долларов дешевле, что в долгой перспективе будет совершенно не важно. Вместо того чтобы все это время мучиться, можно было бы уже греться и выглядеть стильной и даже, возможно, получить несколько комплиментов.

Но теперь, поскольку ты вложила столько трудов в поиски идеального свитера, тебе еще важнее убедиться в том, что ты сделала правильный выбор. Это как с теми женщинами, которые говорят: «Не для того я так долго ждала мистера То Что Надо, чтобы теперь довольствоваться синицей в руках». Чем дольше ты ждешь, чем больше ищешь, тем «лучше» должен быть твой свитер – или парень. Ты не хочешь, чтобы оказалось, что все эти старания и треволнения только для того, чтобы остаться с «достаточно хорошим» свитером или «достаточно хорошим» парнем – таким же, как тот, который у тебя был и приносил тебе радость несколько лет назад. И это еще более веская причина купить достаточно симпатичный свитер и выбрать достаточно хорошего парня тогда, когда они подвернутся тебе в первый раз.

Но можно ли сравнивать мужчину и свитер?

Ладно, свитер – не то же самое, что мужчина, но, как бы то ни было, удовлетворенки склонны быть счастливее в жизни, чем максимизаторши. Удовлетворенки понимают, когда им случается найти то, чего они хотят, пусть даже это «что-то» несовершенно. Максимизаторши либо продолжают искать нечто лучшее и никогда никого не выбирают – либо выбирают кого-то, но потом все время гадают, уж не продешевили ли они. Они не понимают, что не получать 100 % того, что хочешь, не только «приемлемо» – это нормально.

Когда я позвонила профессору Барри Шварцу в Свортмор-колледж, он объяснил затруднения максимизаторши таким образом:

– Ты постоянно оглядываешься через плечо, не найдется ли чего получше. И чем больше оглядываешься, тем меньше видишь хорошего в своем партнере или потенциальном партнере – даже если он в среднем так же хорош, как и те, на кого ты оглядываешься.

Вот почему, подобно тем женщинам, которые писали письма в Slate, максимизаторша может встречаться с мужчиной годами и не знать, хочется ли ей за него выйти. Она утверждает, что «должна быть совершенно уверена». Но Шварц говорит, что дело не в том, что она «не уверена» в своих чувствах к мужчине – она не уверена в том, что за углом не подвернется кто-то получше. В конце концов, разве еще один год – после двух лет встреч – сможет действительно дать ей какое-то жизненно важное новое знание о ее бойфренде, открыть какое-то неизвестное качество, которое он столько времени скрывал? Или она проведет этот год все в том же состоянии двойственности, в каком провела два предыдущих года?

Вместо того чтобы задуматься: «Счастлива ли я», – максимизаторша гадает: «Неужели это лучшее, на что я способна?» Она испытывает то чувство, которое Шварц называет сожалениями в предвкушении принятия решения. «Ты воображаешь себе, – пишет он, – что будешь чувствовать, если обнаружишь, что был возможен лучший вариант. И этого скачка воображения достаточно для того, чтобы затянуть тебя в трясину неуверенности». Политика «возврата мужа»

Некоторые справляются со страхом «покупательского раскаяния», страхуя свои риски: они живут вместе, чтобы после решить, принимать ли на себя полноценные обязательства. Они покупают тот самый «достаточно хороший» свитер, только если возможен его возврат. Они могут говорить, что совместное проживание обеспечивает больше информации о том, насколько они совместимы в долгосрочной перспективе. Они могут даже говорить, что для них настолько важна успешность брака, что они хотят сделать все возможное, чтобы убедиться, что их выбор верен. Но обеспечивает ли совместная жизнь такую ясность?