Мне нужен самый лучший! Как не испортить себе жизнь в ожидании идеального мужчины

Она сказала, что еще несколько лет назад она не смогла бы объяснить, в чем разница. А потом однажды, когда она в очередной раз дулась на мужа из-за того, что он не готов обсуждать свои эмоции с таким же интересом, как она, ее осенило.

– Я подумала: ведь даже наши лучшие подруги не во всем оправдывают наши ожидания. Именно поэтому у нас много близких подруг, а не одна. Так почему же муж должен быть мне каким-то супер-пупер-другом, который отвечает каждому моему требованию и разделяет со мной все интересы? Кто в состоянии вынести такую нагрузку?

Это урок, который, по ее мнению, следовало бы усвоить большинству женщин-одиночек.

К тому же мне вспомнилось то, что мой друг Энди – один из тех, «кто уже далече», – сказал о своей жене:

– Я думаю, что принцип «одного окна» сильно переоценивают. Мне хватает страстей на работе, в общении с друзьями. Да, это не то же самое, что в семейных отношениях, и, видит Бог, было бы здорово, если б так было и с женой. Но я провожу больше времени с коллегами в офисе, чем с ней.

Я поинтересовалась, не считает ли он это компромиссом.

– Да ничего подобного! – возразил он. – У нее масса качеств, которые мне нужны в супруге. И к тому же я устал искать в других все то, чего ей не хватает.

Большинство мужчин, с которыми я разговаривала, производят впечатление реалистов в отношении ограниченности возможностей одного человека полностью удовлетворить все потребности другого. Как выразился Курт, тот помолвленный парень, с которым я разговорилась однажды в баре в Лос-Анджелесе, «мужчине все равно, будет ли женщина смотреть вместе с ним футбол, но женщина не выйдет замуж за мужчину, если он не желает выслушивать мельчайшие подробности того, как прошла встреча ее читательского клуба».

Я начала понимать: и мужчинам, и женщинам приходится идти на компромиссы, чтобы оставаться рядом со своим партнером, но эти компромиссы – разные. Для женатых мужчин самый большой компромисс – это сексуальная моногамия. Для замужних женщин – отказ от эмоциональной моногамии. Иначе говоря, компромисс состоит в том, чтобы не иметь одной всеобъемлющей эмоциональной привязанности и какие-то ее аспекты вынести «за скобки» семейной жизни. Это значит принять то, что одно-единственное человеческое существо не может обеспечить женщине тот уровень эмоциональной активности, который большинству мужчин просто изначально не нужен. Я могу перестать быть такой придирой – в теории…

Энни 34 года, и она недавно снова начала встречаться с мужчинами. Три года она пробыла замужем за красивым, умным, веселым и привлекательным человеком, который был замечательным бойфрендом, но оказался ужасным мужем. Теперь она понимает, что просмотрела все «предупреждающие знаки». Она всегда была разборчива, но после развода пытается подходить к знакомствам по-другому.

– Я по-прежнему хочу испытывать к мужчине положительные чувства и считать его интересным, но уже не в том смысле, что «я никогда прежде такого не чувствовала» или «у меня даже коленки подкашиваются». Это самое главное изменение. Все это у меня было с моим бывшим мужем, и я знаю, что эти ощущения обманчивы. Теперь я больше ценю доброту или приятное общение, – говорит она. – Это очень простые вещи, но раньше я не придавала им такого значения. Мне просто нужен человек достаточно умный, очень добрый, финансово обеспеченный и желающий сейчас создать семью. Я собираюсь пересмотреть свое отношение к внешним данным. Я верю во все это, но порой скатываюсь к прежним шаблонам.

Не так давно, рассказывала она, одна замужняя подруга решила свести ее с юристом из фирмы, которой управляет ее муж. Она просмотрела его страницу в Фейсбуке – он показался ей симпатичным, но не понравилось то, что он написал.

– У него была такая типичная биография корпоративного юриста. И я подумала: фу, как скучно! Моя подруга не говорила, что он тупица, но и не говорила, что он человек интересный. Она сказала: «А что ты потеряешь от того, что познакомишься с ним? Он отличный парень». Но я подумала: «Ну и что с ним делать? Вести светскую беседу об острых роллах с тунцом?» Все говорят, что мне нужно изменить свое отношение и просто пойти и выяснить, будет ли нам хорошо.

– А как бы ты себя чувствовала через несколько лет, если б по-прежнему оставалась одна, зная, что не пошла даже на первое свидание с мужчиной только потому, что ей не понравилась его «корпоративная» биография, – спросила я Энни.

Она раздумывала примерно минуту.

– Стану ли я встречаться с этим мужчиной в свои 35, если он все еще будет свободен? Не уверена. Ведь мне пока не 35. Но если б через два года я все еще оставалась одна, тогда я подумала бы, что проблема во мне. Тогда дело было бы не в самоуважении, а в самосаботаже.

Энни говорит, что не только тиканье биологических часов заставило ее переменить свое мнение. Дело в том, что большинство ее подруг теперь счастливы замужем, и ей хочется того же.