Моё оправдание - я был слишком молод (СИ)

========== Прошлое снова на пороге ==========

Бывают такие дни, когда не хочется абсолютно ничего. Совсем. Желательно до следующего лета. Я никогда не любил осень, ассоциирующуюся у меня только с плохим: с холодом, пустотой, грустными воспоминаниями и собственной бесконечной глупостью. В свои тридцать семь я ничего не ждал от жизни, а старался ценить, что есть — моего уже совсем взрослого шестнадцатилетнего сына и мои руки, умеющие трудиться.

Для омеги я никогда не был особо красивым, я никогда не был тем самым с обложки, о котором в тайне (или нет) мечтают все альфы. Меня всегда вытягивали весёлый открытый характер и бесконечная уверенность в себе, но сейчас ни от того, ни от другого не осталось и следа. Семнадцать лет назад я верил, что в гордом одиночестве смогу воспитать ребёнка, что построю карьеру, что начну новые отношения. Ряд этих «что» я мог продолжать бесконечно. Сейчас же я не всегда был в состоянии позволить себе препараты для блокировки течки, все деньги уходили на оплату жилья и пищу. Сказать честно, я был рад, что мой сын родился альфой, две одиноко живущие омеги без денег стало бы настоящим концом.

О причине моего одиночества, я вспоминаю только с горечью. Сожаления и душевные терзания давно прошли, время правда лечит многое, хоть и оставляет рубцы. Со Стефаном, отцом моего ребёнка, мы дружили с детских лет, в подростковом возрасте уже знали, что мы истинная пара, тогда и начали встречаться. Я ждал красивую свадьбу, метку любви и много-много детишек. Мне рисовалась идеальная картина большой любящей семьи, тепла и достатка. Когда в голову лезут мысли о прошлом, мне становится смешно от этой своей наивности и святой веры в безоблачное будущее. Я был уверен, что на совершеннолетие меня ждало предложение руки и сердца, которого так и не последовало, затем наступило девятнадцатилетие, но ничего не менялось. Мы были образцовой парой, заботящейся и любящей друг друга, казалось бы, о чем ещё мечтать… Со временем мне становилось страшно, я видел, как знакомые омеги женятся, как на их шеях появляется та самая желаемая мной отметка.

Роковой день настал в начале осени, через неделю после моего двадцатилетия. У меня началась течка, на это время я всегда оставался у Стефана, но вместе с ним к нему домой завалилась компания его друзей, среди которых было несколько альф. Я заперся в комнате, в надежде, что мой запах не дойдёт до гостиной, но через пару часов в дверь стали ломиться, я был напуган и даже думал выбраться через окно, но было слишком высоко. Стефан всё понял и выгнал толпу из дома, а потом всю ночь слёзно просил у меня прощения. Под утро мы занялись любовью в последний раз. Сначала я думал просто молча уйти, чтобы всё было как в драмах, но посчитал, эту мысль слишком детской. В душе я надеялся, что Стефан всё поймёт, что сделает меня окончательно своим, но этого не случилось, после пробуждения он вёл себя как обычно. Тогда я вызвал такси и сказал ему, что хочу расстаться. Он гнался за мной до самой машины, хватая за руки, вновь и вновь признаваясь в любви и умоляя простить. В тот момент во мне всё кипело, я с силой оттолкнул его от себя, и уехал.

Какое-то время я жил у родителей, надеясь, что за мной придут, но Стефан не приходил. Чуть позже я узнал, что в тот самый день он получил сотрясение мозга. Наверное, я ждал самоотверженного побега из больницы или чего-то такого, что можно увидеть в фильмах. Мне казалось, что в другом месте меня ожидают великолепные перспективы, что весь мир будет у моих ног, поэтому я собрал вещи и покинул родной город. Но реальность обстояла другая, я ждал ребёнка. В то время, когда в моей голове рисовались образы один красивее другого, в моём теле развивалась новая жизнь. Я был до чёртиков напуган. Уже давно мечтая о детях, я абсолютно не был готов к этой ситуации. Один, в дали от семьи, с малой суммой денег и без постоянного жилья, я не знал, что мне делать, и вернулся домой. Дома в таком положении меня не ждали и заявили, что у меня есть только три варианта: либо я возвращаюсь к Стефану, либо я делаю аборт, либо я просто покидаю этот дом. Родители были настроены консервативно, и ребёнок вне брака казался им дикостью и позором.

Гордость и самомнение не позволили мне поговорить с бывшим возлюбленным или даже узнать о его состоянии. Я в очередной раз покинул город с твёрдым намерением оставить ребёнка и никогда больше не возвращаться.