Мое тело – мое дело

Сценарии и картины мира закладываются в детстве. И все, через что мы проходим во взрослом возрасте, это реакции на нашу внутреннюю картину мира. Меняются актеры, а роли остаются. Объясню на примере.

Маша просто сползала под стол от страха, когда начальник повышал голос. Когда мы сделали с ней тест, рядом с кем нос дышит хуже, то это был именно шеф. Есть такая техника, когда я прошу почувствовать симптом, а потом по очереди Маша представляет людей из окружения: маму, папу, брата, сестру, подруг, коллег… Сначала в шаге от Маши, потом на шаг ближе, потом на два дальше. При этом меняются ощущения. И всегда симптом, в данном случае заложенный нос, на кого-то реагирует ухудшением.

Что интересно, на папу яркой реакции не было. Но именно его мы потом обнаружили в образе начальника Маши, только лет на двадцать пять моложе, выпившего и орущего на маму.

Ребенку ничего не остается, как спрятаться от опасности, замереть и дышать тихо-тихо. А так как страх был достаточно сильный и таких ситуаций было много, то Маша застряла в сценарии с агрессивным мужчиной. Отец должен был давать чувство безопасности и надежности, а вместо этого она получила угрозу. Когда мы обнаруживаем проблему, то можем изменить сценарий. Дети становятся заложниками родительских ссор и вредных привычек. Но можно Машу вывести из этой программы, оставив маме с папой их разборки. «Родители, я вас очень люблю! Но это ваша проблема». Конечно, все не так просто, но общий смысл таков. Это не просто слова, а внутреннее неучастие в их конфликте.

Плюс Маше нужно было научиться справляться с конфликтом как взрослой, а не как маленькой девочке, в которую она превращалась в момент повышения голоса. То есть теперь ей можно дышать этим конфликтным воздухом, зная, что она с этим точно справится. Даже если по первости справляться будет не очень. Это тоже навык, который нужно освоить и закрепить.

Распрощавшись с насморком, Маша заодно решила и парочку проблем на работе и в отношениях.

Итак, что вы пережили незадолго до насморка? Возможно, не само событие, но яркое воспоминание о нем. Часто бывает: нас триггернуло, зацепило каким-то воспоминанием. Почувствовали запах знакомых сигарет – и все, мы уже в картинке с тираном-отчимом и нам тринадцать лет, а не сорок два. И страшно, и безысходно.

Это значит, что проблема требует разрешения. Иначе мы так и будем в определенные моменты чувствовать себя тринадцатилетними и вести себя как подростки. Нет травмы – нет реакции. Тогда остается только запах сигарет отчима, без эмоций, просто факт.

Другая причина, почему заложило нос: в чем я себя в последнее время осознанно сдерживаю и ущемляю, поэтому не могу вдохнуть?

Тело считывает наше состояние непроживания своей жизни, состояние недостаточности дышать всем носом, полной грудью. Сначала состояние, потом физические проявления. И если я чувствую себя ущемленной, ограниченной, в тупике, в тюремной камере, за красными флажками, то тело сначала справляется и компенсирует, а потом не вывозит и реагирует физическими проявлениями.

Если хотите делать максимальный вдох носом, проанализируйте возможные удерживающие факторы.

1. С чем боретесь и не хотите принять?

2. Кто или что против ваших интересов? И вы чувствуете эту атаку, и невозможно сопротивляться.

3. Почему у вас ограниченное количество воздуха? Почему нет права на полноценный вдох?

4. С кем вы находитесь в слишком близком контакте?

И как только ваше сердце екнет от осознания: «Так вот почему!», тут прихожу я с известной прописной истиной:

«Что можешь – исправь, остальное прими».

Или:

«Сделай все что можешь, и будь что будет!»

Или:

«Не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней».

Думаю, что с первой частью – решить проблему (расстаться, вернуться, уволиться, родить, начать, закончить и т. д.) – все понятно. Если вы можете исправить ситуацию, так почему еще сидите и ничего не делаете?

В любом случае это ваш выбор.

Вторая часть – принять. Принять – значит признать, что это (причина) есть в нашей жизни. Оно не должно нравиться, не должно быть приятным, это может быть против наших моральных принципов. Но оно есть. Замечу, что принимаем мы после того, как сделали все возможное, чтобы исправить. Ну или это находится вне зоны нашего влияния. Можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее напиться. Поэтому если мама хочет страдать, то это ее решение. Нам это неприятно, мы предложили помощь, но факт не меняется. В таком случае я просто говорю про себя: «Да, это твое право. Ты сама отвечаешь за последствия. Я в этом никак не участвую».

Важно адаптироваться к проблеме при существующих обстоятельствах, найти лучшее на данный момент решение. А лучшим решением будет не брать мамины эмоции и не додумывать дальнейшие сценарии, заняться своими делами, а маме послать цветы, которые она любит.

Сашин нос дышал как будто через две узкие трубочки или вообще не дышал. Саша не могла сейчас переехать из маленькой комнаты, которая ее стесняла, давила своими габаритами в комплекте с атакующими границы соседками.