Мои 100

Игорь совершенно не агрессивный. Пороть он конечно ни кого, тем более меня не собирается и просто так дурачится и веселится. Но я, будучи знакома с ним давно, знаю, что ему надо сказать, чтобы он закончил свое шоу и занялся тем, зачем пришел. И я ему говорю: «Давай показывай мне свой ослепительно яркий хрен». Эти слова действуют на него просто магически. Дело в том, что его близкий друг написал в подарок Игорю занимательное четверостишье. Это было в годы безмятежной юности и с тех пор, как говорится, много воды утекло, но Игорян очень гордился этим подарком. Цитирует этот стишок всегда и везде, и что самое главное целиком и полностью поверил в глубинный смысл этого достойного литературного произведения. Вот оно с полным сохранением орфографии автора:

Лишь от мысли одной грустнее,

Что при точно таком же харче,

Член у Игоря чуть длиннее

И при этом гораздо ярче.

Я не буду брать на себя ответственность и подвергать критике эти прекрасные стихи, и уж тем более оспаривать авторство, но…. Но у меня есть большое ощущение, что это четверостишие вероломно украдено у Игоря Губермана. Впрочем, это не моё дело. Да не оскорбиться за это равнодушие к истине, Игорь Миронович Губерман.

Игорян очень рад, что я вернулась к его любимой теме. Он снимает брюки и полусерьезно полушуча спрашивает:

– Ну, докладывай, видела ли ты, что ни будь ярче? – при этом он мотает приподнятым членом из стороны в сторону.

Мне его вопрос всегда напоминает: «Свет мой зеркальце скажи». С одной только принципиальной разницей. В сказке Пушкина, похожий вопрос исходил из уст женщины, был обращен к зеркалу и затрагивал тему красоты лица. А в нашем случае, вопрос от мужчины, обращен к женщине и тема – яркость полового органа самца. Жесть.

Но это ещё не всё!

Зая Игорёк всегда подозревает, что его могут обмануть и уложить на недостаточно чистую простынь, а он брезглив до ужаса. И как Вы думаете, каким образом он с этим борется? Брезгливый, но скупой мужичок наверное бы нюхал предоставленную ему простынь, в надежде учуять запах стирального порошка. Но только не Игорян. Только не Зая Игорян! Каждый раз, когда он появляется у меня, кроме конфет и бутылочки, он приносит новенькую простынь. Учитесь, дорогие мужчины. Кстати говоря, благодаря Игорю, у меня нет ни когда проблем с простынями. У меня их просто полным полно.

Вывод: Весельчак Игорян – Мудак с ярким членом и новой простыней.

Илья

Илья один из моих самых старых клиентов. В прямом и в любом смысле этого слова. Этому чудо богатырю, мне кажется ближе к семидесяти. Ближе к семидесяти, чем к восьмидесяти. А обслуживается он у меня более десяти лет. И вообще Илье положена медаль. Нет, две медали: «За преданность мне» и «За преданность сексу». Я запомнила его на всю жизнь после первой нашей встречи. Редко когда запоминаешь человека с первого раза, даже не смотря на то, что он тебя трахал. Но мой Илюша отчубучил такое… Расскажу. Встреча была достаточно обычной и не предвещавшей ни чего не обычного. Взрослый похотливый дяденька, сначала долго лизал, пока наконец-то у него не встал. Потом достаточно долго пыжился, поменяв несколько поз и к всеобщей радости, бурно по-молодецки кончил. Перевернулся на спину и пытаясь говорить на тяжелом дыхании произнес:

– Прибор давай, детка.

Что ещё делать с его прибором я не поняла. Мужики достаточно часто называют свой детородный орган прибором. Я погладила рукой съежившийся писун и ответила:

– Всё, отдыхает твой прибор.

– Ты что дура? – он аж гавкнул на меня, – дай прибор, давление померить надо.

– У меня такого прибора отродясь не было, – вежливо я ответила Илье.

– Как нет? Ты же с людьми работаешь. У тебя обязательно должен быть прибор для измерения давления, таблетки от давления, корвалол, валидол. Мало ли что. Ну, ты даешь детка. Ладно, выпью таблеточку наугад.

Его слова озадачили меня. На следующий день я пошла в аптеку и купила все, что порекомендовал мне Илья. Но прибор покупать не стала. Банально пожалела на него денег. Да и с какой стати я должна покупать все по списку, который выдал мне пожилой Казанова.

Видимо я пришлась по вкусу этому Ловеласу. На следующей неделе он появился у меня с букетиком цветов и с прибором для измерения давления. Но это еще не всё. На обратной стороне этого самого прибора оказалась записка с телефоном, аккуратно приклеенная скотчем.

– Это телефон моего сына и если не дай Бог, я на тебе помру, ты не выбрасывай меня пожалуйста в мусорный контейнер. А позвони со своего мобильника моему сыну. У него твой номер забит под именем: «Всё пиз@ец». Сын в курсе. Он приедет, вызовет труповозку и сделает всё что будет нужно. У тебя при этом, конечно, появится дополнительная головная боль. Я тебя прошу по-человечески, сделай все как говорю. И вот держи компенсацию за эту самую головную боль.

Он протянул мне достаточно толстенький конверт. Я заглянула внутрь и обомлела:

– Слушай, Зая Илья, я так понимаю, что ты однозначно собрался помереть на мне. Судя по компенсации.