Мой батискаф

Тут сложнее. Явления вроде и одного порядка, и все же нет. Дебютировало так же — от истощения. Ощущается так, словно ты не спал несколько суток, вот только ты-то спал. Пропадает ощущение перспективы, сложно сфокусироваться на чем-то — из-за этого реальность как бы плавает, вестибулярный аппарат шалит, ты ощущаешь себя как бы парящим по миру, который плавно обтекает тебя и расплывается.

Еще есть визуальные артефакты. Знаете, смотришь на яркий свет, а потом темная точка видна некоторое время, куда бы вы не смотрели. Вот что-то похожее, только без яркого света: какие-то беспричинные теневые пятна мимо проносятся, на краю зрения как бы; полосы на реальности — как на низкочастотном телевизоре помехи; или световые частые блики бегают. И это не галлюцинации. Это — бессмысленный обман зрения, и он есть будто бы только в зрении, но это все равно напрягает. Опять же — словно на солнце посмотрел — просто баг мозга, но раздражает…

История 19. Лана

Чувствую себя так, словно выпадаю из реальности и нахожусь где-то между «я существую» и «я сплю», не могу воспринимать происходящее адекватно — это как теряется нить разговора, но только всего того, что вокруг.

У меня есть частые проблемы с памятью — из головы могут стереться целые дни. Даже сейчас мне трудно вспомнить какие-то детали сегодняшнего дня, кажется, будто я где-то глубоко в себе, в своих мыслях и не могу достучаться до реальности.

Нередко кажется, что все происходит не со мной — это другой человек говорит, двигается… Потом я прихожу домой, стрессовая обстановка исчезает, мне становится легче воспринимать себя.

Также сложно испытывать эмоции, будто бы у меня вообще нет чувств, все пусто, скомкано, проходит то ли слишком медленно, то ли слишком быстро — сижу я, и вообще ничего. Даже если произойдет что-то хорошее, настроение не поднимется, его ведь и не существует вообще. Негативные эмоции тоже какие-то неяркие — я плачу, но могу за пару секунд успокоится, поняв, что по факту ничего не ощущаю должным образом.

Я не понимаю, что происходит.

Все такое… странное? Бесцветное, хрупкое. Мои фантазии более интересные и яркие, чем окружающий мир. Я пропускаю чужие действия и то, что происходит рядом со мной, вообще все это…

Я села смотреть неинтересное кино? Меня вообще не существует в комнате, я просто что-то, и события проходят сквозь меня?..

История 20. Лейла

У меня диагностированы депрессия и тревожное расстройство, а дереализация проявляется периодически приступами.

Лет в 15, когда я еще профессионально занималась биатлоном, я заболела пневмонией и выпала из тренировочного процесса на год. До конца восстановиться организм не успел, меня отправили на тренировки — тренер сказала, что вольюсь и все будет нормально. Я не до конца поправилась и не влилась, не могла справиться с нагрузкой, плюс меня очень угнетало то, что я больше не вывожу. Что я не такая, как раньше — особенно в сравнении с остальными.

Меня не очень-то любили в коллективе: я была самая младшая, но при этом очень сильная, а тут вышло, что уже никакая не сильная. Пока остальные заканчивали четвертый круг по трассе, я еле как ехала (по сути пешком шла) первый, все оборачивались на меня, а у меня темнело в глазах, было предобморочное состояние, я почти не могла даже стоять на ногах (почему-то тренеров это не особо волновало, и они считали, что все идет по плану).

В итоге я настолько вымоталась физически и морально, что в какой-то момент перестала отдавать отчет в своих действиях. Это воспринималось так, как будто я смотрю кино, или просто смотрю на себя как бы со стороны. Ну или как видеоигра от третьего лица. Все действия (катание на лыжах, другие упражнения) я выполняла как-то механически, как будто тело само это делало, а я просто наблюдала, и немного теряла связь с реальностью и происходящим — в этот момент в голове все путалось. Ощущения чем-то похожи на то, когда ты долго лежишь в одном положении и перестаешь чувствовать свою ногу или руку, потому что долго не двигаешься и как будто забываешь об их существовании, что ли. Или как если потрогать одну свою часть тела другой частью тела, которая онемела.

Это состояние подпитывалось монотонностью движений при езде на лыжах, холодом, мерзкой однотипностью пейзажей и какой-то туманной серостью вокруг. Я отчетливо помню, как думала, что вот сейчас упаду прям здесь и не смогу встать, но почему-то продолжала очень медленно плестись вперед, повторяя одни и те же отточенные движения, как будто это вообще не я плетусь, а оно само, ведь сил то у меня уже не оставалось, да и голова кружилась. В общем было неприятно, некомфортно и немного страшно, а повторялось это на каждой тренировке. Но я не слишком глубоко об этом задумывалась тогда, потому что была еще маленькая. Потом я не выдержала и — бросила спорт.