Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)

Наконец-то вечер!!! Ура! Я не пошла на очередное собрание в детский сад Милкин, там снова обсуждают выпускной, одно и то же каждый месяц! Так достали уже эти бесконечные собрания везде, в садике, в школе! И все только об одном – сколько денег надо сдавать. Ненавижу собрания! Фу.

Слава Богу, работа над собой дает результат – неделя прошла спокойно, легко, без всяких нервных проблем глобальных, только сегодня вот немножко колбаснуло после почты. Я хожу теперь всегда медленно, обедаю дома, внушаю себе, что жизнь одна, мысленно возвращаюсь в дозамужескую атмосферу, в тот чудесный период без забот – это сразу расслабляет. Нужно и дальше продолжать эту работу над собой.

2 февраля. Маша приехала с экскурсии из Археологического музея в Москве, с классом ездили. Она просто в восторге. Автобус-Интурист ей очень понравился, ну, помимо экспозиции, конечно. Да, Интурист – это вам не русские автобусы. В Интуристах -все для людей. Мы с Милой ходили ее встречать к школе. У меня пару раз сердце барахталось, слабо, правда. Дома тоже пару раз. Я волновалась, как Маша доедет, дороги плохие, +2, ветер сильный, морось, туман.

3 февраля. Снова были в деревне, и даже я прокатилась с горки! Погода- март, снег липкий, солнце шпарит вовсю! Слепили у нас на участке дальнем снеговика большого с детьми и Сережей, крепость снежную сделали. Супер! Сейчас дома, все сушимся, пообедали, все довольные и с ярко-розовыми щеками от прогулки. Здорово, что есть машина. Хотя утром все ворчали и не хотели ехать гулять в деревню. Да мне и самой было лениво, но детей надо вытаскивать на воздух. Надо обзательно!

4 февраля. Сегодня снова был прекрасный день, как в марте! Я вспомнила почему-то, как год назад приехала в Москву к гомеопату (Сережа меня возил туда на машине, конечно, я на метро бы сдохла сразу), и в какой-то момент, буквально на пару секунд, впервые за долгие годы жуткой болезни нервной, я вдруг почувствовала себя нормальным, здоровым человеком! На доли секунды! Это было как прозрение, как будто сквозь туман вдруг проступило солнце. И снова скрылось….Конечно, я до сих пор не поправилась, но того тумана в голове постоянного уже нет, как год назад, когда я вообще себя не могла идентифицировать, я была не я вовсе, я была как в скафандре. Жуть. С постоянно пьяной и плывущей головой. В тумане, я вечно была в тумане (дома – нет, и в деревне – нет, только во внешнем мире так было). Это был защитный скафандр от внешнего мира. Хотя я не хотела этого, это организм сам так решил, а я люблю жизнь, активность, мир, я деятельный человек и общительный! Нно вот организм сам по себе живет, и решил, что мир мне противопоказан пока. Да уж….Да, за прошедший год было много плохого, приступы частые панических атак, рецидивы постоянные трясучек, но тот момент секундного прозрения я никогда не забуду!!! Теперь, год спустя, я могу говорить о положительной динамике, психозы затихают, но очень медленно, конечно, и это очень жалко. Теперь бОльшую часть времени я себя чувствую хорошо, без тумана, без тревоги, без пьяной головы и тд. Да, это все в другое переросло, в спазмы, но это лучше, чем постоянные паники и тревожные расстройства ежедневные.

***Спокойно кто свой прожил век,

Тот очень мудлый человек***Я

6 февраля. Среда. Вспоминаю деревню, засыпанную снегом, и залитую уже мартовским солнцем – сразу на душе становится спокойно и привольно. Нет перевозбуждения, нет суеты. Вот бы там жить, имея деньги, конечно, и каждое утро просыпаться без напрягов и необходимости тащиться на работу, спокойно там чистить снег, вальяжно любоваться небом, потом пить кофе у камина, вязать, потом снова гулять…