Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)

22 января. Весь вечер на работе я крепилась, чтобы досидеть до 18.00, жутко грудину закладывало, спазмы, а как отвлечешься – все сразу нормально. Если приходили посетители к директору, или надо было что-то печатать, или чай делать и все такое, и я отвлекалась – сразу – пух, и спазмы таяли, как дым. А дома стало плохо. Потому что вышла из тонуса, расслабилась. Но вечно держать в себе невроз невозможно, он периодически вырывается наружу. Как гнойник. Дома заложило грудину сразу, давление 150\90, страшно стало опять, что потеряю сознание и умру. Дышать снова не могла, задыхалась, но не как при астме, а от спазма. Выпила Корвалол, травку пью сижу, успокоительный сбор № 3. Ужас.

Теперь я реву, вторая стадия приступа, когда он немного отступает, и я расслабляюсь. Реву, колотит озноб, стучат зубы, сводит руки. Эта депрессия меня уже так достала!!!! Куда мне бежать лечиться???? В психушку??? Там меня нашпигуют транквилизаторами, еще хуже будет, я читала. Как дети будут жить, зная, что их мама лежала в психушке? Нет, надо терпеть, я не могу позорить своих детей!!!! Пусть лучше умру от такого приступа дома или на работе, это будет прилично. Но – не в больницу! Да, у меня весь день жгло в грудине и солнечном сплетении. Боюсь инфаркта, читала про него много. Читала, вот нервы и вылезли снова.

Ночь. Болит голова. Хватает сердце. 110\80. Нехорошо. Я поназаказывала подарков к 23 февраля всем, и к 8 марта, а теперь вот даже и не знаю, дотяну ли до этих всех праздников, или сдохну. Мне не нравится жжение в грудине, сдавленность там, боли в сердце. Блин!

23 января. Я одна дома!!!!!! Позвонила на работу, сказала, что приболела немного. Спала до половины двенадцатого дня, правда, сосед неуемный начал в 10 утра сверлить сверху, как всегда, мне над ухом прямо, но ничего. Никто меня не дергает, никуда не надо бежать по работе! Какой кайф!!! Вечером только сходила за детьми, и все. Это хорошо. Поела супчика, прямо так захотелось супа! Никогда не ела супы с детства, не люблю жидкостью заливаться, всегда ела только второе и компот. Погода поменялась, но не на мороз, а на +2!!! А я еще удивлялась, почему мне нехорошо было вчера.

Записалась в платную клинику к кардиологу + ЭКГ= 700 р. Делала ЭКГ три года назад. Пора уже снова.

24 января. Развела детей бегом по школам и садикам. Голова пьяная, ничего не вижу кругом, иду, как полоумная по темным улицам. Это просто невыносимо! А еще ведь и работать весь день! Я устала от этой депрессухи. И уже нет сил себя уговаривать зарабатывать деньги, да и желания такого нет. Это просто ад кромешный, я живу в аду!!!

Как же плохо, когда родная мать испытывает чувство удовлетворения от твоих бед и проблем, а твои достижения и позитивные события старается усиленно не замечать! От этого все ноги растут, это- суть проблемы, в материнской нелюбви. Я была нелюбимым ребенком, норовистым, гордым, злопамятным, но созидательным и добрым, у меня очень мягкое сердце. И мать меня не любила, она любила младшего брата, Мишу. Всегда. И не смогла простить мне мое замужество, когда я ее отодвинула на второй план, перестала поддаваться на ее манипуляции, поставила стену между мной и ею. Не специально, конечно, а из чувства самосохранения, потому что она постоянно гнобила и продолжает меня гнобить, пытается манипулировать теперь и моими детьми, внушить им, что мы с Сережей плохие, потому что не ходим в церковь, что надо постоянно бояться Бога и ползать на пузе. Но я быстро пресекла все эти поползновения, я ее отшила грубо, потому что дети – святое для меня. И никто не смеет пытаться их запугать или манипулировать их сознанием. Я резко поругалась с матерью, как следует ее обругала, с ней потому что только так можно, она только грубость понимает и грубое обращение. Вроде перестала в детям мои лезть. Зато теперь она постоянно мне мстит за все это. Кошмар!

Весь день кружится голова, даже смотреть нормально не могу ни на что, рассеянное зрение. Пришла домой, снова побаливает сердце, опять напряжение мышц в грудине, в руках, ногах. Эх! Заварила себе травку. В субботу пойду к кардиологу на ЭКГ. И еще я поняла, что мама просто отгородилась от меня и моих проблем иконами и церковью, она не желает проявлять сочувствие и милосердие ко мне, она не хочет душевно мне помогать, душой, то есть, ей проще подарить мне очередную иконку, и все.

Попила немножко травку, вроде легче. Но напряженность в теле и руках еще сильная. И раздражение снова одолевает на то, что слышу, например, по ТВ, или на музыку.

25 января. Болит спина в районе лопаток, скован весь шейно-грудной отдел, лопатки, ребра, вчера на работе тянула позвоночник немного, чтобы выпрямить в шее все, вот и дотянулась. Спала, лежала – все было в норме. Встала – все сразу сковало, как гипсом!