Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)

17 января. Мне жаль, но у меня рядом нет человека, который, пройдя те же испытания и мытарства, что и я, смог бы меня ободрить, да просто хотя бы приласкать и успокоить! Мой папа, конечно, знает все это, страдает этим всю жизнь, но он старается дистанцироваться, чтобы не переживать лишний раз, да, он может покачать головой, посочувствовать, но не поможет советом, не прижмет к себе, они с мамой очень холодные. И при этом все считают, что я сама себя вгоняю в эти состояния, что я не хочу работать над собой и тд. Но это не так! Я ежедневно, только проснусь, начинаю настраивать себя на позитив, внушаю себе необходимость идти на работу, вообще жить. Ради детей. Мне надо их вырастить. И это я делаю КАЖДЫЙ ДЕНЬ уже четвертый год! Я каждый день себя заставляю аутотренингом, уговорами, какими-то психологическими уловками жить. Силы мои на исходе. Эта борьба невероятно изматывает, сжирает все мои внутренние силы, всю энергию. И детям я даю свою энергию. Но сама не черпаю ее нигде, кроме деревни. Но этого мало. Поэтому мой организм временами просто отключается, мне становится дурно, я могу вырубиться. Даже без паник, психозов, которые я более-менее задавила в себе, я могу просто вырубиться! Дурно – и брык. Боюсь потерять сознание в таких ситуациях. Это происходит, когда дамские дни, когда неохота работать и тд. В любой удобной ситуации. Впадать в зависимость от церкви или таблеток я вообще не хочу, это не выход. Поэтому у меня два выхода: уйти из жизни самой, или ждать какой-нибудь болячки, и умереть от нее. Уйдя с работы, уволившись, в смысле, я не решу свои проблемы этого плана, так как потом я буду раздражаться еще на что-нибудь, потому что организм все равно будет искать зацепки для того, чтобы впадать в транс и получать адреналин от трясучек. И выхода у меня нет. И никто, никто меня не понимает!!!!Никто! У мамы много добрых слов и жалости к царской семье и всем чужим людям, невинно убиенным большевиками, а для дочери у нее только отговорки и отсылки: иди в церковь и молись. Никаких слов жалости, мол, деточка моя, милая моя, бедная, ничего, все пройдет, ты моя умничка, посмотри, какая ты сильная, какая ты молодец, работаешь, окончила университет, детей растишь, умничка такая. Неа, таких слов я от нее НИ РАЗУ в жизни не слышала и не услышу. Только одно холодное – иди в церковь, кайся и молись, ты сама виновата. Так обидно…В чем же я виновата? В наследственности? В таком здоровье? Бред. Сережа тоже немножко пожалеет-пожалеет, потом ему надоест быстро, и начинает тоже увещевать, читать нотации, что надо, мол, себя настраивать и все такое. Как будто я не знаю этого и не делаю этого каждый день! Нет. Выхода у меня нет.

Сидела на работе. С утра нормально было, к обеду снова слабость, плохо стало, дурнота, даже грудину и солнечное сплетение жгло, как от перца или пельменей.

18 января. Ну, наконец-то, эта неделя закончилась! Я так устала! И вот что я дергаюсь? Как мне переключиться? Иду по улице и только и думаю о том, что станет плохо вдруг, сердце култыхнется или еще что. И так каждую минуту! Пробовала стихи читать про себя, и молитвы тоже, песни петь про себя пробовала. Ничего не помогает. Я так устала ждать неприятностей от своих нервов!!!!

19 января. Особой радости от выходных нет, тк потом снова будет понедельник.