Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)

Я – человек позапрошлого века, меня угнетает ритм современной жизни, я бы хотела размеренности, неспешности, я понимаю, что нужно жить сейчас, все успевать, успевать за этим ритмом, но я НЕ ХОЧУ!!!! Мне приходится себя ежечасно, ежедневно ломать, а это плохо! Это плохо сказывается на моем душевном и физическом здоровье, на моих нервах. Я даже на тренажере боюсь позаниматься, вдруг станет плохо, и тд!

Нквонец-то поменяла стержень в ручке! Невозможно писать тухлыми, почти невидимыми чернилами. Мила все еще дохает, сидим дома. Правда, уже гораздо меньше у нее кашель. Зато у меня заболело горло. Снова, наверное, перетягиваю болезни с детей на себя, чтобы им облегчить страдания. Я всегда так делала, когда они болели и болеют, я именно внутренней силой своей какой-то перетягивала их болезни на себя, и у них температура спадала. Ну, конечно, не всегда так получалось. Но часто.

6 января. Никуда не поехали. У меня болит носоглотка и уши, плохо. Миша хочет поехать в деревню, попить в доме чай!!! На моей негласной территории!!! Не нравится мне это, я же в его дачку не лезу! Какого рожна он лезет в дом? Задницей чувствую, что мама меня и здесь обманет. Блин. Не дай Бог, конечно, но вдруг? Ведь с квартирой она меня обманула, почему бы и здесь меня не кинуть? Хрен знает, может, я зря все там сажаю, как дура, строю колодцы, перголу и тд, а меня кинут! Нет, тогда буду судиться. Своего я не отдам. Потому что это крайне несправедливо. И так мне было открыто сказано, что Мише отойдет самый крупный кусок наследства – поселок, там 12 соток земли и дом, все это – в черте города, стоит в два раза больше, чем квартира, там родители и Миша с семьей живут, и это стоит в два раза дороже, и это пойдет Мише. А деревня типа будет пополам нам с ним материна. И мне было в открытую сказано – да, Мише все самое лучшее, а ты заткнись. Вот так. Вот такая мама. Мачеха. И кто знает, может, она и деревню всю Мише оставит. Она может что угодно выкинуть, любой фортель, типа, Миша будет ухаживать за ними в старости, поэтому ему все лучшее. Ну-ну, знаем мы все это уже, мать одна ухаживала за всеми стариками, за отцом своим, за братом-инвалидом, а все равно вся деревня пошла на всех делиться, на всех шестерых его детей. Которые и палец о палец не ударяли никогда.

Хотим сегодня для разнообразия встретить Рождественскую ночь. Сережа купил шампанского, дети тоже хотят снова посидеть ночью. Посмотрим.

Вчера с удовольствием смотрела Джейн Эйр. Иногда хочется, чтобы какой-нибудь дядька дальний оставил мне наследство, лучше – в Англии или Франции, и чтобы мы могли уехать туда, в тот старый дом, или купить дом с землей в Подмосковье и квартиру СВОЮ! Чтобы мама не могла мной манипулировать. И почему я называю ее мама до сих пор? Она не мама, она мать, или даже мачеха…Но я так воспитана, я не могу неуважительно о ней говорить – мать, даже несмотря на все её гнусности….Не могу даже нагрубить ей, как Миша постоянно делает. Видимо, поэтому она меня и чморит, а Мишу – нет. Надо учиться тоже ее чморить, посылать матом, как Миша, хамить и скандалить, тогда она начнет меня уважать и перстанет вытирать об меня ноги…Смогу ли? Но -надо, наверное. Надо хамить и грубить, чтобы тебя начали хоть чуть-чуть уважать окружающие тебя быдло-родственники. А то я, как лейтенент Хукс из Полицейской академии, все что-то мямлю, шепчу стеснительно, и тд. Пора мне уже заматереть!

Вчера я полночи не спала из-за этих всех мыслей о наследстве, из-за мечтаний своих Бальзаминовских. Может, мои мечты сбудутся, когда я меньше всего буду этого ждать? Конечно, я не верю в чудеса, но так хочется чуда!!!!

Много свободного времени – много думаю. И еще раз горько от того, что я одна со своей болезнью, один на один, нет контактов с людьми, у которых то же самое. Да, читаю в интернете отклики людей на разных форумах про панические атаки, у них все, как у меня, но не общаюсь с такими. Хотя уже немного легче становится, когда почитаешь комментарии таких же несчастных, как и я. Понимаешь, что ты не одна такая, и легче становится, конечно. Но….Есть еще отдушины – сад, иногда церковь, шопинг. Но все это лишь немного облегчает мои ежедневные страдания. Только отвлекает от них на какое-то время.

7 января. Поехали в Красное утром, а там нет службы церковной почему-то! Наверное, ночью только была, и все. Облом. Приехали домой. Дети недовольны, что надо было одеваться, а теперь снова раздеваться, и я не люблю, когда впустую все организовываю, поездку организовываю, согласовываю с Сережей (а это тоже занятие не из легких, уж поверьте мне, сплошные уговоры и доводы, доводы и ор с его стороны, возмущения с его стороны только одни, и мне надо терпеливо его уговаривать, стараясь не разораться ему в ответ!), потом вот я всех собираю, и – зря. Обидно. Сережа и я обзвонили всех своих, поздравили. Так приятно всех поздравлять! Сережа хотел ехать на работу, я отговорила. Сегодня в 16.00 мы приглашены к нашим на поселок. Нужно пофоткаться для разнообразия хоть там. Мама на работе, хорошо, не будет цепляться.