Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)

Съездили, хорошо посидели, пофотографировались. Катя так выросла, так здорово уже разговаривает! Послезавтра – на работу, увы!

8 января. Половина четвертого утра. Сижу на кухне снова, кукую. Проснулась от сердцебиения и дискомфорта в дыхалке, снова ночная астма, но не сильно заложено. Нос сопливый, вот и снова обострение астмы. Давление в норме, хорошо. Пью чай, жду, когда разложит дыхалку и снова захочется спать. Муська составляет мне компанию. Как же неохота на работу! Аж опять раздражение распирает изнутри! Да, кстати, крем Avon Solution вокруг глаз хорошо помогает. Я весь этот период каникул, две недели, утром встаю без отеков под глазами, хотя ем и пью много. Вот от морщин он не силен, а отеки снимает супер.

Я тут размышляла о старости и смерти. Если доживу до старости, то лучше умереть в маразме, ничего не соображая, как мой дед, Дмитрий Семеныч, так потому что не страшно умирать, ведь ты не осознаешь, что происходит. Так легче.

Завтра на работу. Кончилась обломовщина, когда, чем дольше сидишь дома, без дела, тем больше еще хочется сидеть, и злишься от того, что осознаешь, что это-плохо, гибель, деградация. И все равно сидишь и никуда не вылезаешь. Даже погулять. Блин.

Вчера на поселке Катя прямо вжалась в меня, когда я ее на руки взяла, такая кудрявенькая, беленькая, щечки – прямо ангелочек, куколка, натуральная куколка! Я ее взяла на ручки, начала ласково разговаривать, по головке гладить, мурмурмур, и она прямо вцепилась в меня. Бедный ребенок! Ей так не хватает ласки! Ире сейчас не до нее, она снова беременная, Миша с бабкой не очень-то ласковые, вообще они против сюсюканий, против обнимашек, а ребенку так это нужно! Катя – как Милена моя, очень ласковая и чувствительная девочка. Мурзик маленький.

9 января. Снова начались мучения. Хорошая жизнь дома закончилась, снова работа… опять офис, опять уговоры самой себя посидеть хотя бы до обеда, потом – уговоры посидеть до вечера, утром иду на работу, внутри все кипит от раздражения и ненависти, уговариваю себя, что я – маленький листочек, попавший в ручей, я просто плыву, плыву, и мне некуда деться, я плыву по течению. Да, нужно смириться, ведь деньги нужны. Плохо, что все это снова идет внутрь и провоцирует панические атаки. Раздражение накапливается, накапливается, потом выливается в приступы…

***В беде моей мне некого винить,

Сложилось так – и так тому и быть,

Когда-нибудь закончатся мученья эти,

От них не застрахован человек на свете,

Мне кажется, от боли я могу сойти с ума,

И жизнь становится как адская тюрьма.

Все больше и больше меня терзают сомнения, не отдаст ли мама дом в деревне Мише, как только мы с мужем решим там что-то начать строить серьезное на дальнем участке. Мол, Миша бедный, не работает, Ира мало получает, а Миша больной – паники, нервы (хотя я с этим работаю, пашу и в офисе, и дома, все на мне!!!), и святой – в церковь ходит, и ему поэтому нужнее, чем Гальке это противной….Потому что Галя – ну и хрен с ней, она строптивая и богатая, и не получит ничего. Почему я этого боюсь? Наверное, потому, что она меня с дарственной на квартиру и приватизацией обманула. Ей уже веры нет.

10 января. Это ужасно, ужасно после долгих каникул в кругу семьи, после размеренности и радости, отправлять детей в сад и школу, и самой тащиться на работу. Так хочется оставить детей дома, с собой, рядышком! Гулять, играть с ними, заниматься…Мила плачет, плачет, даже Маша не хочет идти в школу. Я тем более не хочу идти на работу. Это ужасно!

Так меня тряхнуло жутко сегодня!!! Была экстрасистола сначала сильная, в груди все перевернулось, дыхание сбилось, в глазах помутилось, голова закружилось. И потом я часа три себя уговаривала на работе, насиловала, пыталась отвлечься на журналы, соцсети, интернет, цветы на сайтах и тд. Как обычно. Это просто невыносимо…Внутри все корежится, все как будто распухает и готово наружу вылезти через глаза и уши, это раздражение невероятное, а если его не умять снова внутрь, то начнется паническая атака, вообще мозг отключится, трясучка, полуобморок снова будет, страх дикий….Это невыносимо, невыносимо!!!! Я, наверное, этого просто уже не вынесу, я что-нибуль с собой сделаю рано или поздно!!!! Такая безнадега!!!! Как же невероятно тяжело это переносить, а потом, когда приступ затихает, знать , что он потом повторится снова и снова!!!!! Это ужасно, ужасно!!! И – никакого просвета!!!