Мои любимые триггеры: Что делать, когда вас задевают за живое

Д.: Именно так. Мать пресекала любые возражения, я не могла даже слово сказать, выразить свою точку зрения, потребность, душевное состояние. Меня действительно подавляли.

Д. Н.: Какую краткую фразу вы связываете со своей болевой точкой?

Д.: «Даже не пытайся». После этих слов ты не способен разрешить конфликт, они отнимают силы и решимость. Если ты лишен всего этого, то растешь слабым, потому что сила и решимость – две основополагающие вещи, а для их развития требуются годы и годы работы над собой.

Д. Н.: Итак, можете ли вы определить свою болевую точку? То, что вас ранит и сейчас, во взрослом возрасте? Чувствуете ли вы некое эхо, которое никуда не исчезает с течением времени и продолжает звучать в глубинах бессознательного? Оно могло измениться, потому что вы уже не ребенок. Может быть, это «если я начну говорить, то потеряю дорогого мне человека»? У вас возникает корреляция между говорением и утратой? Вы все еще чувствуете эту связь?

Д.: Думаю, что гораздо более болезненно я воспринимаю ситуации, в которых меня не слушают. Когда в семье, на работе или в любой другой обстановке меня не слушают и не дают мне говорить, именно это неизменно выбивает меня из колеи.

Д. Н.: Хочу обратить ваше внимание на то, что болевая точка – это особая кнопка, нажатие на которую вызывает резонанс и как бы отправляет вас обратно в ту самую ситуацию из детского воспоминания. Однако с тем, что окружающие нас не слушают, время от времени сталкивается каждый.

Д.: В моей взрослой жизни был человек, который часто нажимал на эту кнопку, – бывший муж. В момент ссоры, не желая больше ничего слышать, он хлопал дверью и уходил. Он оставлял меня одну с комком невысказанных слов в горле. Мне кажется, что, если я начну говорить, выражать свою точку зрения, собственные желания и потребности, другой человек либо уйдет, либо разлюбит меня. Поэтому я сдерживаю, подавляю себя. И молчу я не только о своей точке зрения, но в первую очередь о собственных желаниях, мечтах и стремлении реализовать себя, я подавляю это, боясь, что, как только начну все озвучивать, потеряю что-нибудь или кого-нибудь.

Д. Н.: Фраза «если я начну говорить, то все потеряю» содержит мотив избегания – это ваша больная тема. Слова могут поведать многое, они очень важны. Ваш поведенческий сценарий, связанный с желанием защититься от страха, заключается в том, чтобы сдерживать себя, отпустить ситуацию?

Д.: На деле я ее не отпускаю, наоборот: я продолжаю этот конфликт до тех пор, пока вторая сторона не хлопнет дверью и не уйдет, как делал мой бывший муж. «Я сдерживаю себя» означает, что я постоянно высказываюсь, ведь говорится: «Собака, которая лает, не кусает». В конечном итоге я переосмысляю происходящее, корректирую и приношу в жертву свои потребности, желания и мысли.

Д. Н.: Я понимаю вас, однако, если постоянно сдерживать себя, остается только беспрестанно жаловаться, а с коммуникацией это имеет мало общего. Мало кто любит слушать жалобы.

Теперь мы подходим к самому интересному и в то же время самому трудному моменту нашей работы – к текущему конфликту, который беспокоит вас прямо сейчас. Между актуальным конфликтом и детским пролегает огромное расстояние, как между двумя звездами. Мы уже приближаемся к заключительному этапу вашего круга болевой точки. Расскажите про то, о чем вы писали в начале беседы.

Почему ты меня не слушаешь?