Мой ребенок – тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят

Что ж, давайте сделаем здесь паузу, чтобы вспомнить, что родители тоже люди. У них бывают хорошие и плохие дни. Иногда они способны проявлять гибкость, чувство юмора и безграничное – ну хорошо, пусть хотя бы достаточное – терпение. А порой они сварливы, легко раздражаются и даже сами ведут себя как маленькие.

Дети борются с родителями, а последние ведут борьбу с самими собой.

Сдаться?

Наказать?

Вступить в переговоры?

Насколько важны эти тесты? От того, как вы справитесь с ними, в конце концов зависит, сядет ли ребенок вам на шею. Давайте же рассмотрим одну из типичных проверок и познакомимся с тремя наиболее распространенными типами родительских реакций на нее.

Три родительские тактики, которые не работают

Наконец-то закончился этот длинный день! Совершенно вымотанные, вы только что пришли домой с работы. Вы падаете на диван, щелкаете пультом телевизора и как раз застаете конец своей любимой программы. Какое наслаждение эти минуты спокойствия!.. И тут ваш ребенок начинает нудить и канючить. Он хочет съесть перед ужином кусок шоколадного торта. Вы запрещаете.

– Но ты обещал! – заявляет он. – Ты сказал, что я смогу съесть его, когда ты придешь!

Вы говорите, что придется подождать до конца ужина. Тогда он становится между вами и телевизором и заявляет:

– Я хочу сейчас! Прямо сейчас!

Вы закрываете глаза и глубоко вдыхаете. Может быть, считаете до десяти. Но ваше чадо разоряется все громче:

– Ты мне соврал! Я ждал тебя целый день! Я тебя ненавижу! Ты дурак!

Стоп-кадр! Именно в этот момент проверка на прочность приобретает форму хамства. Ваш собственный ребенок оскорбил и унизил вас.

Что вы будете делать?

В такие моменты родители обычно выбирают одну из трех тактик:

1. Уступку;

2. Наказание;

3. Переговоры.

Уступка

Иногда лучше не ввязываться в бой. Уступить и дать ребенку то, чего он требует, иногда кажется неплохой идеей – особенно если вы хотите купить себе немного покоя.

Но в те моменты, когда проверка на прочность перерастает в открытое нападение, никогда не идите на поводу у своего чада, ведь таким образом вы фактически вознаграждаете его оскорбительное поведение – ребенок получает урок, и совсем не тот, какой следовало бы. Всякий раз, сдаваясь под натиском детских требований, вы транслируете простое послание: агрессия работает. Так что в следующий раз, когда ваши требования окажутся ребенку не по нраву, он вновь обратится к этому же методу добиться желаемого. В конце концов, вы же сами дали ему понять, что, если надавить как следует, вы сдадитесь.

Наказание

Когда ваш ребенок грубит вам, трудно не реагировать резко и платить ему той же монетой. Умение владеть собой и не вести себя так же, как ребенок, у родителя редко бывает врожденным даром. Здесь, как и в любой другой ситуации, самообладанию необходимо учиться. Если вы в ответ на неподобающее поведение вашего ребенка выходите из себя, ругаетесь и сурово караете его, вы тем самым устанавливаете в семье культ грубости.

Когда родители берут верх над ребенком с помощью наказаний, это пиррова победа. В таком сценарии всегда есть победитель и побежденный, тот, кто доволен, и тот, кто несчастен.

Дети, которых часто наказывают, становятся высокомерными и обидчивыми. У них нередко возникают и более серьезные проблемы с поведением. К примеру, ребенок может:

• вести себя дерзко и отказываться повиноваться – либо открыто, либо в форме молчаливого саботажа;

• обратить свое раздражение на себя самого и погрузиться в состояние депрессии или повышенного беспокойства;

• активнее нападать на вас, раздувая конфликты и разрушая всю семью.

Переговоры

Ну ладно, ваш ребенок вышел из себя. Как внимательный родитель, вы берете паузу и рассматриваете имеющиеся варианты. Вы пытаетесь взглянуть на ситуацию его глазами. Он весь день ждал вас и своей порции торта. И вот, когда вы наконец вернулись, вместо того чтобы поздороваться с ним, вы плюхаетесь на диван, утыкаетесь в телевизор и не обращаете на него никакого внимания.

Вы понимаете: он расстроен и имеет на это право. Поэтому вы решаете заключить сделку. Вы предлагаете ему съесть половину своей порции сейчас, а половину – после ужина:

Являются ли переговоры лучшим выходом из положения?

А что, если ребенок сделает вам контрпредложение?

А если он продолжит скандалить, требуя весь кусок?

Переговоры – популярный метод у современных родителей. Идея поиска компромисса в ходе конфликтов с ребенком сама по себе не так плоха. Вы слегка поддадитесь его просьбам, он сделает небольшую уступку – и в итоге все счастливы. Правда?

И да и нет.