Моя девочка

Сквозь шум собственного внутреннего, безмолвного крика, нарастающего в ушах, слышу, как по лестнице кто-то  поднимается. Быстро поднимаюсь с пола, сбегаю по лестнице, не замечая никого вокруг. Выбегаю на улицу, растерянно оглядываюсь по сторонам, не понимая, куда мне идти, и что делать. Я словно потерялась в большом городе, бреду по улице, смотря себе под ноги, и не знаю, куда меня приведет эта тропа. Сердце тоскливо ноет  от отчаяния, чувствую себя пустым, безжизненным существом, у которого вырвали сердце, но оно почему-то бьется. В первый раз в своей жизни, я осознаю, что не смогу жить без человека. Он как заветная мечта, жизненно необходимая мне, но несбыточная. Не моя. Словно я украла эту мечту, и теперь расплачиваюсь за свой поступок. Неужели это и есть обратная сторона любви и мне нужно за нее расплачиваться собственной  болью?

Дохожу до пустующего в это время года городского парка, сажусь на лавочку, обнимая себя руками, чтобы хоть как то унять это внутренний холод, от которого я бесконтрольно дрожу. Мне кажется, что если я сейчас же не выплесну наружу всю свою боль, меня разорвет на мелкие осколки, и разбросает по этому парку. Мама. Мамочка. Она должна меня понять. Она всегда знает, что делать. Она всегда права. Дрожащими, онемевшими от холода руками, достаю  телефон и   набираю номер.

- Мама. Мамочка! - почти кричу ей, как только слышу ее ответ. - Мне так плохо, больно, - прислушиваюсь, подавляя собственные всхлипы, и ничего не слышу. Мама молчит, глубоко вдыхает, но молчит.

- Мама, ты слышишь меня?

- Слышу. Я прекрасно тебя слышу, - а мне от ее голоса становится еще холоднее. Она все знает. Конечно, знает, они с Мариной всегда были очень близки. - Как ты могла? - спрашивает она, с укором и презрением.

- Мамочка, я не хотела. Я просто... Я... - и все, мой порыв все рассказать и поделиться своей болью, тут же пропадает. Она осуждает меня. Меня все осуждают. Я и сама себя ненавижу. - Мама, что мне делать? - спрашиваю я ее, еще лелея надежду, что она мне поможет. Подскажет, что делать, направит на путь, который заберет мою боль. Кроме нее мне  больше не к кому обратиться.

- Да, Ангелина... не ожидала я от тебя такого, я не так тебя воспитывала. Немедленно собирай свои вещи и приезжай домой. Переведешься на заочное  или дистанционное обучение, - сухо кидает она мне, не принимая моей агонии. Я сделаю так, как она скажет, я приеду, переведусь, но сейчас мне просто нужна ее поддержка, несколько слов о том, что хотя бы один родной мне человек не презирает меня.

- Мама, я так его люблю, - не знаю зачем, но я пытаюсь достучаться до нее, и рассказать все, что у меня на душе, возможно, тогда она меня поймет.

- Кого ты любишь? Мужчину, который старше тебя на пятнадцать лет?! Почти мужа твоей тети? Ты в своем уме? Чувствовала я, что вольная жизнь в большом городе тебя испортит! Но никак не думала, что ты превратишься в..., - запинается, молчит некоторое время. - Хотя знаешь что, сиди там и жди меня, я сегодня же выезжаю, и сама тебя заберу. Мне нужно поговорить с этим Лешей.

- Мама, не надо. Он здесь ни при чем, это я виновата. Только я! - я кричу ей последнюю фразу, чтобы услышала меня, поняла. Женщина, проходящая мимо, оборачивается на меня, смотря как на сумасшедшую, но мне все равно. Я хочу, чтобы мама меня поняла. - Я сама этого хотела. И не жалею. Слышишь, не жалею! - срываюсь в истерику, сбрасываю звонок, нервно закидываю телефон в сумку.

Я ничего не чувствую, мне даже уже не холодно. Я потеряла все ощущения. Просто сижу на этой лавочке, и смотрю вдаль, иногда переводя взгляд на мрачное небо, которое вот-вот разразится холодным осенним дождем. Внутри царит оглушительная пустота. Я никто и никому не нужна, совсем никому. Потому что я всех подвела, не оправдала надежд. А я просто хотела любить. И полюбила, но не того. Чужого. Мое глупое сердце выбрало его, и я шла на поводу его учащенного ритма, не понимая,  к чему это может привести.

Мелкие капли дождя падают с неба, ветер поднимает сырые пожелтевшие листья с земли, люди ускоряют шаг, торопливо спешат скрыться от надвигающейся непогоды. И я по инерции поддаюсь всеобщей панике, соскакиваю со скамейки и спешу неизвестно куда. Я убегаю не от дождя, а скорее от себя. Выбегаю из парка и только сейчас замечаю, что на улице начинает темнеть. Но мне все равно, разве время имеет значение? Я просто бреду уже в никуда, промокшая до нитки, со стекающей водой по лицу, волосам, но мне плевать. Мне так хорошо.