Моя любимая половина ночи (ЛП)

Я был на свидании с другой женщиной. Уверен, и ты общаешься со многими тут, так что я не думал, что нужно это объяснять. Но, надеюсь, ты понимаешь, что это было не лучшее время для просмотра сообщения из «IRL» (твоего). Эта женщина, назовем её Д.Д. (бесконечные шутки), ушла в туалет и задержалась там. Я не вытерпел, стал читать твоё сообщение. Перечитывая его, я понял, что она стоит рядом. Она ждала, когда я посмотрю на неё, чтобы сказать мне, что уходит.

Ясное дело, было неловко.

А потом я отправился к моей подруге. Её уже упоминал, она одна из моих близких друзей, но за последние пару месяцев мы стали ближе, чем просто друзья. Снова буду честен. У нас был секс этой ночью, но после этого я ощущал себя не круто, а ужасно. Думаю, мои чувства к ней глубже, чем у неё ко мне. Или, может, я надеюсь, что её станут чем-то большим, но мы оба знаем, что этого не будет. Она чудесная, и мы будто знаем друг друга вдоль и поперёк, но она что-нибудь говорит, и оказывается, что я её совсем не знаю. Когда я попытался спросить её, что у нас происходит, она ответила так, как и я боялся: мы просто занимаемся сексом.

Надеюсь, что не расстроил тебя. Или хотя бы немного расстроил. Тогда это будет означать, что у тебя ко мне есть чувства, какие, похоже, есть у меня к тебе. Я хотел бы зайти дальше с той подругой, я сдерживаюсь, потому как ещё остался шанс, что ты подходишь мне лучше. Я не знаю тебя лично, и проще было надеяться, что всё разовьётся с ней, ведь её-то я знаю. А если я встречусь с тобой, и мы повеселимся, но связь через переписку исчезнет в реальности…

В конце дня (в конце этого очень длинного дня) мне нужно знать. Я хотел бы встретиться, поужинать и просто поговорить, понять, есть ли смысл надеяться. Это не ультиматум или свидание, которое должно всё решить. Мне просто нужно знать. Может, с подругой не складывается, потому что я ещё не нашёл своего человека.

Позвонишь мне?

(805) 555-8213

Рейд

ГЛАВА ТРИНАДЦАТАЯ

Милли

Я пялилась на телефон, пока экран не потемнел. Моё отражение глядело на меня: сдвинутые брови, опущенные уголки губ, смесь ужаса, недоумения и боли. Письмо Рейда было как эмоциональная граната, что взорвалась прямо перед моим носом.

Сейчас только шесть утра. Кофе я ещё не выпила. Голова всё кружилась. Даже не знаю, с чего начать.

Рейд чувствовал себя ужасно после нашего секса? Разве это могло не расстраивать? Признаю, между нами была неловкость, но вчера я не успела и пяти минут дома побыть после того, как все выложила Эду и Алексу, как он оказался у моей двери. Я не успела ничего обдумать. Я не знала даже, прочёл ли он моё письмо.

Знала лишь, что он не был с ней.

Я не думала, а потянула его в коридор. Я могла лишь чувствовать. Ощущать, как это правильно — быть вместе с ним, радоваться, что он сейчас рядом, и желать, чтобы он остался. И вдруг вопрос: «Что мы делаем, Миллс?». Я словно вернулась на защиту диссертации, и у меня не было ответа. Я запаниковала, и он ушёл. Даже Эмоциональный мутант Милли понимала, что это была моя вина.

«Ты совсем не умеешь делиться личными проблемами. Знаешь, да?».

«Зачем быть такой скрытной?».

«Ладно тебе, Миллс. Мы все знаем, что ты держишь всё в себе».

Они не ошибались. Я никогда не умела откровенничать.

Мне исполнилось одиннадцать, когда мама усадила меня и Элли за мороженым и сказала, что была больна. После этого на быстро слегла. Казалось, в один день она осторожно объясняла нам, что означало слово «рак», а в другой её подключили к всевозможным трубкам и проводам. Резкий запах больницы и антисептика заменил аромат духов «Elizabeth Arden Sunflowers», которыми она брызгалась каждое утро.

Ближе к её концу папа держал нас в стороне.

— Не беспокойте маму, — говорил он нам. — Не мешайте ей.

И мы не мешали. Мы говорили, что в школе всё хорошо. Что мы счастливы, что мы любили её и ни в чём не нуждались. И я скрывала всё, что хотела ей поведать, до того времени, когда ей станет лучше. Я не беспокоила её ссорой с моей подругой Кирстен, или что мистер Донохью был самым гадким учителем в школе. Я хотела рассказать ей позже.

Но она умерла, и мне было некому это рассказывать. Было невыносимо больно от тоски по ней. Однако я знала, что жизнь продолжалась. Моя тихая правда не вырывалась наружу, меня устраивало хранить её в себе.

И стало привычным отступать и слушать. Я научилась быть прекрасным слушателем. В колледже я где-то вычитала, что, если дать кому-то долго говорить о себе, это запускало в нервной системе говорящего те же сигналы радости, как еда или деньги. И с тех пор я ненамеренно использовала эти знания.

Все, кто хотел от меня большего, сдались. Те, кто остался, смирились, что я отступала, когда разговоры становились глубокими. Зато я стала экспертом в том, когда сменить тему или пошутить.