Моя маленькая мечтательница (СИ)

Мы вообще никак не контактировали эти два дня. Вайнона и Уилла вместе с мамой буквально заперли меня дома на эти два дня, да еще и грозились оставить меня дома и завтра. Я, конечно, очень люблю их, но разве запирать меня дома тогда, когда я могу сама отсидеть здесь положенный больничный- это выход? Хотя, сейчас я признаю, что они поступили правильно: мне становиться скучно сидеть дома и я бы раньше все отдала за то, чтобы оказаться на улице.

Если раньше я могла бы полностью посвятить себя рисованию, то сейчас мне просто ничего в голову не приходило. Я только как-то глупо, как-будто в первый раз, замирала перед холстом или альбомом и просто... стояла. Не могу вообще понять, что со мной произошло, но желание что-то нарисовать словно отшибло.

И какова была моя радость, когда аноним отвечал на мои сообщения. Нет, серьезно, я просто летала и порхала в меру моих возможностей.

Я не могла просто так игнорировать то, какую радость я испытала от этого. И тогда я даже с радостью засела дома, нисколько не сопротивляясь и только улыбаясь. Их недоуменные взгляды меня немного забавляли, но и то, что они не стали спрашивать, меня порадовало.

И вот, сегодня уже будний день, а я все еще сижу дома. Ходить уже не так больно, как раньше, я даже могла пробежать парочку метров, но я больше не пробовала. Мама пошла в магазин, поэтому я осталась одна дома... Да, впервые одна. Никогда не прогуливала школу даже по болезни просто из принципа.

Но сейчас я даже этому рада, хотя оставаться одной мне никогда не хотелось. Мне всегда хотелось поговорить с кем-нибудь, просто “почесать языками”, а если собеседник приятный и начитанный, то говорить хотелось еще больше. И просто ощущать присутствие человека рядом с собой. Нет, не так, как в фильмах ужасов, а просто человеческое тепло рядом с собой.

Это меня успокаивало, серьезно. Хотя я понимала, что есть очень даже разные между собой близости с человеком: когда он с вами только телесно, или когда он вместе с вами еще и духовно. Никогда не была поклонницей чего-то подобного, но разница между эти я ощущала очень остро. Ведь есть ли смысл присутствия человека, если он вас даже не слушает? Точнее, не хочет слышать? Я думаю, что нет.

Плюхаюсь на свою кровать и обнимаю подушку. Действительно, подобная мысль заставляла меня задуматься над моими отношениями с людьми. Точнее, с Чемпом.

Когда я не видела его целую неделю, а сейчас он даже не позвонил мне за целых почти два с половиной дня, я действительно задумалась: а был ли он со мной духовно? Вслушивался ли в мои слова, пытался меня понять и как-то утешить когда-то? Хотел ли он от меня чего-то большего, чем... эм... плотские желания? Удивительно, что задуматься над этим меня заставил тот случай в парке.

И, когда я смогла остаться наедине с собой, я прекрасно поняла, что нет. Харди даже ведь не интересовался, как у меня дела, как я себя чувствую или что-то подобное. Не удивлюсь, если он даже и не знал об этом, у него ведь всегда есть дела поважнее меня. Тренировка, учеба или сборы- это ладно, я понимаю, это может быть важно, но вот он что, не может хотя бы позвать меня гулять со своими друзьями? Конечно, они те еще засранцы, но мне было бы приятно, если бы он хотя бы вспомнил о том, что я вообще существую.

Переворачиваюсь на спину, все еще сжимая подушку в руках. С этим нужно что-то делать. Я больше не могу держать его при себе, если я не нужна ему. А нужен ли он был мне?

Черт, от всех этих мыслей начинает побаливать голова. Нужно отвлечься, пока мигрень не дала бы о себе знать.

Но, как на зло, я не могла прекратить думать об этом. А есть ли у меня человек, который близок ко мне духовно? Да, мама, Вайнона, Уилла, даже папа, пусть он и слишком сдержан и хладнокровен.

А еще... Николь? Я прикрыла глаза, вспоминая, как мы тогда говорили в парке до того инцидента. Да, мне нравилось с ней говорить. Просто было приятно говорить с человеком, который действительно обеспокоен твоим состоянием или тем, как же ты себя чувствуешь? Почему-то, тот образ анонима, который мне пришел в голову совершенно случайно, стали вытеснять эти карие глаза, рыжие волосы и приятный голос.

Может, стоит хотя бы позвонить? Она ушла из больницы какая-то напряженная, и еще она меня пару раз проведывала на выходных, но о том, что произошло тогда, мы не говорили. Мне кажется, она без слов понимает, что я чувствую. Разве такое бывает в мире? Разве есть люди, безоговорочно понимающие друг друга при том, что они абсолютно разные?

Я уже знаю, что есть. Мы, конечно, во многом похожи, ровно как и все люди, но мы разные как Север и Юг. Как лето и зима, как... Зима!