Моя маленькая мечтательница (СИ)

Да, я наконец-то призналась себе в этом. А теперь, что мне, мать вашу, прикажете с этим делать? Я до последнего надеюсь, что это заигрывание мне просто показалось, хотя внутренне я очень даже хочу, чтобы это было как раз таки наоборот... Вот опять эта раздражающая... нет, бесящая раздвоенность! Между здравым смыслом и чувственным сердцем.

Я бы не хотела, чтобы Вейверли влюбилась в анонима. Это, наверное, даже хуже, чем моя безответная влюбленность – влюбиться сам не знаешь в кого.

Конечно, я не могу управлять ее чувствами, и никто не может выбрать, кого же нам полюбить всем сердцем. Но что будет, если она будет влюблен в некоего неизвестного ей человека, невесть каким образом появившегося в твоей жизни? Тогда она сама создаст образ этого возлюбленного. И тогда пиши пропало, море отнюдь не самых позитивных чувств тебе обеспечена на долгое время. По сути, ты просто влюблен в созданный твоим подсознанием образ, в нечто абстрактное и невидимое, вот и все. Хотя, многие влюбляются в созданный ими же образ человека, и потом испытывают разочарование. И боль.

Действительно, влюбленность словно сладкий яд, который услаждает, но убивает.

И, смотря на Роберта и Уиллу, мне иногда хотелось блевануть, серьезно. Нет, я очень рада за него, даже счастлива за то, что нашлась на него таки управа, но... Признаюсь, за дико завидую той черной завистью, которую я никогда бы не хотела чувствовать, и мне дико стыдно за это. Невольно представляю, что на их месте могла бы быть я и Вейверли, и от этого к зависти прибавляется еще и злость и боль. Адская смесь.

И я наивно думаю, что смогу побороть эту любовь, да. Именно так: я пыталась сделать такое, но что получила в итоге? Только еще сильнее привязалась и влюбилась настолько, что просто полюбила.

Нет, затевать все это было плохой затеей. Слишком плохой, я должна была смотреть куда дальше, чем нужно. Настолько, насколько вообще можно предугадать дальнейшее развитие событий. И теперь приходится думать, что бы было бы дальше. Невыносимое чувство. И почему осознание ситуации всегда приходит к человеку тогда, когда уже ничего нельзя вернуть? Забрать свои слова назад, сломать себе что-то, чтобы не писать, не слышать ничего и просто помереть на месте? Хотя бы, помереть для наглядности!

Но, как говорится, Рубикон перейден. Жребий брошен. И еще полно всяких пафосных фраз, но все они значат одно- теперь нужно действовать. Начал- так заканчивай.

Но я не могу закончить. Просто уже не могу даже попытаться предугадать, что же будет дальше. Я просто устала уже всегда смотреть наперед, и это постоянно меня убивало. Сколько всего я могла сделать, будь я решительнее и настойчивее? Черт, да я тряпка- я даже трех дней не продержалась, когда дала себе обещание даже не смотреть в ее сторону!

Резко подрываюсь с постели, чуть морщась от боли в теле. Нет, нужно отвлечься. Заснуть я все равно уже не смогу, да и бессмысленно все это, ведь пара часов ничего не даст. Ни свежий мыслей, ни “легкой” головы. Они могу дать все, кроме того, что мне нужно больше всего на свете в данный момент.

Быстро одеваюсь. На часах четыре утра, я точно знаю, что у нас работает наш местный супермаркет, где есть буквально все, и даже достаточно большой книжный магазин, пользующийся спросом. И, самое главное- он круглосуточный, хотя, почему? Непонятно, но и выяснять это я не собиралась. Мне нужно пройтись, или я просто с ума сойду от этих мыслей. Хотя, разве мы не все сумасшедшие в этом мире?

Охренеть, Вейверли, что ты со мной сделала? Я стала каким-то недо-философом. Но мне это, как ни странно, понравилось. Понравилось рассуждать обо всем на свете, хотя и вместе с тем у меня появляется все больше и больше вопросов.

Тихо выхожу из комнаты, прихватив свой рюкзак с термосом, полным еще горячего чая, и еще там какой-то тормозок есть. Отлично, хватит на целую прогулку. Хотя, так даже лучше. Я оделась как-то уж точно не по зимней погоде, но возвращаться обратно и переодеваться- слишком долго и шумно. Мама может проснуться. На всякий случай оставив ей записку о том, что отправилась на ОЧЕНЬ раннюю пробежку, я с относительно чистой совестью отправилась на улицу.

Дождь прекратился, и теперь шел... снег? Да, подняв взгляд вверх, я увидела, что с неба падают маленькие пушистые комочки.

Было холодно.

Мороз “кусает” кожу на лице и руках, и я застегиваю куртку до самого горла, чего никогда не делала раньше. Нужно было прихватить шарф с собой, но да хрен с ним. Натягиваю капюшон толстовки на голову, пряча под него волосы, и иду вперед, обязательно тихо закрыв за собой парадную дверь на ключ. Надеюсь, до моего возвращения ни Роберт, ни мама не встанут. Не хотелось объяснять причин столь сильного желания “бегать”.

Черт, как же двусмысленно это звучит! Снова.

Так, все. Хватит об этом думать, Николь. Ты дала себе слово, помнишь? Так держи же его.