Моя маленькая мечтательница (СИ)

Иду вперед, засунув руки в карманы куртки. Так не так холодно. Но сам холод меня отрезвляет. Приводит в чувство. Помогает отвлечься. Прикрываю глаза, пытаясь сконцентрироваться на телесных ощущениях. Всегда помогало, как и в боях, пусть и действия были прямо противоположны: тогда я концентрировалась на чувствах, а не на теле.

Холод приятно покалывает кожу. Ветер дует прямо в спину, подгоняя армию снежинок, которые разбиваются о меня. Волосы щекочут шею. И... что еще? Слышу, сквозь слабое завывание ветра, как наушники на секунду замолкают, прежде чем снова воспроизвести песню...

Deep into the darkness

We all got lost …

Глубокий голос певицы завораживает. Не понимаю, каким образом у меня в плейлисте оказалась эта спокойная песня, но она мне понравилась. А сейчас я даже... чувствовала в ней нечто личное? Что понятно только мне сейчас? Я погрузилась в эту тьму. Потерялась в ней. И не могу найти выход. И оказалась в этой тьме, как бы не прискорбно это было, я со своей собственной помощью.

Я просто- напросто не знаю, что делать дальше. Признаться? Тогда же она даже заговорить со мной не захочет. Но... а что, если нет?

Я фыркнула, чуть усмехнувшись. Ну и что тогда? Да, она может мягко сказать, что не может. Она же встречается с этим... Не хочу его оскорблять, ведь я вообще его не знаю, но мне хочется высказать все то, что уже столько времени вертится у меня на языке. Да, она может и не игнорировать меня, общаться со мной, но разве от этого станет легче?

Может быть. Но легче станет только ей. И уж точно не мне- я-то все равно от этого не перестану ее любить. Никак. И от этого, кажется, больнее- когда твой возлюбленный знает о твоих чувствах, но не может ответить взаимностью. И смотреть, как он счастлив с другим человеком одновременно и легко и тяжело. Легко от того, что твой возлюбленный счастлив, а тяжело от того, что счастлив не с тобой.

Отвратительное чувство.

Посильнее стискиваю кулаки аж до боли в ладонях. Почему я вообще думаю о том, чтобы рассказать ей об этом? Может, это все из-за того заигрывания, которого, может, и не было вовсе? Она же встречается с парнем, и вроде как счастлива. Хочу просто украсть ее и отвезти как можно дальше. Но понимаю, что от этого она счастливой не будет.

Может, мне стоило вообще сказать ей об этом прямо? С самого начала? Сразу так вывалить на нее все и, наконец, выяснить, что же будет дальше? Да, она бы раньше не ответила, может, даже послала так грубо, насколько это вообще применимо к ней, но было бы легче. Я бы знала, что шанса нет, и тогда бы, может, посмотрела бы на других девушек.

Но... я, как дура, молчала. И только сильнее развивала внутри себя это чувство. Оно уже часть меня, и отказаться от этого я не могу. Черт, а почему я вообще решила, что есть шанс? Это все ОДНО, мать его, гребаное сообщение с сомнительным содержанием! Я бы хотела написать что-то подобное в ответ, но почему-то остановилась.

И чтобы я написала? Она же не знает о том, кто ей пишет! Не хотела усугубить ситуацию. И в итоге полностью вынесла сама себе мозги! Браво, мать твою!

Я резко ощутила несильный удар по лицу, тут же вздрогнув. Потираю снова пострадавший кончик носа, и поднимаю взгляд наверх. Ох, я уже дошла до него? Быстро.

Не медля, захожу внутрь. Тепло заставляет кожу покалывать, но от этого я чуть улыбаюсь. Да, не самое приятное ощущение, когда в тебя словно иголки вонзаются, но мне оно нравилось. Да и разве после прихода с холодной улицы домой не будет уютно переодеваться во что-то домашнее, закутаться в мягкий теплый плед на диване или в кровати с чашкой чая или кофе? А если еще и любимый питомец пригреется под боком, так вообще песня.

Потираю замерзшие ладони и иду вперед к книжному. Интересно, продавец ночной смены сильно удивится, увидев меня так рано? Надеюсь, что нет.

Открываю дверь и захожу внутрь. Да, замечательное, уютное место. Книжные полки стояли в несколько рядов, и еще были те, которые размещены у стен. А напротив них мягкие кожаные диванчики, и легкий джаз только сильнее расслаблял. Мне нравилось это местечко. А еще и то, что я в нем раньше подрабатывала, пока мама не забеременела, вызывало еще больше теплых чувств.

Продавца нет на месте. Видимо, он вышел по делам. Ну да ладно.

Снимаю рюкзак и кладу его на один из диванчиков и иду к книжным полкам. Моя книгомания началась, кажется, после известия матери о ее положении. Тогда я просто проштудировала все возможные книги о беременности, уходе за ребенком, уходе за беременной и просто порасспрашивала Алека, продавца магазина об этом. Его жена же тоже года два родила, и мне стало интересно. Тем более, что мне стоило знать, чего ожидать. И его рассказ меня и порадовал, и немного напугал.

В общем, я приготовилась так, словно рожать буду я.