Моя тюрчанка

Я начал бы с того, что подал объявление: «Сдам комнату воспитанной порядочной девушке без вредных привычек и домашних животных». Девушке – потому что парня тяжелее будет заткнуть в случае какого-нибудь конфликта. Я обозначил бы цену в энное количество червонцев – на пару тысяч больше, чем в среднем по рынку. Ничего, что арендатора придется дольше ждать. Опытный рыбак тоже долго сидит на берегу, а потом вытаскивает из реки не какую-нибудь мелкую плотву, а огромного усатого сома. Найдется дурочка, которая клюнет и на нашу наживку. А может и не дурочка – а просто неудачница, которой некуда деться. Трудовые мигранты, как правило, не имеют денег снимать комнаты поодиночке. А ютятся по койко-местам – тридцать человек на квартиру. И все-таки, хорошо бы, чтобы наша съемщица оказалась тюрчанкой, сибирячкой, таджичкой, кавказкой. Желательно, плохо знающей русский язык. «Басурманская» девица будет тихоней, боящейся миграционной полиции, просрочки визы, потерять работу и, конечно, остаться без крыши над головой. «Не нравится – убирайся!..» – этой коронной фразой работодатель и квартирохозяин всегда способны осадить посмевшего хотя бы пикнуть «бунтаря». Так что наша нерусская съемщица будет очень покладистой. Я, кстати сказать, буду ходить гордый, как индюк, оттого, что пустил за свой порог иностранку. Мол, какой я либеральный демократ по сравнению с теми не-толерантными арендодателями, которые пишут в объявлениях: «Сдаем только расеянам – славянам».

Ширин будет зашибать монету в «Нострадамусе», съемщица – пропадать на какой-нибудь непрестижной работе, возвращаться только к ночи, на скорую руку перекусывать, принимать душ и грохаться спать. Я целый день буду предоставлен самому себе. Можно отрастить солидное обывательское брюшко, с чипсами и пивком зависая перед телеящиком. Или резаться на ноутбуке в видеоигры, примеряя на себя шапку супермена, уничтожающего полчища мутированных зеленых монстров.

К вечеру подтягивалась бы моя красавица, а следом – и наша безропотная съемщица. Мы с моей девочкой ужинали бы заказанным из кафе шашлыком, салатами «цезарь» и «оливье» и хрустящими французским булками. Запивали бы обильную трапезу морсом или ананасовым соком. А чего нам стесняться, если у нас водятся денежки?.. Моя милая отлично зарабатывает в «Нострадамусе», получая премии за рекордное число приведенных к колдунам и гадателям клиентов. Да еще и съемщица отдает нам половину своей зарплаты. Нам и в голову не пришло бы пригласить девушку к столу. Конечно, мы же отреклись от собственной совести!.. И нас не смущало бы, что на выделенной съемщице полке в холодильнике – только черный хлеб, пачка макарон и дешевые консервы «килька в томате». После сытного ужина мы садились бы у ноутбука и, включив звук на полную мощность, смотрели бы какую-нибудь мелодраму, сопровождая фильм язвительными комментариями и смехом. Нас не волновало бы, что мы шумим, мешаем уснуть съемщице, которой завтра с утра лететь на работу. Ничего – барышня не сахарная. И вообще – мы у себя дома.

Уж я бы давал съемщице на каждом шагу почувствовать, что она не у себя дома. После мучительной операции по удалению «опухоли»-совести – у меня бы это легко получалось. О, я бы ходил за съемщицей по пятам!.. Выключал бы за ней свет в коридоре: мол, нечего транжирить хозяйское электричество. Когда она стирала бы одежду в машинке, я бы с непроницаемым железным лицом напоминал, что воду тоже надо экономить: мы ведь платим за водоснабжение по счетчикам. И кстати: нельзя, нельзя загружать в машинку сразу много вещей. И порошок в машинку можно засыпать только дорогой, от проверенного производителя. А если, голубушка, ты испортишь технику – должна будешь заплатить за ремонт или приобрести нам новую стиралку. Когда бы съемщица – как-нибудь в выходной день – задумав устроить себе праздник, жарила бы овощи и куриные ножки, я бы подваливал на кухню и вонял бы, что, сковородка плюется кипящим маслом, и вся плита будет забрызгана; кому-то, мол, придется отмывать. Это притом, что мы с Ширин совсем не занимались бы уборкой. Мытье полов, полив цветка, поддержание порядка на кухне – все это мы постепенно, как бы ненароком, спихнули бы на худые плечи Золушки-съемщицы. Пока бедняжка чистит, скоблит и драит, мы гоняли бы кофе (от продвинутого бренда, а не такое «пойло», как сейчас) и смеялись бы, смеялись. Смеялись бы просто потому, что в биоценозе, называемом «постиндустриальная цивилизация» мы нашли свою экологическую нишу. Мегаполис – это джунгли из металла и бетона и из километров проводов. А чтобы выжить в джунглях, надо быть свирепым, как тигр, или вертлявым и подлым, как шакал.

…Я прижал пальцы к вискам, точно надеясь умерить гул, которым наполнилась моя голова. Фантазия на тему «что было бы, если б мы наплевали с высоты минарета на все моральные принципы и решили бы, что самое главное – быть крутыми, успешными и при деньгах» – вышла слишком яркой, и будто ослепила меня лучом прожектора. Мне захотелось заметаться, как и впрямь внезапно потерявший зрение человек.

Нет!.. Нет!.. Нет!..