Момент истины

Однажды в той жизни, у Саши, которого буквально заколебала грёбанная телевизионная реклама одной забегаловки, которую почему-то именуют рестораном, как-то возникла идея, показать правду о том из чего все эти гамбургеры делаются. Нет, он не собирался проводить химические исследования, делая анализы в лабораториях, дабы посмотреть химический состав той хрени, что добавляется в бутерброд. Не собирался он и досконально изучать процесс, как именно делается эта закуска. Нет. Он просто хотел показать людям, как именно добывается то: серо-коричнево-чёрное вещество, которое называется мясом.Хорошенько обдумав идею, через пол минуты Саша взял лист бумаги, синюю ручку и тщательным образом записал план для рекламного ролика.Начинаться клип должен был так.В солнечный безоблачный день на зелёной лужайке беззаботно пасётся симпатичная бурёнка чёрного цвета с белыми пятнами. Она кушает сочную травку и не знает никаких забот. Только одно беспокоит её в её прекрасной жизни — дать вкусное питательное молочко детишкам и всему нуждающемуся в нём человечеству. Далее начинает звучать тревожная музыка и из чащи выходят, для большей толерантности, четыре представителя всех четырёх различных рас, живущих на Земле. Все эти милые люди держа в руках топоры, разделочные ножи и крючья с криками и воем подбегают к ничего неподозревающему животному, которого люди ласково назвали — скотина, и начинают этого представителя многообразного животного мира рубить на куски кровавыми орудиями убийства живых существ. Бедная животина, выпучив глаза от ужаса и боли мечется, пытается убежать, мычит и визжит «на всю Елоховскую», но стон её слышен крайне редко из-за злого рычания и смеха двуногих садистов, которые с шутками и прибаутками, разделывают её по кусочкам. В конце этого действа появляется дёргающаяся в судорогах задняя нога бурёнки, а потом и её отрезанная голова, которая глядя прямо на телезрителей мёртвыми безжизненными выпуклыми глазами еле-еле ворочая сине-зелёным языком вопрошает: «Может быть бутербродик с мясцом?»

По адекватному мнению, неадекватного Саши, такой поучительный клип должен был после первого же массового показа уменьшить потребления говядины, как минимум, втрое, а после второго — раз в десять. Однако планы планами, а суета сует ежедневного бытия, закинула эту идею на потом, где она успешно затерялась в самых потаённых уголках и просторах необъятного Сашиного разума, даже не увидев какой грандиозный эффект данный ролик вызвал бы, если бы его в обеденный перерыв прокрутили по всем главным телевизионным каналам страны и мира в целом. Но Саше с его неопределённым и фантасмагорическим, полу-пацифистским мировоззрением тут не было, а находившиеся в этот момент люди имели совершенно другие взгляды на жизнь и на добывание пищи, которые, к слову сказать, были диаметрально противоположны взглядам нашего Главного Героя.

Завалив дичь, Генсек лично занялся свежеванием шкуры одной из зверюг, чья туша была подвешена на крюках, словно боксёрская груша. Можете ли вы представить ещё какого-нибудь деятеля будущего, после эпохи Брежнева, который хладнокровно занимался бы такой не простой работёнкой. Зато вождей прошлого — Ленина, Сталина, Хрущёва, всех их можно было представить за разделкой туши очень легко. Да, что там говорить, сам Тайвин Ланнистер не чурался свежевать люто-волка в походном военном шатре, когда разговаривал с сыном, по имени Джейме.Последующие же за Леонидом Ильичом правители, к сожалению, на такой кульбит были полностью неспособны и представить их на месте Брежнева, искусно орудующих ножом, было попросту не возможно. Тем правителям проще будет летать на вертолётах и шмалять из пулемёта по разбегающейся во все стороны дичи, обалдевшей от шума железных винтов мутированных детей Кхалиси Дейнерис Бурерождённой, нежели своими руками добыть и разделать эту добычу.

Закончив положенный ритуал, вся компания потянулась на заслуженный отдых и пир, дабы отметить столь удачную охоту. На первом этаже двухэтажного охотничьего домика, был уже накрыт длинный дубовый стол, за который без проблем вместились все гости.Выпили, закусили и, непринуждённо ведя беседу, стали потихоньку решать тот или иной поставленный вопрос.В виду того, что за обедом должны были обсуждаться государственные проблемы, за стол не был приглашён куратор рыболовно-охотничьего хозяйства и егерь, которые до этого всегда присутствовали на после охотничьих приёмах пищи.

В самый разгар застолья, после очередного тоста за здоровье Генерального секретаря, Николай Анисимович Щёлоков рассказал анекдот о деятелях искусств. Все посмеялись и предложили выпить вина вновь.— А что у нас, товарищи, с воспитаем, гхм, молодого поколения? Какие книги читают? Какую музыку, гхм, слушают? К чему стремятся? — неожиданно для всех спросил генсек, обратившись как будто бы ни к кому и сразу ко всем. Все присутствующие были неглупыми людьми, поэтому сразу же поняли, что в первую очередь этот вопрос был адресован Михаил Андреевичу Суслову — секретарю ЦК КПСС, отвечающему за идеологию.