Муравей в стеклянной банке. Чеченские дневники 1994–2004 гг.

Что, если бы в мои девять лет не случилась война и мы жили, как прежде? Все соседи дружили между собой, никто не враждовал! Вражду принесли войны на мою землю!

Какой была бы моя жизнь без голода, ранений и болезней? Жизнь, в которой я могла бы путешествовать и любить, купаться в реках и озерах, петь песни и вплетать в волосы цветы. У меня не разбомбили бы дом, не отняли здоровье и любимого деда. Я была бы счастлива. Я могла бы пройти по траве, не боясь наступить на мину. Я не умела бы уворачиваться от пуль.

После чего, оглянувшись и заметив голодную кошку, а также понимая, что зима не принесет ничего, кроме лютого мороза в квартире и очередного приступа ревматизма, я начинаю горько рыдать. Мне вторит стрельба за окнами.

Не могу найти точку отсчета, где допустила ошибку. Не вышла замуж? Но я ничего не чувствовала к тем, кто сватались ко мне. Я честна в чувствах – дурная прибыль мне не нужна.

Я любила Аладдина, но и это не сделало меня счастливой. И вот я расстраиваюсь, становлюсь злой и раздражительной. Мне начинает казаться, что все окружающие виноваты в моих страданиях. Мне хочется выйти из дома и убежать, не разбирая дороги. Прочь! В никуда! Под грозой из сверкающих молний и грохочущую канонаду. Не думать ни о чем и ничего не жалеть. Закончить жизнь так, как она начиналась: в полном неведении, не контролируя разум. Невероятно, что я все-таки призналась тебе в этом, Дневник.

P. S. За окном буря. Деревья танцуют в ритме ветра.

26.10.

Привет!

Мечтала о прозрачном океане и огромных мудрых черепахах. Представь, мне стало легче! Я не могу путешествовать физически. Но ничто не мешает мне закрыть глаза и создать реальность внутри себя.

С мамой тяжело. Многого не пишу, но характер ее все портится. Война довела ее стрессами и болезнями до ужасного состояния.

Электричества опять нет. Холодно. Воду натаскали на третий этаж ведрами. Мне нельзя поднимать тяжести после ранений, но я стараюсь не думать об этом. Слабо горят, маленькими огоньками, две газовые конфорки на печке – все наше тепло.

Мама вздыхает и жалуется на боль в спине – застудила поясничный нерв. Хотела написать стихи, увы… Свечки закончились, и тебя, Дневник, я пишу, поймав лунный свет, который струится из окна.

Люди для меня создания загадочные и непостижимые. Может быть, поэтому я стараюсь фиксировать почти каждый случай из жизни?

П.

27.10.

Видела Амину. Эта молодая чеченка, с которой я познакомилась на Северном базаре. Амина модно выглядит, не носит платок. Она была в одной из страшных тюрем, где пытают и убивают людей: Чернокозово. Амина рассказала, что ее похитили и привезли туда в 2001 г., когда ей было 15 лет, для того чтобы “установить личность”, так как у нее с собой не было паспорта. В итоге она пробыла там полгода! Рассказала мне всякие ужасы: например, что палачи, которые работали в этой тюрьме, раздевали догола узников и заставляли на четвереньках, по-собачьи, таскать в зубах помойное ведро. И это еще не самое плохое, что палачи творили!

Про себя Амина сказала так: “Я понравилась одному русскому военному, и меня не трогали другие”. Потом неожиданно расплакалась и сказала, что больше не хочет жить. Что хочет умереть. Я стала ее отговаривать. Настаивала на том, что у нее живы родители и ей следовало бы подумать о них. Но Амина махнула рукой:

– В нашей семье еще пять девочек. Родители переживут! Я все равно теперь “позор семьи”!

И ушла своей дорогой. А я стояла под проливным дождем, не замечая, что моя одежда насквозь промокла, и думала, что, пожалуй, война, голод и холод – это не самое плохое, что может случиться в нашей стране с человеком.

29.10.

Пломба, которую мне поставили в поликлинике, выпала через четыре дня. Пришлось опять путешествовать в стоматологию.

17.11.

Привет, Дневник!