Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость

Я слышу такое (большей частью неосознанное) отношение в словах: «Я думал, вы собираетесь дать мне инструменты управления безумным поведением моей партнерши, а вы…» Под «безумным поведением» он понимает любой протест против его поведения, гнев или настойчивость партнерши в сохранении себя как личности. Большая часть моих клиентов покидает занятия в течение первых недель. Они выдумывают массу оправданий, но настоящая причина – это открытие того факта, что программа ожидает от них перехода к уважительному отношению к партнерше, тогда как они надеялись научиться более доброму и мягкому подходу к управлению ею.

♦ «Изменение – это разменная монета».

Мои клиенты часто пытаются использовать обещание измениться для заключения сделки, поскольку уверены, что поведение их партнерш также неправильно: «Я не буду называть тебя стервой, если ты не будешь доставать меня просьбами помочь тебе убрать бардак, устроенный детьми, когда я хочу смотреть матч. Я не буду звать тебя шлюхой, если ты перестанешь говорить о своих друзьях-мужиках. Я не буду толкать тебя в стену, если ты перестанешь спорить со мной, когда видишь, что я очень расстроен». Ему кажется, что это честная сделка, но на самом деле он требует, чтобы женщина отказалась от своих прав и свободы в обмен на то, что он не будет проявлять жестокость, – принудительная сделка, являющаяся сама по себе проявлением жестокости.

♦ «Я не против изменений в том, что я делаю, если только мне не придется отказываться от своих принципов».

В какой-то момент я обычно натыкаюсь на некое ядро его привилегий. Он может оставить некоторые из прежних позиций, но за эту цитадель он готов стоять до последнего. Клиент может согласиться, например, прекратить перебивать партнершу, но когда я говорю ему, что он должен заботиться о детях, он встает на дыбы. Если уважение требует оторвать от дивана свой зад, он лучше останется эгоистом. Другой клиент может согласиться перестать тратить все деньги семьи на себя, но если я говорю ему, что он должен отказаться от связей на стороне, он решает, что несет слишком большие потери, и отступает.

Жестокая личность, которая не отказывается от своих правомочий, не будет долго оставаться нежестокой . Видимый прогресс такого мужчины окажется иллюзией. Если он оставляет за собой право запугивать свою партнершу ради сохранения хотя бы одной своей привилегии, он оставляет возможность жестокого обращения открытой. А если так, он будет возвращаться к ее использованию все чаще, пока набор приемов контроля не будет восстановлен во всей красе.

Жестокие личности не признают равенства прав и обязанностей. Чтобы измениться, они должны быть готовы отказаться от своего особого статуса – это один из ключевых элементов работы в рамках коррекционной программы.

Чтобы помочь жестокому мужчине измениться, я должен провести его мимо тех точек, где он спотыкается и застревает. Например, я объясняю, что ему придется испытать чувство вины и что его принцип правомочия будет вызывать у него желание отступить, как только чувство вины возникнет. Я должен указать на его ошибку, когда он попытается заключить сделку, чтобы сохранить определенные аспекты своего жестокого поведения, и когда он возвращается к обвинению своей партнерши или начинает жалеть себя. Я должен помочь ему осознать реальные мотивы его жестокости. Сверх того я должен противостоять недостатку сочувствия к его жене и детям, заставлять его обращать внимание на чувства тех, кого он обижает. Мне надо отобрать у него привилегию отводить глаза от наносимого им вреда. Если мужчина готов к долгому и сложному процессу, возникает потенциал для реальных изменений.

Искренни ли заявления жестокого мужчины о том, что он изменился

Только женщина, подвергавшаяся жестокому обращению, может отличить истинный прогресс от показного. Не думайте, что эксперт может глубже заглянуть в глаза вашему партнеру и прочесть там ответ на вопрос, насколько он способен измениться. Иной клиент дает правильные ответы, демонстрирует соответствующие эмоции, но беседа с его женщиной показывает, что жизнь в доме течет, как прежде, а то и хуже. Другой на занятиях постоянно огрызается, а сводки с передовой свидетельствуют о том, что отношения идут на лад. Что клиент демонстрирует мне , имеет мало значения.

Оценивая способность жестокого мужчины стать добрым и уважительным партнером в долгосрочной перспективе, следует помнить о двух вещах:

1. Он не может измениться, пока не покончит со позициями собственного превосходства и правомочия. Никакие внешние изменения не позволяют реально надеяться на будущее.

2. Неважно, насколько он хорошо ведет себя с вами, поскольку практически у всех жестоких мужчин бывают хорошие периоды. Важно, насколько уважительным он решил стать и насколько он решил отказаться от принуждения .