Мужской род. Секреты древних воинов и современных психологов, которые помогут мужчине жить и побеждать

Упражнение.

Трехступенчатый диалог

Предлагаю вам структуру, которую я разработал, чтобы помочь перезагрузить и перенаправить отношения пары, выйти за рамки токсичной культуры и встать на путь исцеления и любви. Разумеется, вы можете приспособить ее к вашей ситуации, однако мои три шага хорошо зарекомендовали себя как надежная основа.

Оцените положение. Партнер, обладающий в отношениях доминирующей энергией Маскулинности, должен безжалостно и бесстрашно оценить, как он допустил, чтобы отношения пары скатились к нынешним, нездоровым и, возможно, абьюзивным. Если вы читаете эту книгу, велика вероятность, что это будет вашей задачей.

Вы допустили, чтобы ваша сексуальная связь ослабела? Вы допустили, чтобы вы разговаривали друг с другом с презрением, а не с уважением? Вы создали структуры, питающие ваши отношения, или поленились? Вы были эгоистичны? Вы позволяли подруге быть эгоистичной и молчали, просто чтобы не раскачивать лодку? Действительно ли вы слушали друг друга и выказывали уважение к обратной связи и к чужому опыту? Или же вы воспринимали чувства, убеждения и эмоциональные переживания друг друга как проблему? Вы воспринимали как данность или отвергали врожденные маскулинные и фемининные дары друг друга? Вы делали друг другу замечания, вы таили обиду? Или – хуже того – допускали, чтобы в ваши отношения вкрадывались насилие и абьюз? Вы давали друг другу время и пространство для питания – вместе и по отдельности? Поразмышляйте над этими вопросами с точки зрения того, что вы не заняли нужную позицию, не признали происходящее и не стали ничего менять.

Лучше всего искать ответы в обществе других мужчин. Обмен мнениями с товарищами позволит взглянуть на динамику вашей пары под другим углом зрения и заставит взять на себя ответственность за те области, где вы бессознательно выпустили ваши отношения из-под контроля.

Обсудите и признайте происходящее. Поговорите с подругой не один раз, а несколько, и признайте, что ваше попустительство привело к отрицательной динамике ваших отношений. Если вы попытаетесь лидировать из такой позиции, сосредоточьтесь на своем поведении. Покажите подруге, что вы прекрасно видите, где вы проявили эгоизм, лень, тупость и несознательность, как и почему позволили любви деградировать до презрения, безразличия, пренебрежения или абьюза. Вы должны четко и ясно донести до нее, что берете ответственность на себя, даже если поведение любимой было отнюдь не ангельским. Она вела себя так, потому что это вы создали все условия для таких поступков своим бездействием, страхом или вялостью, и лучше всего говорить об этом именно под таким углом. Например: «Я не остановил тебя, когда ты говорила нехорошие вещи обо мне при детях. Мне следовало заявить о своей позиции уже давным-давно, и это я во всем виноват». Почувствуйте разницу между этим высказыванием и другой формулировкой: «Ты вечно унижаешь меня при детях».

Этот разговор – образец того, как надо брать на себя полную ответственность за происходящее исходя из безупречной осознанности. Необходимо привнести проясняющую осознанность в то, что произошло в вашей жизни и внесло горечь и разлад. Возможно, вы еще не все выявили и до сих пор отыгрываете непроработанные детские травмы, но ваши искренние усилия все равно пробудят в спутнице жизни доверие, эмпатию, а нередко и стремление разобраться в себе.

Вам нужно очень доступно объяснить своей подруге, где в ваших отношениях вы пожертвовали своими самыми священными ценностями. Может быть, ваша фундаментальная ценность – страстная сексуальная жизнь, полная взаимопонимания? Или запрет на оскорбления и придирки? Или полная честность по поводу всех желаний и всех обид? Или присутствие в жизни приключений и путешествий?

Если вы допустили, чтобы ваши глубинные ценности оказались попраны и отвергнуты, кто в этом виноват? Раз и навсегда возьмите на себя ответственность не только за то, что вы допустили отрицание основных ценностей, но и за свою склонность винить в этом подругу. Я видел такое у многих мужчин, которые страдают, по выражению Роберта Гловера, синдромом хорошего парня. Если вы будете скрывать свою правду и допускать, чтобы попирались ваши самые священные ценности, никто не останется в выигрыше.

Наконец, обязательно завершите этот разговор с эмпатией. Как чувствовала себя ваша подруга? Ощутите воздействие своих поступков, привычек, душевной черствости. В чем пострадало здоровье, счастье, эмоциональное благополучие возлюбленной в результате вашей несознательности? Имейте смелость посмотреть на это и признать, что ваше поведение, сознательно или бессознательно, заставило ее страдать, а может быть, вызвало отчаяние и безнадежность.

Типичный пример, который я наблюдал не раз, – это неосознанное пристрастие к порнографии. Некоторые мужчины, вместо того чтобы заниматься с партнершами сексом, который обеспечивает душевную подпитку, полагаются на фантазии, развлечения и отупляющую вседозволенность, доступные в интернете. Вместо того чтобы по-настоящему прилагать усилия и практиковать сексуальную интимность, они предпочитают наскоро сбрасывать напряжение.

Если мужчина подвергнет свою жизнь пересмотру в соответствии с этим подходом, он почувствует, как все это сказывается на его спутнице, движимой любовью. Как эта боль пронзает сердце его возлюбленной? Как она превращает вашу пагубную привычку в представление о себе? Может быть, из-за вас любимая чувствует себя непривлекательной, брошенной, никчемной? Если вы с безупречной осознанностью взглянете на последствия своего поведения, вы разобьете свое сердце. Тем не менее сделайте это. А потом дайте партнерше почувствовать, что ваше разбитое сердце побуждает вас с новообретенной страстью и решимостью дарить ей гораздо больше.

Пересмотрите свои отношения, найдите все точки, где, как вы знаете, вы дарили партнерше не предельную любовь, на какую только способны, а меньше. Ощутите, где она выбивалась из сил, чувствовала себя невидимой, думала, что вы покинули ее и оставили без поддержки. Ваша задача состоит не в том, чтобы винить и стыдить себя. Так настоящий воин вырабатывает безупречную верность себе, и это пробудит в вашей подруге такое доверие к вашей преданности, какого вы еще не видели.

Чтобы подруга полностью доверилась вам, недостаточно поверхностных извинений. Вы должны встать на сторону любви, собрав все запасы сил в своем сердце. Кроме того, для вас это потрясающая возможность показать ей, что вы по-настоящему понимаете и чувствуете, каким был ее фемининный опыт все эти месяцы и годы. Это глубокий целительный опыт для женщины, чья сущность – воплощенная любовь. Самая суть желаний фемининного сердца в том, чтобы знать: тебя видят и знают целиком и полностью.

Наконец, дайте понять подруге, что вы наметили путь вперед (или продумаете в ближайшем будущем) и, естественно, хотите убедиться, что он ее устраивает. Пусть она поймет, что ваша главная задача – изменить динамику так, чтобы основой вашего совместного опыта стали любовь, уважение и великодушие (или любые другие ценности, в которых вы особенно нуждаетесь). Во время этой беседы вы можете представить любимой картину, написанную «широкими мазками», а затем вам следует поговорить еще раз с опорой на структуру, которую я заложу в описании следующего шага.

Восстановите и преобразите свою любовь. На этом этапе вам нужно совместно с подругой составить план преобразования культуры ваших отношений. Теперь, когда вы сумели восстановить более глубокое доверие между вами и показали подруге, что вы способны быть тем мужчиной, которому она может полностью доверять, у вас появилась возможность проложить новое направление для вас обоих.

Прошу вас, не относитесь к этому легкомысленно. Это тот момент, когда вы можете взять дело в свои руки и изменить отношенческую карму (предначертание) всех причастных, в том числе своих детей.

Что нужно будет поставить во главу угла, чтобы ваш совместный опыт переменился к лучшему? Что вы предпримете? Не пойти ли на прием к семейному терапевту или на семинар для супружеских пар, чтобы укрепить сексуальную интимность? Может быть, кому-то из вас нужно проработать глубинную проблему – гнев или травму – на индивидуальной терапии? Не стоит ли продать бизнес и поехать в кругосветное путешествие? Или нанять няню? Почему бы не сесть вместе на диету, чтобы прийти в форму? Не стоит ли давать друг другу больше личного пространства? Выделить отдельные комнаты каждому для своих практик? Куда бы вы ни двинулись, составьте продуманный план. Потом скажите, например, «Вот чего я хочу для нас, любимая. Тебе нравится?»

Выслушайте ее ответ. Понаблюдайте за ее телом. Оно напряжено или расслаблено? Подруга дышит глубоко или сдерживает дыхание? Возможно, одна часть плана ей понравится, а другая нет. Примите высказывание любимой о вашем лидерстве целиком и полностью, не как придирки, а как выражение стремления ее сердца доверять вам и любить вас. А потом скорректируйте свой план и обновите его в соответствии с тем, что узнали.

Вероятно, вам потребуется несколько таких циклов, чтобы рассказать возлюбленной, как вы видите будущее, и осознать ее реакцию.

В конце концов совместными усилиями вы создадите прекрасный план, согласно которому вы будете ведущей стороной в исполнении замысла. Это одна из важнейших вещей, которых хочет ваша фемининная подруга – чтобы ее вел в глубину любовного опыта маскулинный партнер, верный мужчина, беспощадный к себе и владеющий самоанализом.

Разумеется, у обоих из вас неизбежно возникнет бессознательное сопротивление. Жизнь обязательно постарается вас обескуражить и помешать вашим намерениям. Следуйте избранным курсом и корректируйте план, когда возникают препятствия. Вы будете словно мореход, прокладывающий курс из Лос-Анджелеса в Новую Зеландию: может разразиться буря и сбить вас с курса, но вы быстро приспособитесь к капризам погоды, наслаждаясь красотами морского путешествия. В конце концов, попасть в Новую Зеландию – это замечательно, однако в вашей памяти навсегда останется само морское путешествие.

Если в полной мере задействовать эту практику, вы убедитесь, что она обладает огромным потенциалом по изменению направления развития и судьбы любых отношений. Я видел, как прекрасно она помогает семьям, фирмам и влюбленным парам. Любые нездоровые, токсичные отношения можно исцелить, если Маскулинное начало в них готово работать над собой, меняться и вести за собой в нужном направлении.