Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения

В силу своей заниженной самооценки мы рискуем увлечься человеком, которому мы неинтересны. Тот факт, что он нас не любит, является для нас важным вызовом: компенсировать недостаток родительской любви (реальный или мнимый), на которую мы имеем право. Мы хотим добиться справедливости за нанесенный нам ущерб.

Выбор партнера без взаимной любви для некоторых людей также является способом доказать, до какой степени они ничтожны и заслуживают поражения, которое в данном случае выступает как наказание. Это может показаться абсурдным, но глядя на то, что произошло в их детстве, такое поведение становится более понятным. Зачастую речь идет о людях, эмоциональный опыт которых был негативным в прошлом. Во многих семьях чувствам ребенка не уделяют особого внимания. Его эмоции воспринимаются как признак плохого характера и считаются «незрелыми», «примитивными», «эгоистичными», «гиперчувствительными» или «дурными». Поэтому ребенку сложно научиться доверять собственным эмоциям. Он, скорее, учится их подавлять и контролировать, чтобы лишний раз не подвергаться наказанию. Во взрослой жизни его привлекает партнер, похожий на его родителей, просто потому, что ему это наиболее знакомо, а значит, внушает спокойствие. Для него любовь неразрывно связана с собственным поражением. Неспособный управлять своими потребностями и выражать их не в силах принять другую любовь, способную поднять его самооценку, он выбирает партнера, который его не любит.

Как обрести уверенность в себе

Эмоциональная зависимость или, напротив, отказ от активного участия в отношениях объясняют, почему некоторые люди систематически терпят поражение на любовном фронте. Нужно очень внимательно следить за тем, чтобы груз прошлого не мешал вашему будущему. Другой человек по определению не может удовлетворить нашей потребности в уверенности, что нас никогда не предадут и не бросят. Он также не в состоянии исправить недочеты наших родителей. Так как же нам принять эту реальность? Как успокоить себя? Где взять уверенность?

Оставаться верным самому себе

Наша самоуверенность и самооценка могут вырасти, только если мы выбираем партнера не в ожидании нашего нарциссического исцеления, а потому, что он признает нашу индивидуальность и любит нашу неповторимость. Иными словами, он ценит в нас то, чем мы отличаемся от других, и то, что делает нас уникальными и незаменимыми для него. А если мы уникальны для другого человека, если мы демонстрируем постоянство и надежность своим поведением и если мы остаемся верны самим себе, наш любимый человек, несмотря на неизбежное разочарование в результате утраты любовных иллюзий, все равно продолжит нас любить. Таким образом, наша собственная надежность скорее укрепит любовные отношения, объединяющие пару, чем наши ожидания по отношению к ней.

Заниматься саморазвитием

Доверие возникает также, когда мы способны позволить другому делать свободный выбор, не опасаясь за собственную автономию. Для этого мы должны развивать свои таланты, исследовать собственные ресурсы, заниматься саморазвитием и не бояться оставаться в одиночестве. Необходимо также улучшить нашу способность создавать искренние связи с окружающими, поскольку именно одобрительный взгляд других людей позволяет нам оставаться желанными в глазах любимого человека.

Вместе преодолевать испытания

Доверие также может укрепляться в общей борьбе с неприятностями. Жизненные невзгоды, такие как болезнь, безработица, похороны близкого человека, требуют взаимной поддержки и часто усиливают сопричастность партнеров внутри пары. Таким образом, вместе преодолевая испытания, мы учимся доверять друг другу.

Быть терпимым

И все же мы вынуждены признать, что в другом человеке всегда будет присутствовать частичка, недоступная для нас. Поэтому мы можем только просить, но не требовать, поскольку не имеем права претендовать на то, что другой не может или не хочет нам дать. Мы должны признать, что наш партнер может иметь другие интересы и занятия. Нам важно научиться терпимо относиться к определенной асимметрии в наших взаимных потребностях, которая может быть разовой или продолжительной. Но в конечном итоге, если как следует разобраться… то, что полезно для нашего партнера, вряд ли сможет нам навредить!

Патология семейных отношений