Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения

Фредерик и Эдуард срочно попросили моей консультации. В браке более тридцати лет, родители троих детей, они выглядят вполне благополучной парой. Немного удивившись их просьбе, я спрашиваю о причине консультации. Эдуард объясняет, что после отъезда из дома последнего ребенка они с женой стали часто ссориться. Поскольку они по-прежнему любят друг друга, они не понимают, что происходит. Они действительно очень крепкая пара. И лишь на четвертом сеансе я начинаю улавливать причину их проблемы: после отъезда Антуана, их младшего сына, Фредерик и Эдуард решили сделать дома ремонт. У Эдуарда всегда было рабочее пространство в спальне, в глубине квартиры, а Фредерик с самого начала «довольствовалась» краешком стола в столовой, готовясь к лекциям. Отъезд сына позволил ей, наконец, получить свой собственный письменный стол. Бывшая комната Антуана, таким образом, стала рабочим кабинетом Фредерик. Радуясь тому, что у нее теперь будет свой уголок, она обустроила его на свой вкус, украсив личными предметами, фотографиями. Проблема в том, что Эдуарду тоже понравилось это новое, наполненное теплотой место, и он начал проводить там все больше времени, чтобы в итоге обосноваться там совсем. Он считает этот кабинет намного удобнее своего. Поначалу, не желая обижать своего мужа, Фредерик не решилась ему ничего сказать. Она вернулась на свой краешек стола, надеясь, что супруг поймет, что должен освободить ее место. Похоже, с этого момента и начались их ссоры.

Финансовые вопросы лежат в основе дилеммы между потребностью в независимости и желанием все делить друг с другом. Деньги всегда имели символическую ценность. Выбор между общим бюджетом и желанием платить только за себя связан в большей степени с эмоциональной сферой, чем с финансовой, поскольку деньги очень часто являются для нас критерием нашей ценности в глазах другого человека. «Если он платит за меня, значит, он меня любит» или «Если он не хочет заплатить за это, значит, я ничего для него не значу». Поэтому финансовые вопросы могут решаться удовлетворительно, только если каждый хорошо осознает собственные границы автономии и зависимости внутри пары и уверен в своей ценности для партнера. Иными словами: «Если я знаю, что он действительно меня любит, я могу согласиться, чтобы он заплатил за меня. Поскольку я действительно его люблю, я хочу купить ему это. Если он недостаточно меня любит, я предпочитаю заплатить за себя. Поскольку я не уверена в его любви ко мне, зачем платить за него?» Но не только совместное проживание или оплата счетов способны препятствовать нашей потребности в автономии, поскольку она выходит далеко за пределы материальной жизни и отвечает важнейшему человеческому качеству: потребности в самореализации.

В целом человек придает большое значение возможности делать личный выбор самостоятельно. Если нам не удается удовлетворить эту потребность в автономии, мы испытываем чувство неудовлетворенности от того, что не можем жить полноценной жизнью. Наша жизнь приобретает горький вкус самопожертвования. Оказавшись в паре, несмотря на желание слияния, мы не можем полностью отказаться от этой потребности. Мы хотим чувствовать себя свободными в своем выборе и лично нести ответственность за свое счастье и удовлетворение основных потребностей. Несмотря на наши опасения, что другой человек проникнет на нашу территорию, мы все равно стремимся к сильной привязанности, вплоть до полного слияния. Но нам не так-то просто принять мысль, что наш партнер испытывает аналогичную потребность в независимости. В главе, посвященной борьбе за власть, мы увидели, почему так происходит. В целом мы испытываем противоречивые потребности, каждая из которых нам кажется жизненно необходимой. Найти свой личный баланс между слиянием и автономией очень нелегко. К тому же если баланс кажется удовлетворительным для одного партнера, он не обязательно будет таковым для другого. Несмотря на эту сложность, главное, чтобы наряду с общими ценностями, интересами и занятиями пары каждый мог располагать личным временем и пространством, чтобы иметь возможность самореализации в личной части жизни (профессия, друзья, досуг…). Эту особую часть жизни каждого необходимо сохранить еще и потому, что именно она очаровывает нашего партнера и создает желание жить вместе. Но как же при этом избежать ощущения самопожертвования? Чего мы вправе ожидать от другого, не посягая на его потребность в свободе? Франческо Альберони дает нам на это четкий ответ: «Взаимная любовь — это когда оба желают того, что важно для каждого из них».

Глава 4 Незажившие раны и риск разрыва

Как мы увидели, способность доверять другому человеку формируется в самом начале жизни и связана с базовым чувством безопасности, которую мы приобретаем в раннем детстве. Именно осознание собственной ценности, как человека, достойного любви, придает смысл нашей жизни. По этой причине мы ищем в глазах другого человека восхищение и любовь.