Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения

— Предупреждение любых разногласий из страха быть брошенным.

— Настолько сильная неуверенность в себе и собственных суждениях, что человеку сложно в одиночку начать какие-то действия.

— Попытка любыми средствами добиться поддержки другого.

— Ощущение беспомощности, когда человек остается один; опасение, что он не сможет справиться в одиночку.

— Чувство тревоги в одиночестве или при одной мысли об одиночестве.

— Самообвинение в неудачах.

— Стремление удовлетворять запросы и потребности другого.

— Беспочвенные опасения быть брошенным и вынужденным справляться со всем самому.

— Постоянная потребность в одобрении и утешении со стороны другого.

— Неспособность защищать свои границы, которые другой не имеет права переходить.

— Срочный поиск других отношений, когда завершается любовная история.

Как же мы становимся зависимыми в любви? Эмоциональная зависимость зачастую перекликается с одиночеством, пережитым в первые годы жизни. Оно может быть не только физическим, но и просто эмоциональным, если связано с ненадлежащим выполнением обязанностей родителями: депрессивная мать, неспособная выполнить свою роль мамы; незрелый отец, не считающийся с потребностями своего ребенка. Ребенок, не получая внимания, испытывает тревогу и пытается поддержать и защитить, а то и спасти своего уязвимого родителя, чтобы тот не свалился окончательно, — в этом случае что будет с ним самим? — и чтобы он проявил интерес к ребенку.

Ребенок старается быть необходимым, надеясь в ответ получить любовь, но отдавая приоритет удовлетворению потребностей своего родителя, он забывает о своих потребностях! Проблема состоит в том, что ребенку не под силу справиться с поставленной задачей. Его плечи недостаточно широки. Ему не избежать неудачи в попытке помочь своему родителю, и это ощущение поражения, которое отныне будет его преследовать, он будет пытаться преодолеть всю свою жизнь. Став взрослым, он надеется преуспеть там, где когда-то потерпел поражение, снова действуя по той же безнадежной схеме.

Зависимый человек убежден, что окружающие ждут от него чего-то, чтобы иметь возможность его полюбить. Считая, что любовь условна, он всякий раз будет повторять подобное самопожертвование в надежде, что его полюбят. Это убеждение сильно влияет на любовные отношения. Человек отчаянно цепляется за другого в надежде, что, наконец, его усилия оценят по заслугам, и он будет достоин любви. Полностью жертвуя собой ради своего партнера, зависимый человек снова забывает об удовлетворении собственных потребностей. Взамен он постоянно требует утешения. Его успокаивает присутствие любимого человека, его пугает перспектива быть брошенным. «Эмоциональная зависимость — это зависимость не от другого человека, а от внутренней программы, следуя которой человек во всем полагается на другого», — замечает Катрин Дюпон в своей книге «Отказаться от эмоциональной зависимости». Оставшись в одиночестве, человек вновь ощущает поражение, застарелое чувство вины и экзистенциальную пустоту: «Какой смысл в моей жизни, если я не нужен любимому человеку?»

Очевидно, что в таких условиях партнер может быстро почувствовать себя угнетенным. После периода наслаждения избытком внимания и заботы он рискует устать от постоянной потребности утешать другого. Следующая за этим реакция протеста означает для зависимого человека, что его разлюбили, и сильнейшая потребность восполнить былой недостаток любви оборачивается отчаянием.

В этом контексте замечание известного психоаналитика Жака Лакана обретает весь свой смысл: «Любить — значит отдавать то, чего у тебя нет, тому, кто этого не хочет». Иными словами, зависимый человек хочет бросить спасательный круг тому, кто этого не хочет, пытаясь применить способности к спасению, которых у него нет.

Эмоциональная зависимость порождает болезненную ревность, возникающую в результате безудержного желания обладать другим человеком. Такая форма ревности заставляет человека посягать на свободу своего партнера путем постоянного контроля. Она может превратиться в безумие, когда убежденность в измене, основанная на ошибочном восприятии реальности, становится недоступной здравому смыслу.

Когда мы выбираем партнера, который нас не любит