Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения

Верность — это нечто большее, чем данное обещание. Это поведение, формируемое благодаря чувству солидарности и сопричастности. Способность делиться счастливыми и тяжелыми событиями жизни создает чувство солидарности, благодаря которому партнеры испытывают потребность оставаться верными друг другу, невзирая на любые препятствия. Каждый выбор предполагает отказ от чего-либо. Только взяв на себя полную ответственность за свой выбор, мы способны принять этот отказ, не испытывая чувства фрустрации.

Вопреки общепринятому мнению, неверность не всегда является результатом недостатка любви, неконтролируемого всплеска сексуального влечения или стремления кого-то завоевать. Причина неверности часто выходит за границы чисто сексуальной сферы. Во многих случаях дело скорее не в недостатке желания и не в сексуальных проблемах в паре, а в отсутствии способности делиться эмоциями. Это может показаться смешным, но знаменитый голландский психиатр не так давно высказал в одном из голландских журналов оригинальную мысль. Оказывается, его соотечественники считают, что «завести любовницу» — это «типично французская стратегия поведения для преодоления семейных конфликтов»[28].

«Мазарин, моя любимая девочка»

Истории пациентов

Ноэль и Мазарин: «Я вел двойную жизнь»

Ноэль смог вести двойную жизнь в течение девяти лет: «Я люблю обеих женщин, каждая дает мне что-то свое… и я комфортно себя чувствую и с одной, и с другой. Если кто-то из них вдруг исчезнет из моей жизни, для меня это будет трагедией».

«Лили-Лу, дочери, которую мне родила моя подруга, сейчас семь лет. Я ее обожаю. Она мой смысл жизни. Несколько дней назад моя жена (официальная) что-то заподозрила. Она спросила меня: „Что это еще за история? Надеюсь, все эти сплетни — неправда?“ Я ответил: „Конечно, нет, Мазарин, моя любимая девочка!“»

По какой причине человек, уже имеющий обязательства в паре, ставит себя в такое положение, когда он вынужден тщательно маскировать свою жизнь? Несомненно, встреча, как правило, — это дело случая, но когда один из партнеров заводит отношения на стороне, встает проблема выбора: оставаться в семье с законным супругом или строить свою жизнь с новым человеком. Существует распространенное мнение, которое касается в основном мужчин, но мне оно кажется достаточно показательным: неверный муж стремится к взаимодополняемым отношениям одновременно с двумя разными типами женщин: «мамочкой» и «путаной». По сути, мужчина любит единственную воображаемую личность в двух разных женщинах. Поэтому он не может обойтись ни без одной, ни без другой.

В психологии такую потребность жить одновременно в двух реальностях называют «кливаж»: это защитный механизм от фрустрации, который толкает человека к разделению объекта своих желаний на две части. Фрустрация формируется на фоне убеждения, что два вида испытываемых эмоций (привязанность и сексуальное желание) конфликтуют между собой и не могут быть удовлетворены одновременно. И тогда человек пытается обойти принцип реальности, не позволяющий найти компромисс между двумя основными потребностями в одном и том же человеке (эмоциональная безопасность со стороны матери и потребность сексуального удовлетворения путаной). Наиболее очевидное решение в данном случае — вступить одновременно в две совершенно разные любовные связи.

Стремление жить двойной жизнью зачастую является следствием психологических проблем, как, например, низкая самооценка или ощущение дискомфорта в паре. Мимолетная встреча рискует превратиться в длительные отношения, когда человек узнает о себе нечто, что дает ему новую возможность быть милым, интересным, обольстительным. В этом случае новые отношения заполняют пустоту, которой он до этого момента не осознавал. И тогда он испытывает чувство восторга: «Наконец-то я могу быть самим собой!» Это осознание приводит к тому, что человек открывает в себе потенциал, который он до сих пор не мог выразить со своим «официальным» партнером и который дает ему полноту жизни.