Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения

Эти примеры показывают, что Готтман и Сильвер придают большое значение общению. Мы можем добавить, что чувства, зачастую лежащие в основе описанного поведения, также являются предпосылками к расставанию, например:

— ощущение, что нас не любят так, как нам хотелось бы: «Он даже не замечает всего, что я делаю для него и для детей», «Я заслуживаю того, чтобы кто-то обо мне заботился»;

— ощущение, что пропало взаимопонимание, интуитивное и глубокое, и что исчезло чувство сопричастности. Так часто бывает, когда образ мышления обоих партнеров перестает быть одинаковым: — «Я так боялась этого собеседования, мне было так плохо, что я дважды обошла здание, прежде чем смогла туда войти». — «Почему? Ты не могла найти вход?»;

— ощущение утраты солидарности, в частности, когда паре предстоит серьезное событие, и партнеры осознают, что больше нет понятия «мы», при этом каждый увиливает от ответственности, возлагая ее на другого. Отсутствие понятия «мы» вызывает сильное чувство одиночества: «Сразу после увольнения у меня началась депрессия. Именно в этот момент он решил поехать на две недели с друзьями учиться дайвингу… Я чувствовала себя такой одинокой…»

— чувство, возникающее у одного из партнеров, что второй нарушает границы его личности. Ведь есть некие насущные вещи, от которых мы не можем отказаться, поскольку они являются неотъемлемой частью нашей личности, наших ценностей, нашего существования. Откажись мы от них — и мы бы потеряли частичку себя. И тогда любовь утратила бы всякий смысл. Вот несколько наглядных иллюстраций: «Она терпеть не может мои занятия живописью. Постоянно упрекает меня в том, что все вокруг испачкано моими красками. Она требует, чтобы вечером я все убирал на место, даже если я планирую продолжить картину завтра», «Она сказала мне: если твой сын и его жена хотят поехать с нами на отдых, скажи им, чтобы поселились в другом отеле. Я не хочу, чтобы они таскались за нами повсюду с утра до вечера», «Почему ты не хочешь, чтобы мы встретили Рождество вдвоем за границей? Твоей дочери уже пятнадцать, она прекрасно может поехать к бабушке и дедушке»;

— ощущение недостаточной взаимности или симметрии: «Любит ли он меня так же, как я его?» Этот фундаментальный вопрос находит свое отражение в следующих мыслях: «Я столько делаю для тебя, стольким жертвую ради тебя, подстраиваю свою жизнь под тебя, под твои желания. Я делаю это с удовольствием, потому что люблю тебя. Однако для того, чтобы я убедилась, что ты любишь меня так же сильно, я прошу тебя сделать то же самое, отказаться от чего-то важного для тебя, только ради меня, чтобы доказать мне свою любовь». Это поиск доказательств любви. Если он не увенчается успехом, отношения будут считаться асимметричными, и возникнет фрустрация;

— ощущение, что партнер не хочет понять, что жизнь в паре требует определенных жертв: «Мой жених не понимает, что, раз мы живем вместе, значит, мы должны проводить отпуск вместе. Он хочет поехать с друзьями на три недели на Ибицу и только последнюю неделю августа провести со мной на Бали».

Самой главной ошибкой было бы разрушить отношения из-за разногласия, возникшего не в результате недостатка любви или глубокой несовместимости, а из-за глупого недоразумения, связанного с проблемой коммуникации. Поэтому нужно уметь расшифровывать поведение своего партнера. Чаще всего необходимо менять сами отношения, а не партнера, поскольку виноват вовсе не он, а то, как мы управляем нашими отношениями.

Есть ли жизнь после развода?

«Значит, я должна махнуть на все рукой?»

«Нам нечего больше делать вместе!» Так Филипп ответил на мой вопрос о продолжении семейной терапии. Его жена Коринн расстроена, но вынуждена признать очевидное: «Невозможно напоить осла, если он не хочет пить»[31]. Нужно ли разводиться, когда мы понимаем, что любовь ушла? Коринн, вытерев слезы, взывает ко мне: «Значит, я должна махнуть на все рукой?»