Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения

Так или иначе столкнувшись с разводом, мы не отрицаем того, что построили вместе, но решаем (или вынуждены согласиться), что отношения себя исчерпали и им нужно положить конец официальным образом. Согласно исследованию, проведенному Национальным институтом демографических исследований, во Франции на 100 браков приходится 45 разводов. Можем ли мы сделать из этого вывод, что свадебная клятва — это невыполнимое обещание? На самом деле данное обязательство — это определенное ограничение, слово, которое следует сдержать. «Дать слово — означает заранее связать себя обязательствами, подвергнуть будущее постоянно продлеваемому требованию. Пообещать — это значит подчинить будущее тому, что было решено еще в прошлом»[32]. Но что делать, когда разрыв неизбежен, потому что мы сталкиваемся с непреодолимыми обстоятельствами или с поступками, которые приводят к обоюдному ощущению краха совместной жизни? Мы можем нести ответственность за этот разрыв, если требуем от партнера вещей, которые заставили бы его отказаться от собственной сути; если мы ставим его перед дилеммой, которую он не может решить; если мы шантажируем его, если мы нарушаем его фундаментальную свободу, если мы оскорбляем его достоинство, если нами движет месть или если мы постоянно держим его в состоянии неопределенности. В конечном итоге мы всегда перестаем любить того, кто ведет себя плохо, иногда мы даже начинаем ненавидеть того, кого раньше любили.

Тем не менее конец любви еще не означает, что мы полностью отделились от другого. Множество людей разводятся, не разрывая окончательно связывавшие их отношения. В данном случае они склонны создавать осложнения, служащие предлогом для поддержания контакта или представляющие собой способ контроля над бывшим партнером (финансовые аспекты развода, вопрос присмотра за детьми). Настоящий конец любовной истории выражается исключительно в потере интереса к своему партнеру. Поэтому мы можем сказать, что любовь между двумя людьми умирает, когда конец отношений сопровождается чувством безразличия. Пары, которые часто ссорятся или которые, наоборот, чересчур дистанцируются друг от друга, имеют больше всего шансов развестись. Но самое пагубное для отношений — это когда человек замыкается в себе, поскольку в этом случае нет никакой возможности для близости и обмена эмоциями. Опасность для пары заключается в том, что это постепенное отдаление происходит медленно и тихо, так, что никто до поры до времени этого не замечает, а когда приходит осознание, становится уже слишком поздно.

Как бы то ни было, развод всегда является настоящим испытанием, даже если он происходит по нашей инициативе. Развод вынуждает нас отказаться от человека, с которым мы были очень близки, которого мы любили, отказаться от жизни вдвоем, от общих проектов, от социального статуса и, разумеется, от всех тех мелочей, которые лежали в основе нашей привязанности к нему. К тому же теперь нам самим приходится решать проблемы, которые раньше мы решали сообща. Развод — это всегда прыжок в неизвестность. Расставание и окончательный разрыв чреваты сильными психологическими последствиями, среди которых: ощущение фрустрации, нарциссическая травма, чувство вины… Зачастую оба супруга, и тот, кто стал инициатором развода, и тот, кто был вынужден с ним смириться, испытывают грусть от того, что перевернули очередную страницу своей жизни, полную воспоминаний о разных событиях, многие из которых были счастливыми.

Траур по привязанности к другому

Прежде всего, мы должны покончить с нашей привязанностью к своему партнеру. Это очень трудно, поскольку привязанность — это более сложное понятие, чем любовь. Мы накопили некий общий опыт, который связывает нас с другим сентиментально. Возникающая в результате привязанность основана не только на чувстве влюбленности или на воспоминаниях о приятных моментах, проведенных вместе, она также питает нас эмоционально. Совместное преодоление препятствий сформировало очень крепкие связи, которые сложно разорвать, даже если отношения перестали нас удовлетворять. Поэтому мы не можем заменить нашего партнера лишь бы кем, поскольку каждый человек уникален, и наши отношения с ним тоже были уникальны. Тот, кто не был инициатором развода, также вынужден справляться с горем от потери человека, к которому он еще привязан, отказаться от совместного будущего; ему приходится искать новый источник энергии, чтобы придать смысл своей жизни. Эти перемены даются еще тяжелее, если завершившиеся отношения помогали нам избежать одиночества или экзистенциальной тревоги. В этом случае развод создает пустоту, поставив нас перед проблемой, которую мы были не в состоянии решить в одиночку. И тогда мы будем изо всех сил цепляться за человека, который нас бросил, зацикливаться на прошлом, либо бросаться в объятия первому встречному, или же возненавидим нашего бывшего партнера, отравляя ему жизнь. Все эти действия, разумеется, обречены на провал, поскольку делают нас еще несчастнее.

Гнев и прощение