Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения

— «У тебя проблемы» или «Ты ненормальный (ненормальная)».

— «Такой-то никогда бы так не сказал» или «С таким-то все было бы по-другому».

Метод зеркала часто используется в семейной терапии наряду с другими приемами, направленными на улучшение коммуникации. Супружеские разочарования и конфликты часто проявляются во время вербального и невербального общения на сеансах[42]. Поэтому, как психотерапевт, я в первую очередь обращаю внимание на то, как супруги общаются. Изучая их манеру разговора, слушая их споры и наблюдая за их жестами и мимикой, сопровождающими их слова, я нередко замечаю оскорбительное отношение. Это позволяет показать им, в чем именно контрпродуктивно их общение.

Ошибочные суждения и парадоксальные сообщения

Я уделяю особое внимание двум феноменам: ошибочным суждениям и парадоксальным сообщениям. Вот пример ошибочного суждения: «Мой муж меня больше не любит, поскольку, как только он вышел на пенсию, он целыми днями просиживает у телевизора… Он почти со мной не разговаривает». Чтобы супруга осознала, что ее интерпретация ошибочна, я задаю ей ряд вопросов, которые должны помочь ей оценить степень ее убежденности: «Может ли быть другое объяснение поведению вашего мужа?» Довольно часто партнер приходит к заключению, что его убеждение не основано на объективных фактах. В этом примере поведение мужа, замкнувшегося в себе, было связано с депрессией, которая начала у него развиваться после прекращения профессиональной деятельности.

Парадоксальные сообщения — это сообщения, характеризующиеся двойным посланием. Мы знаем, что общение происходит на двух регистрах: вербальном и невербальном. Жесты, выражения лица, телодвижения и тон голоса несут столько же информации, сколько и слова, потому что рассказывают об испытываемых эмоциях и намерениях по отношению к партнеру. На вопрос: «Ты меня любишь?» партнер может ответить: «Разумеется, дорогая!», может воскликнуть: «Еще как!», а может отреагировать с раздражением: «Ты намекаешь, что я плохо выполняю свои обязанности?» Последний ответ на самом деле служит для того, чтобы обвинить другого в том, что он засомневался в его любви. Все зависит от намерения, вызвавшего исходный вопрос, и тона, которым он был задан. Для парадоксальных сообщений как раз характерно то, что тон, жесты и мимика не отражают того, что говорят слова, порождая сомнение касательно скрытого намерения. Проблему создает не содержание сообщения, а противоречие между содержанием и формой. Вот пример: во время ссоры один партнер внезапно повышает голос, приказывая другому: «Хватит на меня кричать!» Проблема заключается в том, что эти сообщения часто повторяются и плохо поддаются критике со стороны человека, которому они адресованы, что всегда приводит к напряжению внутри пары. За ответом: «Это не я, а ты повышаешь голос!» следует: «Как ты смеешь мне это говорить, если я только что попросил(а) тебя не кричать?»

Когда между этими двумя регистрами нет гармонии, и намерение сообщения или вызванная им эмоция находятся в противоречии с содержанием, сообщение становится парадоксальным, а значит, сложным для понимания. Высказывание жены: «У меня столько дел, я ничего не успеваю…», за которым следует: «Не занимайся моими делами, я сама справлюсь», будет интерпретировано как: «Я не нуждаюсь в твоей помощи». Мужу сложно найти подходящий ответ, поскольку, если он ответит: «А, ну ладно», он не удовлетворит потребность жены в помощи. Если же он ответит: «Я тебе помогу», он также рискует вызвать недовольство: «Я не хочу, чтобы ты решал мои проблемы!» В данном случае сообщение означает: «Если ты мне поможешь, я лишусь своей автономии». И партнер, не желая досаждать, предпочитает вовсе ничего не делать!

Этот тип сообщений имеет свое назначение: в приведенном примере цель жены — получить благодарность от мужа за то, что она делает столько дел одновременно. Ей хочется, чтобы он просто сказал ей: «Ты молодец, я тобой восхищаюсь». Но она закрылась в своем статусе жертвы, не раскрывая своих эмоциональных потребностей. Она может испытывать лишь разочарование, которое может вызвать некоторую агрессивность по отношению к своему спутнику.

Роль психотерапевта — определить этот тип токсичного взаимодействия, вынуждая каждого партнера выражать свои эмоциональные потребности точным и вразумительным образом благодаря методу зеркала, который помогает паре сделать общение более эффективным и спокойным.

Умение ссориться

Истории пациентов

Арман и Роланд: «Мы превращаем бурю в легкую облачность»