Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения

Арман и Роланд, рассказывая о своем мирном способе решения разногласий внутри пары, произнесли такую чудесную фразу: «Мы превращаем бурю в легкую облачность». Когда они были молодыми, их ссоры походили на настоящие бури, но с годами они научились решать конфликты более мягко. Буря сметает все на своем пути, тогда как облачность быстро рассеивается. Главное — сохранять спокойствие и терпение. После ссоры гнев уходит сам собой, и именно в этот момент мы начинаем нормально общаться и искать решение проблемы… А в конце мы просим друг у друга прощения.

Жизнь вдвоем означает, что нужно постоянно принимать вместе большие и маленькие решения, и иногда это приводит к разногласиям, которые не должны становиться непреодолимыми. Если каждый будет чувствовать любовь другого, риск уменьшится. Важно, чтобы конфликты не затягивались во времени, поскольку такая ситуация только вызовет фрустрацию. Как мы уже говорили, иногда бывает проще уклониться от инцидента или скрыть от другого ощущение фрустрации, но эти краткосрочные стратегии пагубно сказываются на отношениях. Важно как можно скорее затронуть вызывающую беспокойство тему и даже в случае постоянных разногласий выбирать уважительную форму общения по отношению друг к другу, чтобы никто не чувствовал себя обиженным или задетым. Подобная открытость навстречу друг другу — единственный способ найти позитивный выход из конфликта. Нужно уметь извиняться и не продолжать настаивать на своем, если наш партнер сожалеет о сказанном или содеянном. Разумеется, сделать это гораздо сложнее, если поведение партнера нас глубоко ранило, как, например, в случае измены.

Простить измену

Как только мы затрагиваем тему прощения, люди, которые приходят к нам на сеанс, почти всегда задают один и тот же вопрос: можно ли простить измену? На это нет единого ответа: все зависит от личности каждого, от желания продолжать совместную жизнь, от силы любовной связи до случившейся измены, от условий адюльтера, а также насколько сильным окажется чувство предательства, которое он вызвал. Измена с лучшей подругой (лучшим другом) — это не то же самое, что измена с незнакомым человеком. Неверность, обнаруженная случайно, может восприниматься иначе, чем признание, сделанное самим партнером. Но что такое прощение? Вот определение, которое дает Кристоф Андре в книге «Внутренняя жизнь»: «Прощение — это выбор, который делает обиженный или подвергшийся агрессии человек, отказываясь от обиды и мести по отношению к своему обидчику. Речь не идет о том, чтобы сгладить, забыть или принизить значение произошедшего: простить — это решить от него освободиться и перестать страдать». Из этого определения можно сделать вывод, что прощение не может быть результатом отрицания. Тогда бы речь шла не о прощении, а о защитном механизме, который бы неминуемо рано или поздно сошел на нет. Прощение — это добровольный, а значит, осознаваемый шаг, в то время как отрицание — это бессознательный механизм. По этой причине человека нельзя заставить простить. Прощение — это не моральный выбор и не способ забыть о произошедшем. Это решение, которое должно прийти из глубины нашей души для того, чтобы освободить нас от испытываемого страдания (обиды, ненависти, желания отомстить).

Человеку, ставшему жертвой неверности со стороны партнера, нужно пройти долгий путь, прежде чем он сможет его простить. Как правило, все начинается с предчувствия, с интуиции: тихий внутренний голос не дает нам покоя, словно пытаясь о чем-то предостеречь. И этот голос не хочет умолкать, несмотря на наши осознанные усилия заткнуть его с помощью успокаивающих мыслей. Он вызывает у нас тревогу, делая подозрительными, укрепляет сомнения и порождает ревность, действуя как настоящий яд. Любое изменение в поведении партнера кажется нам подозрительным, и сами мы меняемся настолько, что иногда начинаем себя ненавидеть. Мы ловим себя на том, что роемся в мобильном телефоне нашего спутника, читаем его электронную почту, следим за его расписанием и даже наблюдаем, во что он одевается перед уходом из дома…

Нам нужно очень быстро получить подтверждение нашему интуитивному подозрению, поскольку сомнения парализуют, а уверенность позволяет выйти из состояния тревожного ожидания и начать действовать. Как только мы обретем уверенность в том, что наш партнер нам изменяет, нам необходимо, прежде всего, принять наше страдание. Его отрицание или подавление мешает двигаться дальше.