Мы и наша семья: Книга для молодых супругов. 2-е изд.

Подлинно человеческая, бескорыстная любовь во многом сходна с собственнической по характеру переживания, потому-то их так трудно различить, потому-то так легко поверить себе, что это уж настоящая: та же радость при появлении любимого, та же тревога, если любимому грозит опасность, то же стремление уберечь, защитить его. Но бескорыстная любовь менее эгоцентрична, здесь интерес любящего сосредоточен прежде всего на благополучии любимого. Здесь господствует самопожертвование, но самопожертвование с наслаждением; радость, горе, гнев или страх возникают у любящего в зависимости от того, в каких обстоятельствах находится не столько он сам, сколько объект любви. Он весь отдается любимому, и вот в этой-то отдаче и заключается его основной источник наслаждения, а получение чего-то еще от любимого — знаков внимания, благодарности, ответной любви — воспринимается как желанный, но неожиданный дар, а не как нечто должное, обязательное.

Любящий очень хочет, чтобы объект любви реализовал свои таланты, способности, возможности. Все это и сопровождается соответствующими поступками, в том числе и словесными заверениями.

Вот эта чисто человеческая любовь вырастает на основе первой, природной, на биологической основе осознанного или неосознанного полового влечения. Но вырастает она необязательней не у каждого человека и не в любых условиях. И есть люди, практически почти совершенно лишенные дара бескорыстной, чисто человеческой любви к кому-либо просто потому, что не умеют даже замечать, видеть страдания, мучения, а не только какие-то малые огорчения другого человека, не могут догадаться, что другому плохо. Эмоционально глухие и слепые. Разве можно сердиться на человека, лишенного слуха, за то, что он не отреагировал на твой тяжкий вздох?

Исследование «внутреннего механизма» любви, ее психологии только еще начинается. Но вот уже ленинградский социальный психолог А. П. Сопиков обнаружил интересный факт: способность эмоционально реагировать, откликаться на эмоциональное состояние другого человека, на страдания его, иными словами, со-чувствовать ему обнаруживается далеко не у всех людей. Например, эта способность обнаружена лишь у 80–90 процентов детей шести-семилетнего возраста. А ведь эмоциональный «слух», не развитый в детстве, едва ли сможет развиться до высшего уровня в более позднем возрасте.

Многие молодые (и не очень молодые) люди отказываются признать ограниченность этой способности любить у своего партнера и требуют от него любви, «как у Ромео и Джульетты».

Есть в авиации такой термин: «потолок самолета». Это максимальная высота, которую может достичь данная машина с данным двигателем при такой-то нагрузке. А дальше — газ полный, обороты максимальные, а высота не растет. Конечно, если, идя со снижением, разогнать самолет, а потом энергично, но плавно взять штурвал на себя, он преодолеет эту высоту, заберется чуть повыше, но долго там не продержится. Эта новая, большая, временная высота, «высота с разбега» называется динамическим потолком (в отличие от первого — статического). Вот он-то и вводит молодых людей в заблуждение.

До женитьбы или в первые месяцы семейной жизни в опьянении пылкой страстью супруг (или супруга) может многим пожертвовать, забыть себя. Он верит, что и звезду для вас с неба снимет, и сады на снегу разведет. Он не обманывает вас. Но не надо забывать, что это все-таки динамический потолок его любви.

Таких индикаторов, которые помогли бы увидеть, так сказать, «истинное лицо» нашего чувства и чувства нашего супруга, пока еще нет. Правда, некоторые отечественные и зарубежные исследователи для начала рекомендуют молодому человеку, прежде чем перейти к решительному шагу, на который толкает его это чувство, постараться честно ответить себе на такие вопросы.

Смогу ли я:

окружить заботой и опекой любимую (любимого)?

способствовать развитию и обогащению чувств, всей духовной жизни его?

дать ему хотя бы то основное, что может обеспечить ему жизнь в соответствии с его представлениями о счастье (для этого нужно знать его жизненную ориентацию и его идеалы)?

постоянно помогать ему, заботиться о нем, считать его интересы своими?

В чем я согласен ради сохранения любви себя переделать?

Чем я согласен пожертвовать ради любимого и сохранения любви?

Сумеете ли вы вдвоем создать семейный очаг, к которому после работы с радостью будете возвращаться для отдыха, общения, своего развития и развития ваших детей?