Мы и наша семья: Книга для молодых супругов. 2-е изд.

Сумеете ли вы создать ситуацию, в которой хотя бы один человек глубоко понимал и очень близко принимал все то, чем вы живете, и который поддержит вас неназойливо, без демонстрации заботы, а всем сердцем своим и душой?

Сумеете ли вы в этом браке достигнуть высокого уровня социальной зрелости и реализовать свои общественные возможности?

Интересует ли вас работа друг друга, интересно ли вам говорить о ней?

Будете ли вы делиться друг с другом своими помыслами, намерениями, мыслями?

Поможете ли вы друг другу в продвижении (в работе, творчестве, науке)?

Разделяет ли партнер ваши чувства и планы в отношении детей?

Может ли он обеспечить чувство спокойствия и безопасности для вас с учетом особенностей вашего характера?

Сохранит или обеспечит он то окружение, которое вы считаете предпочтительным для своей жизнедеятельности и дальнейшего своего развития, обеспечите ли вы такое окружение партнеру?

Не будете ли создавать дискомфорта, беспокойства своей экстравагантностью, шокировать его и его окружение своим поведением?

Будет ли он с достаточным упорством защищать ваш брак, ваш союз, беречь его изо всех сил? А вы?

Разумные и, безусловно, полезные вопросы. Одно плохо, что в том любовном состоянии человек на каждый из них не задумываясь даст «нужный» ответ, лишь бы соединиться с любимым человеком. Эмоции в это время «отключают» у людей разум. Потому-то еще древние люди, сурово карая клятвопреступников, в то же время нарушение клятв, данных своим любимым на ложе любви, не считали преступлениями: эти клятвы, дескать, получены под пытками чувств…

Но после вступления в брак к этим вопросам обращаться было бы не вредно. Во-первых, для того, чтобы развивать свою способность любить другого человека, а во-вторых, чтобы подстраховаться от односторонности и при оценке ситуации, и при принятии решения в напряженные минуты супружеской жизни.

Конечно же, «потолок любви» у человека динамичен, его можно и нужно повышать. Но его нельзя повысить сразу, рывком, а только плавно, постепенно, поощряя, побуждая, «провоцируя» своими действиями к стремлению поднять этот потолок. Любви — искусству любить — надо обучать ребенка с самого раннего возраста и затем учиться самому всю жизнь.

А. С. Макаренко подчеркивал, что человеческая любовь не может быть выращена просто из недр простого зоологического полового влечения. Силы «любовной» любви могут быть найдены только в опыте неполовой человеческой симпатии. Молодой человек никогда не будет любить невесту и жену, если он не любил своих родителей, товарищей, друзей. И чем шире область этой неполовой любви, тем благороднее будет и любовь половая.

Другой выдающийся педагог, В. А. Сухомлинский, также не раз говорил, что дружба для детей является одной из сфер воспитания любви к человеку, первой школой любви, поскольку в ней формируются искусство взаимного уважительного отношения к человеку, ощущения его тончайших душевных движений.

Без общества, без других людей, без воспитания ребенок не станет, не сможет стать человеком. Ведь человек во всей многогранности его облика — это продукт, результат научения. Психология последних десятилетий обнаружила еще одно интересное подтверждение этому. Оказывается, даже такому «естественному» свойству, как способность видеть, человек учится. Когда людям в зрелом возрасте возвращали зрение, на это обучение у них уходило несколько месяцев.