Мы из Кронштадта. Подотдел коммунхоза по очистке от бродячих морфов

Поработали они без меня не шибко успешно. Правда, нашли, наконец то, что осталось от пропавшего маремана. Но, в общем, весьма небогато — считай, все в коробку из—под обуви и поместилось. Отработали по паре найденных в цехах замшелых зомби, да одного недошустера отловили. В общем, фигня.

Так и сидим, дожидаясь возвращения наших.

Глава 26. Хаммурапист.

— Две новости, однако, есть — замечает Ильяс, скорее всего, просто от нечего делать.

— И какие? — по той же причине поддерживаю я разговор.

— Первое — с завтрашнего дня вводится гражданство. Все, кто получают обеспечение первых четырех категорий, автоматом зачислены в гражданство. Текст присяги уже опубликован, завтра будем подписывать. Второе — введено обязательное владение и ношение оружия для граждан. Впечатлен?

— Впечатлен.

— На рынок зайди. Там сейчас массовая распродажа какого—то конфиската.

— Что полезные вещи?

— Не, цирк уродов. Такие стволы вывалили — глаза на лоб лезут. То ли таможенный склад распотрошили, то ли музей МВД — но всякой твари по харе.

— Так зачем идти—то? Что я металлолома не видал?

— Там такой металлолом, что Вовка с Серегой оборжались. Двуствольные пистолеты, стреляющие ручки. Поджиги из металлолома и водопроводных труб. И стоит соответственно. И знаешь — народишко покупает. Потому как дешево. О, наконец наши прибыли!

Оказывается наши прибыли не с пустыми руками. Майор жалованье привез. Получаем с Ильясом по ведомости небольшие, но достаточно серьезно отпечатанные бумажки — размером побольше украинских фантиков—карбованцев, поменьше советских рублей. Получается по 160 рублев разными купюрами. Странно. А я уже собрался золотыми в кошельке бренчать. Видно не судьба.

— А что золото—серебро — задает тот же вопрос Ильяс.

— В ограниченном количестве — сурово отвечает майор: «По договоренности сторон, поддержавших Торговый союз — основной оборот — бумажный. Выгоднее так».

И тут же меня быстро—быстро по срочному вызову вызывают в больницу. Авария произошла. Трое электриков — недоучки посткатастрофные, ухитрились очень серьезно вляпаться. Каждый следующий пытался честно оттащить пострадавшего товарища, валился рядом с ним — и так пока четвертому в их бригаде не пришло в голову вырубить наконец ток и позвать на помощь. Пострадавших я не видел, но вроде почудился мне в приемном отделении отчетливый запашок горелого мяса. Понятно, что тяжелыми занимаются все, кто может, ну а все запланированные пациенты — вот они, туточки и распределены на тех лекарей, кто бесполезен в работе по спасению дурных электриков.

— Ведром не перечерпать, мешком не перетаскать — тихо говорит мне ассистирующий на приеме медсестр Валерка. Он только что выглянул в коридор и вернулся с разведки печальным. Ясно, пациентов не убавилось, хотя уже два часа принимаю. И это еще при том, что ОРЗ и гриппов всяких просто не стало.

Следующий пациент вваливается к нам сразу после громкого скандала у дверей.

Держится бодро, но орет: «Я по жизненным показаниям, у меня посттравматический шок!» Ну да, орать громко и убедительно умеет, запирает за собой дверь. Публика в коридоре еще шумит, но явно перед наглостью смирилась, как это обычно и бывает.

Номерок из регистратуры у пациента есть, правда мне становится дурно от циферки, что на нем написана. Я принял 16 человек, а у него номер 48. Значит, в коридоре сидит еще 32 страждущих пациента с подбором всех болезней из детской и взрослой номенклатуры… Хороший денек, ничего не скажешь.

— Что у вас? — спрашивает Валера, готовясь внести запись в очередной лист приема. Эх, с карточками как удобно было, все внятно и ясно сразу — даже при первом взгляде на толщину карточки. А тут больше половины пациентов — чистый лист. И этот — такой же.

— Я получил серьезную травму! Потому имею право на ургентную помощь!

Травма. Это паршиво. Так—то у него похоже на эректильную стадию шока, а вот что у него творится — смотреть надо.

Осмотр дает странный результат — из всех повреждений — страшенный синяк на обе ягодицы. И все. Все остальное — в норме. Тщательно проверяю — целы ли кости таза — все в порядке, только задница отбита. Зато качественно. Удивленно спрашиваю — где это ему так повезло?

— Вы представляете, доктор, эти хамы выбросили меня из штаба. Прямо по лестнице!

— Погодите, погодите, поподробнее пожалуйста.

— Это вам зачем?

— Мне нужно уточнить картину получения травмы. Тогда становится проще понять, какие еще могут быть повреждения, особенно внутренние.

— Я пришел на прием к начальнику. Дело ведь неотлагательной важности — а ничего не делается. Стал ему — как интеллигентному человеку — высказывать свои требования, а он вызвал двух мордоворотов и меня выбросили за дверь! Представляете? А я между прочим известный блоггер, меня прекрасно знает Интернет—сообщество, много раз был в топе!

— То есть вас спустили по лестнице так, что вы ягодицами пересчитали ступени?

— Что значит спустили по лестнице? — возмущается пациент.

— Мне нужно понять механизм травматического процесса. Вы многократно ударились ягодицами о ступени?