МЖ. Как научиться жить душа в душу с тем, кого любишь

Если мама испугалась, значит, нужно побыть слабеньким. Тогда можно реветь во всю мощь легких, потому что мама будет утешать. И наоборот, если она спокойная, то лучше немного похныкать, быстро успокоиться и вернуться к игре. Иногда мама может строго сказать: «Давай-давай, вставай! Нечего тут реветь!» Тогда, как бы ни болели колено и ладони, надо встать и постараться не плакать. Ведь очень важно оправдать ожидания мамы.

Потом, когда ребенок учится большей самостоятельности, все немного меняется. Ему говорят: «В лужу нельзя!» Ребенок думает: «Раз нельзя, значит, там опасно». Но первая и главная задача при познании мира – научиться уворачиваться от опасности. Значит, эту опасность необходимо изучить. И чем сильнее запрет, тем сильнее изврат. Если мама говорит ребенку: «В лужу нельзя!», значит, ему прямо туда и надо. И он идет изучать лужу.

Он делает полшага и смотрит на маму. Потом еще полшага и снова смотрит. Мама в этот момент думает, что ребенок над ней издевается. Или даже хуже, ведь это прямое и демонстративное нарушение ее запрета. Она встает в позу «руки в боки». Ребенок чувствует, что запретная граница где-то рядом. Туда заходить нельзя. Но так как граница явно не видна, он осторожно шагает еще. И что в этот момент делает мама? Хватает его и шлепает по попе. То есть причиняет боль, фиксируя границу.

Ребенок оценивает ситуацию и мамино лицо. И узнает его, когда мама в следующий раз недовольна.

А так как мы правым полушарием мозга запоминаем гораздо легче, то лучше сохраняется именно визуальная информация. Это самый древний вид памяти – образы, картинки и т. д. Поэтому и говорят: «Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать».

Мы даже объясняем что-то, представляя и при этом жестикулируя. Например, если хотим кому-то показать дорогу или рассказать, как куда-то пройти.

Так же и в этом случае. Мы запоминаем ситуацию, глядя на мамино лицо. У нас постепенно складывается цельный образ мамы. И он никуда потом из головы уже не денется и не постареет. В каждом из нас всегда живет эта «мама» – из того самого момента. Что бы мы плохое ни делали, мы прекрасно знаем, как она посмотрела бы на нас. Этот образ «мамы» в психологии назван «супер-эго» или «внутренний родитель».

Как бы ни были важны в процессе воспитания отцы, дети смотрят на мир материнскими глазами.

Глава 8. Когда можно избавиться от вины и стать счастливым?

В нас живет много «Я»

То, что в нас одновременно существует несколько разных «Я», думаю, все догадываются. Как-то ко мне пришла женщина и говорит:

– Алексей, у меня шизофрения!

Я ей отвечаю:

– Не спешите с выводами. С чего вы это взяли? Шизофрению довольно трудно диагностировать.

– Во мне живет два человека.

– Во-первых, не два, а минимум три.

– Что значит «минимум»?

– А то и значит. В каждом из нас живет 15–20 человек. Просто три – это основные.

Моя собеседница так и села от неожиданности:

– Ну, они же там ругаются между собой!

– Значит, тем более не шизофрения. Шизофрения – когда эти двое не знакомы.

В нас одновременно живут и конфликтуют между собой 15–20 человек. И это нормально. Это не шизофрения.

Классификация внутренних «Я»

Так кто же эти трое основных, которые в нас живут? Эрик Берн назвал их эго-состояниями. Первое – «ребенок» (Ре). Это все наши «хочу», «не хочу», чувства, эмоции. Это основной ресурс наших жизненных сил и творчества.

Но не все «хочу» – «можно». Мы знаем, что в нашей голове постепенно формируется собирательный «образ мамы». То есть добавляются все «нельзя». У Зигмунда Фрейда это состояние – «супер-эго», «контроль». Эрик Берн назвал его «внутренним родителем» (Р). Сюда относятся все наши «нельзя», «надо», «должен», «хорошо», «плохо» и т. д. В основном это запреты на самое опасное.

И наконец, с опозданием лет на 30, в нас вызревает тот самый «взрослый» (В). Это наш интеллект. Причем если первые два состояния живут в подсознании, то «взрослый» – в сознании.

«Ребенок» (эмоции, чувства, желания) и «родитель» (вся система оценок) находятся в эмоционально-оценочном центре. И у них там вечный конфликт: «если нельзя, но очень хочется», «если очень не хочется, но нужно» или «и хочется, и колется, и мама не велит». Но весь этот конфликт происходит в подсознании. Сознанию его не видно. И «взрослый» (ум) никак не поймет, что за ерунда с ним происходит. Ведь его трясет зачастую на ровном месте.

Систему РВД ввел Эрик Берн в 60-х годах прошлого века. Правда, он рассмотрел ее глубже и подробнее. И поэтому насчитал еще три «ребенка» и два «родителя». Если интересно, почитайте его книгу «Трансакционный анализ в психотерапии».