На Дерибасовской хорошая погода… Еврейский юмор одесских эмигрантов

Сидят в купе офицер и еврей. Офицер завтракает; как человек вежливый он предлагает соседу бутерброд с ветчиной. Тот с сожалением отказывается. Офицер съедает все бутерброды сам, потом предлагает еврею красного вина. Еврей снова отказывается.

– Вы что, ни есть, ни пить не хотите?

– Хочу, – отвечает еврей. – Но у нас ужасно строгие законы насчет пищи!

– И вы не можете нарушать их ни при каких обстоятельствах?

– Ну, разве что в редких случаях. Например, когда возникает опасность для жизни.

Тут офицер вытаскивает револьвер и в шутку наставляет на еврея:

– Пейте, или буду стрелять!

Еврей пьет.

– Вы на меня не очень сердитесь? – спрашивает офицер.

– Сержусь. Почему вы не вынули револьвер раньше, когда угощали меня ветчиной?

* * *

Эйнштейн таки был прав!

Поскольку у евреев цорес (невзгоды) всегда в квадрате по отношению к мазл (счастью), то формула Е = МС2, где Е – еврей, М – мазл и С – цорес, прекрасно описывает жизнь любого из нас!

* * *

Одесса, тридцатые годы. На Старопортофранковской беседуют два одессита. К ним подходит маленький мальчик и спрашивает:

– Папа, а кто такой Маркс?

– Как тебе сказать, сынок, Мaркс – это такой человек, который лишил нас цепей. Абрам, – обращается он к собеседнику, – ты помнишь, какая y меня была красивая золотая цепь?

* * *

Советские годы. Рабиновича вызывают в КГБ.

– Скажите, Рабинович, откуда у вас деньги на новую «Волгу»?

– Вы понимаете, раньше у меня был старенький «Москвич», я его продал за сущие копейки, занял у друзей и родственников и купил «Волгу».

– Ну, хорошо. Но откуда у вас взялись деньги на «Москвич»?

– Вы понимаете, раньше у меня был старенький «Запорожец», я его продал за сущие копейки, занял у друзей и родственников и купил «Москвич».

– Допустим… А откуда у вас появился «Запорожец»?

– Раньше у меня был старенький велосипед, я его продал за сущие копейки, занял у друзей и знакомых и купил «Запорожец».

– А откуда…

– А вот за велосипед я уже отсидел.

* * *

У одессита спрашивают:

– Скажите, уважаемый, какая самая большая мечта у простого еврея?

– Чтобы у всех соседей однажды сломались все часы…

– Но почему?

– Тогда простой еврей мог бы иметь свой маленький бизнес!

– Интересно, какой же?

– Он открыл бы справочное бюро!

* * *

– Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский. Придется доплатить.

– Можете сбавить скорость, я не тороплюсь, – отвечает Хаймович.

* * *

В дверь старому одесситу звонят. На пороге соседка.

– Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

– Таки да!

– Таки зашейте своей кошке тухес, чтоб она не гадила мне под двери!

* * *

Изя решил вступить в партию. Прошел кандидатский срок, вызвали его на парткомиссию. Приходит он домой вечером, Сара его спрашивает:

– Ну что, Изя, приняли тебя в партию?

– Нет, Сарочка, не приняли!

– Чего так?

– Они спросили: «Ты на свадьбе батьки Махно на скрипке играл?»

– А ты?

– Я им таки и сказал, что да!

– Ну, ты, Изя, настоящий поц! Сказал бы, что нет!

– Как я скажу «нет», когда они все там плясали?

* * *

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.

– Кто там?

– Почтальоны!

Он открывает, а там двое из КГБ.

– Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?

– СССР!

– А где самая счастливая жизнь?

– В СССР!

– Так какого черта вы решили уезжать в Израиль?

– Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи.

* * *

– Здравствуйте, Соломон Исаакович! Скажите, пожалуйста, вы, случайно, у нас во дворе не видели, никто не нес каструлю? Такую белую эмалированную каструлю с борщом? Представляете, у меня прямо с подоконника украли!

– Да? И там такая ягодка, вишенка на каструле?

– Да! С откудова вы знаете?

– Ха! Неделю назад она пропала у меня, только с компотом!

* * *

Шестидесятые годы. Одесское лето. Еврейская бабушка гуляет с внуком вдоль пирса старого морвокзала, чтобы ребенок подышал полезным воздухом. К пирсу пришвартован пассажирский лайнер «Сергей Есенин». Бабушка останавливается возле парохода:

– Моня, ты же у нас такой умный, в пять лет уже читать умеешь. А ну прочти бабушке, как называется пароход.

– Сер-гей Е-се-нин, – по слогам прочел мальчик.

– Правильно, – говорит бабушка. – Молодец, Моничка. А теперь скажи бабушке, кем был Сергей Есенин?

Моня молчит. Бабушка начала нервно дергать ребенка за руку и настойчиво, срываясь на крик, допытываться у него, кем был Сергей Есенин. Малыш расплакался.

За разыгравшейся сценой с палубы парохода наблюдал вышедший на перекур толстый кок Яша. Наконец он не выдержал:

– Мадам, ну шо вы третируете ребенка, как вам не стыдно! Откуда ему в таком возрасте знать, что «Сергей Есенин» – это перекрашенный «Лазарь Каганович»?

* * *

Одесса, семидесятые годы. Контролер в автобусе:

– Где ваш билет? Вы билет купили?

– Нет. Сначала визу надо получить.

* * *