На осколках тумана

– Она не взяла их, да? – спрашивает с неприкрытым волнением и до того, как я успеваю сказать, что Даша вряд ли их видела вообще, развивает свою теорию грусти. – А если девушка не принимает цветы, если не берет их у Холостяка, то по правилам, она выбывает с проекта.

Пронзительный взгляд, и уже она гладит меня по руке, утешая.

– Она выбыла, да? – спрашивает немного неловко.

И мой мат на тупой проект, как и этот вопрос повисают в воздухе троеточием со знаком вопроса в конце.

А спустя несколько дней ответ образуется сам.

Ни звонка, ни единого сообщения – от Ромашки вообще ничего, как будто и нет меня, как будто и не было ничего. Ни ее смеха по вечерам, ни ее голоса по ту сторону телефона, ни совместного кормления голубей и улыбки, когда заполучить вкусные крохи успевали и воробьи, ни моих поцелуев.

Я практически привыкаю к мысли, что это действительно была последняя встреча, потому что глупо следить за женщиной и пытаться ее вернуть, если она не хочет, чтобы ее нашли и вернули.

Кручусь в городской суете, погружаюсь в работу настолько, что зуб даю – в этом месяце мы побьем все рекорды. Готовлюсь к выставке, на которой буду присутствовать в выходные.

Стараюсь не смотреть на фотографию девушки на стене своего кабинета, потому что, несмотря на то, что меня тянет к ней, я знаю наверняка: она ждет отнюдь не меня. Договариваюсь на пятничный вечер увидеться в баре с приятелями и затусить как положено, расслабиться, отключиться от всего, что мешает, волнует и беспокоит.

Но я успеваю только сделать заказ и познакомиться с девушками, которые жаждут составить компанию нашему столику, когда мой телефон пиликает сообщением вайбера.

Читаю.

И опять перечитываю, потому что меня глушит ощущение какой-то неправильности и какого-то искривления нормы реальности. Я даже прикинуть себе не могу степень одиночества, которая подталкивает человека, вряд ли желающего увидеть меня и который обратился бы ко мне далеко не в первую очередь, плюнуть на все, растереть и неожиданно написать:

«Мне нужна твоя помощь».

Аватарка Ромашки и значок – онлайн, и на связи.

Глава № 38. Даша

Отправив сообщение Артему, я тут же прячу телефон в сумочку, чтобы не терроризировать экран телефона, и чтобы окончательно не раскиснуть.

Делаю себе пятую чашку кофе, достаю не знаю какую по счету сигарету – пожалуй, сегодня я бью рекорд по убийству собственных легких, потому что в пачке остается всего несколько штук.

Подхожу к открытому на проветривание окну – это его возможности максимум, полностью оно просто не открывается. Дрожащими от волнения пальцами примерно с пятой попытки выбиваю огонь из зажигалки, и выпускаю в темную улицу спящего города дым.

Пить кофе или курить совершенно не хочется, я вообще не считаю это своей вредной привычкой. Так, возможность отвлечься, сбить стресс, занять себя чем-нибудь и подумать. Вот только в последнее время у меня что ни день, то повод перебрать с кофеином и купить новую пачку.

Я знаю, что такое состояние грусти, печали, одиночества и никчемности, когда начинает казаться, что ты ничего не можешь, ни на что не способен и, вопреки абсурдности, списываешь все неудачи на то, что твой первый день рождения пришелся на понедельник.

Я знаю, что такое состояние подавленности, когда трудно сделать даже единственный шаг, кажется, что не выдержат легкие или остановится сердце.

И я знаю, что все это проходит.

А состояние раздавленности, в котором я пребываю сейчас, кажется бесконечным и без точной даты отсчета. Не могу сказать с уверенностью, когда впервые в него окунулась, не могу утверждать: было ли это связано с внезапным бегством и предательством Кости. Мне кажется, его поступок был просто снежком, который он сбросил с горы, а тот, спускаясь ко мне, впитал в себя все, что встречал на пути и обернул меня огромным снеговым комом.

И каждое шевеление, каждая моя попытка вырваться и шагнуть хоть куда-нибудь, приводит только к тому, что этот ком не крушится, а лишь разрастается.

Возвращение в квартиру хозяйки, проблемы с выплатой на работе, напряженная атмосфера, умирающие на кухне белые розы, ледяной, отстраненный взгляд Артема, когда я уходила с нашей последней встречи…

Но самое поразительное, что к этому состоянию привыкаешь, и разрушить его становится даже страшно. Да, мне пришлось хорошенько покопаться в себе и выкурить не одну сигарету, чтобы это понять.

Помню, я как-то листала журнал и зацепилась взглядом за статью, где говорилось, что некоторые люди несчастливы лишь потому, что сами боятся иного – оказаться счастливым. Тогда мне показалось, что автор пишет на тему, в которой не разбирается, ведь очевидно, что каждый человек хочет счастья.

А теперь я понимаю, что желание быть счастливым и страх действительно стать им могут уживаться в одном человеке и мешать ему.