На Ушах (СИ)

- Ведь, если такое сделается, многое в нашей жизни должно поменяться... К примеру, на всей одежде надо перешивать карманы. Если их не перевернуть наоборот, все ж из них будет высыпаться... Дверные глазки придется опускать к порогу...

- Перешьем, перенесем.., - пробубнил Онаний.

- Коньки надо будет отрывать от ботинок и приделывать к чему-то удобному для рук... А как кверху жопой рулить автомобилем?! Вот вопрос так вопрос!.. Опять же.., мотоциклистам придется ездить жопою вперед. А ведь на ней - на заднице-то - глаз нет! И шлем на нее не напялишь...

А представь кинотеатр, в котором над рядами одни задницы!..

- Пред-ста-а-ави-ил-л! Ха-ха-а-а! - захохотал Онаний, - И кинотеа-а-атр, и мотоцикли-и-исто-о-ов, и да-а-аж-же... ле-е-етчико-ов в самоле-е-ета-ах!..

- Онаний, но страшнее всего проблема прилива крови к голове! Это же не только вредно, но и смертельно опасно! Люди будут мереть как мухи от массовых кровоизлияний в головной мозг!

- Но ведь обещали же седативные таблетки от избытка внутричерепного давления, - блеснул медицинской терминологией полусонный кочегар.

- Нашим предкам обещали коммунизм, - привела контраргумент супруга, - Им была обещана не жизнь, а сказка! И что?..

Мы вчетвером чахнем в родительской двухкомнатной мини-метражке, которая даже мельче более-менее приличной однокомнатки. И никогда нам с нашими зарплатами не выбраться из этой конуры! Может возразишь?!..

Онаний в ответ на гландины размышления потупясь промолчал...

Внезапно трансляция балета прервалась, и на экране закрутился ролик с рекламой услуг похоронного бюро "Ангел Вася". Гланда, выхватив из руки супруга пульт, сноровисто догнала уровень звука до двадцати шести, наполнив кухню траурной музыкой, служащей фоном для рекламного текста.

- Убавь, - поморщился Онаний, - Детей разбудишь.

- Ноль про-облем, - снижая цифирь звуковой линейки, произнесла супруженция, - Ждем. Немного осталось! Сейчас объявят!..

Да хоть бы не война! А то ведь наш Долгодрищенск в первую очередь разбомбят! Как-никак термоядерный объект!

- Сплю-юнь! - надсадным шепотом произнес супруг, - Накаркаешь.

Гланда принялась усердно сплевывать через левое плечо, пятная слюною стиральную машину...

Похоронная тематика сменилась продуктовой: в ролике "Веселый курощуп" престарелый бородач увлеченно запускал лапищу в куриные подхвостки. Птицы трепыхались и неистово кудахтали, а весельчак тем временем хвастался под бравурную музыку, что, мол, его яица самые крупные и экологически чистые!..

Наконец на экране появилась новостная заставка. Гланда напряглась и, обхватив колени руками, выгнула спину. Привстав, поднапрягся и Онаний...

Диктор и дикторша усердно корчили собственную моральную убитость...

- Уважаемые телезрители канала "Офигенно секретно", передайте всем, что нас постигла невосполнимая утрата.., - падшим голосом объявил новостник, после чего выдержал паузу, по ходу коей промакнул салфеткой свои обильно источающие слезы хитрованские очи.

- Глазенки-то половинками луковок натер, вот сырость и прет, - деловито прокомментировала Гланда, - Старый фокус.

- На ш-шестьдеся-я-ят пе-е-ерво-ом году-у жи-изни-и от на-ас-с безвре-е-еменно-о уше-ел-л.., - заныла дикторша...

Дабы не загружать текст сего повествования официозной сетиментальщиной, суть главной новости: безвременно ушел из жизни мэр Дрища 02-03 Ирод Петрович Изолентов!

- Опу-пе-е-еть! - выдохнула в ответ на известие Гланда.

- Да и хер с ним! - с демонстративным цинизмом отреагировал Онаний...

Надо отметить, Изолентов покинул сей бренный мир скоропостижно и далеко-предалеко не благопристойно: захлебнулся собственной блевотиной в пьяном угаре на минус шестнадцатом этаже своей новой подземной дачи! Более того, ушлый судмедэксперт обнаружил в мэровской рвотной массе человеческую сперму.

Потому как кроме пары девиц из отдела народного образования, без исподнего наряженных в пионерскую форму, и троицы телохранителей на объекте никто не присутствовал, подозрение пало на последних.

Прибывший из столицы особо важный следователь потребовал идентификационной экспертизы, коя и была экстренно произведена, но... Сперма ни одного из охранников не оказалась идентичной с выделенной из мэровской рвотной массы...

Пошли дальше... В итоге дополнительных мероприятий было установлено, что в желудке мэра присутствовала сперма повара Кориандра Вафлина, без обиняков признавшегося в злом умысле: "Он - мэр - неоднократно оскорблял меня словесно и грозился поставить мою жену-красавицу на голову и всяко-разно поиметь ее в этом мучительном для организма положении!.. Вот я и в отместку на злые помыслы систематически приправлял мэрские салаты и другие холодные блюда своею собственноручно добывавшейся спермой, в чем и искренне раскаиваюсь!.."

Столица, ознакомившись с нелицеприятными первичными итогами, экстренно прислала самолетом Казимира Трепыхайло - маститого политолога, писателя-фантаста, журналиста и нейрохирурга в одном лице.