Над пропастью

Я это решила по пути в свою комнату, когда слышала вслед слова Кирилла, которые в тот момент для меня ничего не значили, я боролась с собой, ради чего? Ради любви одного психопата, который решил через меня отомстить моему отцу? А я? Я же винила себя все это время, искала причины в себе, возможно в нем, в его интересах, а, оказалось, все намного проще... Он просто меня не любил, пользовал, это тешило его извращенное эго, в постели, наверняка, специально хотел меня унизить, поставить на колени, сделать больнее. Боже, и этого человека я полюбила? Да еще и жду ребенка от него. Слепая, доверчивая дурочка. Вот кто я.

Но сейчас... Сейчас я была полна решимости. Жить, а не просто быть наблюдателем. Хватит с меня всего этого, хватит, устала от постоянной тирании и придирок отца. Манипуляциям, к которым он так привык, а Кир подхватил. Боже, как можно быть настолько слепой и не замечать очевидного?! Неужели очки могут быть не просто розовыми, а, сука, фиолетовыми, по-другому и не скажешь. Но мне показали, как легко они бьются, в самое удачное время показали, когда насмотрелась на этих счастливых мамочек, лопочущих о своих мужьях и ожидании чуда. Я-то чуда не ждала, я просто жила как-то день за днем. Просто висела над пропастью, а сейчас я сделал шаг, но не туда, нет... Не туда, куда затягивает темнота, назад к свету. К своему малышу, я ведь скоро стану мамой, в моей жизни больше нет места скверному поведению и собачьему бреду, а именно его я слышу, когда Кир говорит о своих чувствах. Не верю, просто не верю после всего. Сделаю все, чтобы оградить своего ребенка от плохого влияния, и, если им будет мой муж, что ж, пусть так. Значит, устрою так, чтобы он не увидел малыша. Хочу спокойствия, нормальную семью, где ребенок будет сопеть в кроватке, а мы с мужем в обнимку смотреть телевизор, но не выяснять отношения. Не выяснять, кто кого любит и в чем виноват, нет - просто смеяться над комедией, просто любить - спокойно, а не плакать каждый раз в подушку после секса. И, знаете, впервые я захотела развод, раньше я как-то отметала эти мысли, все-таки я его любила, но сейчас... Сейчас его любить было так сложно, что мне хотелось, чтобы он просто исчез из моей жизни снова, как раньше, как последние полгода...

Знаете, когда узнаешь что-то такое, чего не могли представить даже в страшном сне, что вся ваша жизнь, любовь, семья - один сплошной обман, кажется, что вы больше не можете быть прежними. Что ваше сердце не бьется, его просто вырвали из груди, раскрошив на миллионы кусочков, но когда вы слышите громкий стук своего, а, быть может, еще тихий чужого. Маленького человечка, что живет у вас под сердцем, приходит злость. Сколько можно пользоваться, мной, людьми? Сколько можно манипулировать? О чем думал Кир, решив, что я не узнаю? Неужели можно быть настолько беспечным и слепым? О чем он думал? Зачем твердить "люблю", когда веры нет? Как можно считать правдой слова, когда действия говорят об обратном? Просто месть? А у меня то истеричный смех, то слезы...

Не знаю как, но мне все-таки удалось уйти от Кира и отца в тот день. Когда они оба вывалили на меня все свое дерьмо... Уже и не помню как, для меня тот день как в тумане, как будто это все происходило не со мной, помню только, что отправилась к Паше, но не для того, чтобы быть с ним, ведь с ним я бы обманывала его, обещая чувства, которых нет. Да и не будет, наверное, не в этой жизни. Мне бы разобраться с существующим браком прежде, чем думать о чем-то ином. И дело не в нем, и не в том, что сказал Кирилл, будто Паша алкоголик, меня это не волновало, он хороший человек, я не замечала, чтобы он пил, поэтому это я считала преувеличенным наклепом. Паша стал для меня хорошим другом, но не больше. Дело именно во мне, я не готова, в моем сердце всегда жил Кир, каким бы он ужасным не был.