Над пропастью

Разве можно заставить себя перестать чувствовать? Нет. Никогда не поверю, если скажете, что можно... Можно прислушаться к голосу разума, когда он говорит, что это человек плохой, а сейчас этот голос не просто говорит, он истошно кричит. И я слышу - впервые, наверное, за все время, слышу. И даже если Кира не будет рядом, готова ли я на отношения, которые уже первоначально подстроенные отцом, который все это время все знал, о мести, обо всем, а мы, я, были лишь пешками в его игре? Не уверена. Каким бы ни был мой несостоявшийся жених. Он всегда будет связан с моим "папочкой". А сегодня, сейчас, завтра, всегда, я не хочу, чтобы меня что-то с ним связывало. Я пришла к Паше лишь для того, чтобы попрощаться, сказать, что уезжаю. Он что-то спрашивал о том, что произошло, но, увидев, что я на грани обморока или истерики, просто сказал: "Чем могу помочь? Куда ты собралась?". И я ответила: "домой". Нет, не домой к папе, это больше не мой дом, во всяком случае, теперь я не воспринимаю его своим и не знаю, смогу ли когда-то, а к себе... Даже закрадывается мысль, что я не родная дочь этому ужасному человеку, которому наплевать на всех, главное - достижение цели, главное - репутация, и не дай бог кто-то узнает, что ты погряз в теневом мире. Как будто никто не знает. Не смешите мои носки, все знают, даже я, не интересующаяся его бизнесом, догадывалась, что все не так чисто, но чтобы до такой степени, не думала. Идти по головам, а когда дочь связалась с врагом, просто слить ее в унитаз, потому, что она не захотела выходить замуж по указке. Ладно, быть может, я это простила бы, но его отношение к еще не родившемуся внуку, как будто он грязь на ботинке, ну уж нет. Я и так долго мирилась с его высокомерием, думала, он оттает, но сейчас я не хочу, чтобы таяло, я хочу заморозить и построить огромную стену между нами. Не иметь ничего общего с человеком, для которого моя жизнь просто игра, фарс, пшик, или очередное вложение. Может, стоило сделать тест ДНК или спросить у матери, может я не его - тогда было бы хотя бы понятно его отношение ко мне. Но, как говорила раньше, я решила бороться, и сейчас не буду пасовать, я еду домой - одна. И мне наплевать, кому это не нравится, кто не хочет, чтобы я ехала в другое место. Я хочу делать так, как считаю нужным и правильным для себя и своего ребенка. Ведь жить и постоянно скрываться - это не жизнь, прекрасно понимаю, что ни один из них не оставит меня в покое, пока не выпьют до дна, но я не дам, буду отстаивать себя и свои интересы. Да и переезды из города в город, когда только привыкаешь, и опять все меняется, это очень выматывает. Нет, я не хочу жизни на колесах ни для себя, ни для своего ребенка.

Я думаю, каждому из вас интересно, что значит "к себе"? Где мой дом? А я отвечу. Знаю, вы считаете меня глупой и слепой, но я не всегда такая, просто мне легче спрятаться за чьей-то спиной, плыть по течению, не решать, наверное, именно из-за этого все мои проблемы. Слишком часто закрывала лицо руками и пряталась в своем пристанище, где кто-то решит за меня. Но я теперь не одна, а когда ты заболеваешь и находишься в больнице, еще больше это понимаешь, что ты теперь не одинок, что пора думать не только о себе и своем комфорте. Пора думать о жизни, которую ты сможешь дать своему малышу. Поэтому, когда Кир сказал, что деньги на счету, в тот же день я позвонила Алле, и попросила найти мне квартиру на время. И она нашла. Кто-то сомневался в Аллочке? Я, например, нет. Она предложила купить небольшую квартиру, недалеко от нее. Одна из клиенток купила себе дом и переезжала в него, поэтому квартира по-быстрому продавалась. А Алла мне так ее расписывала, что не загореться идеей своего жилья было сложно, да и в те несколько фотографий, что она скинула, я влюбилась... Вот оно, подумала я. Мы договорились о покупке. В квартире ничего и менять-то особо не нужно было: замечательная, уютная, и, главное, своя. Мне не хотелось уезжать, меня здесь все устраивало: работа, дом, Паша, поэтому я сделку держала в режиме ожидания, но когда на меня все это свалилось. Я поняла, что больше не хочу этой бесконечной лжи, и если хочу от нее избавиться, то должна принять последствия...

Да, мне хотелось спрятаться у Паши, как я всегда делала, прячась за чьей-то спиной, но надолго ли? Стоит ли мне ввязывать в свои проблемы человека, которого я не люблю? А тот поцелуй, что у нас состоялся, ясно дал понять, что не дружбы он хочет, а отношений, но я то к ним не готова. Да и как? Мне скоро рожать. О чем он вообще думал? Предлагал что? Воспитывать чужого ребенка? Защитить от мужа? А взамен? Отношения? Но если нет чувств, какой в этом смысл?..