Надежда умирает... (СИ)

- Знаешь, а ведь в моей жизни тоже было достаточно мерзости. Я родился не таким как все. Спинномозговая грыжа, неудачная операция и... вот я такой, каким ты видишь меня перед собой. Но с этим еще можно смириться за двадцать-то лет, у меня есть мозги, говорят не плохие. Со стороны наверное виднее. А в наше время, имея мозги, можно многого добиться. Я учусь на адвоката и гореть мне в аду, если я не стану лучшим! А там, известность, определенный вес в обществе, в конце концов деньги, хотя видит бог мне они нужны меньше всего. Ты знала до этого вечера, что я весельчак, шутник, кажется могущий посмеяться над всем, включая и самого себя, но это только маска. Сейчас ты видишь перед собой меня настоящего. Таким, какой я еще никогда не был. Да, я могу много добиться в жизни. Но добиться материального, того что можно потрогать, чем можно гордиться, это так. Но пойми меня правильно человек состоит не только из понятных и закономерных потребностей тела. У человека есть еще потребности души. Души, которая словно в темной комнате тыкается во все углы и пытается найти двери, за которыми окажется любовь. Да, я хочу любви, я хочу быть рядом с любимой девушкой, чтобы она любила меня таким какой я есть, но.... Какая может быть любовь, если я сам бываю часто просто противен самому себе! И с девушками у меня ничего не получалось. Ты спросишь почему? Так слушай. В детстве из-за моего уродства, меня часто доставали старшие ребята, придирались, старались задеть, а то и просто избить. И в возрасте восьми лет, однажды, был обычный вечер, в нашем родном чикагском районе все уже готовились ко сну. Я вышел погулять. Как всегда один, так как в моем детстве я почти всегда был один и мне в каком-то смысле даже нравилось это одиночество. Даже став взрослым я немного скучаю по нему. Один.... Не нужно притворяться, можно быть таким какой ты есть, а это значит, что можно быть честным с собой. Ни в чем себя не стеснять. Так вот.... Был обычный вечер и меня поймали старшие ребята. Озабоченная компания попалась. И.... Они пустили меня по кругу. Как в колониях. Каждый меня попользовал как девчонку. Что еще они творили, это уже не важно. Важно то, что меня опустили. А ведь известно, что первое сексуальное впечатление влияет на твою будущую половую жизнь. И с тех пор, после того, как надо мной поиздевались подобным образом, я стал самым настоящим уродом. Теперь уже не только внешне, но и в душе. Странное несоответствие проявилось во мне. С одной стороны, я очень хотел любви, мог понравиться девушке, даже при своем внешнем виде, ведь по сути дела это не так сложно. Пара умных слов, немного шуток, доля загадочности, несколько откровенных взглядов и умения располагать к себе, уметь поддержать разговор и главное выслушать собеседника, искренне проявить к девушке интерес и понимание и все. А с другой стороны я никогда не мог предложить ничего девушке иного, как дружбу. Не потому, что не хотел большего, просто не мог.... Я не говорю, что обязательно всегда стремился к сексу. В отношениях двух людей это только приятное добавление к любви, лишь один процент плотского удовольствия в добавление к тем девяноста девяти процентам платонического рая, что собственно и называется любовью. Но именно этот один процент мне никогда не удавался. С первой любовью я даже не думал о сексе, даже не представлял себе такое мерзкое, как мне казалось действо в сочетании с ней. Позже, когда я чуть повзрослел, то понял, что все не так плохо и если действительно любишь, то без физической любви, ты лишаешься того прекрасного единения двух душ и тел, без которого отношения теряют нечто очень важное. Доверие.... Как я уже говорил, человек состоит из плоти и крови. И гармоничное сочетание тех девяносто девяти процентов платонической любви и одного физической и дают то полное, стопроцентное гармоничное чувство. Любовь.... Со второй любовью я хотел этого. И она была не против, но когда мы забрались в старый отцовский форд, на заднее сиденье.... У меня ничего не получилось. Я очень этого хотел в душе, горел этим, но физически.... Наружу вылез тот душевный урод, каким меня сделали тогда. И с тех пор я не могу быть с девушкой. Придумал себе гору личных правил и принципов, сам в них поверил, старался всех своих знакомых девушек убеждать в том, что я такой принципиальный. Так казалось жить легче, избегая секса, как страшного наказания. Но тебе я могу признаться. Я всегда боялся и боюсь. Да. Я просто боюсь. Боюсь повторить неудачу, боюсь, что полюблю, но любить в полной мере не смогу. Я не такой принципиальный, каким могу показаться.... Просто боюсь....