Наедине с булимией. Обретая себя (СИ)

живу только в книгах – в реальности я умираю. Каждое утро, просыпаясь, я проклинаю этот новый

день и молю Бога о том, чтобы поскорее наступила ночь, а когда наступает ночь – я не могу

заснуть.

Какая-то часть меня умерла, а какая-то – проснулась. Вся моя жизнь - черно-белый фильм,

шахматная доска; в ней нет больше оттенков или тональностей, нет непредсказуемости и игры,

есть только резкие переходы из одного состояния в другое и структурная сетка мира. Мой мозг

безжалостно расчленяет все образы, которые видит, на функциональные составляющие, и это

начинает пугать меня.

Я жадно разглядываю людей, порой бесцеремонно, словно рыбок в аквариуме. Они мне кажутся

такими странными и далекими. Я наблюдаю за ними, спешащими на работу пешком или на

машинах, отдыхающими, едящими, разговаривающими друг с другом - и словно все их существо у

меня на ладони - их страхи, страдания, радости и желания.

У них нет мечты, в их душах нет света. Чем они живут, судорожно цепляясь своими слабыми

ручонками за реальность? Все сводится к ублажению своего тела, внутренностей, инстинктов.

Пробраться вверх, расталкивая локтями, чтобы глотнуть больше комфорта, больше иллюзии

власти и мнимой жизни? Этим они все живут? И я буду жить так же?

Я люблю комфорт, но не хочу всю жизнь гнаться за комфортом и не преследую цель забыться в

этой вечной гонке. Комфортный быт взамен комфорта души – нет, подобная сделка фальшива с

самого начала. Работать, чтобы купить вкусную еду и съесть ее потом в комфортном жилище в

комфортной одежде, а позже комфортно сходить в комфортный туалет? Неужели ради этого стоит

жить??

Неужели в пятьдесят лет люди, как в тридцать, считают, что смысл жизни – это работа, карьера,

семья и дом? Я представляю себя старой – вот я трудилась всю жизнь и достигла высот, с которых

смотрю на сотворенное собою. И у меня все есть, и больше ничего уже не нужно: я все успела –

заработать, родить, обзавестись супругом, другом и подругой. Здоровье – что-то есть, комфорт –

полно, успеха – море. А дальше что? Стоять еще лет двадцать на вершине и наблюдать, как все

уходит вниз? За эти годы в поисках комфорта я не успела найти себя – и тут меня накроет волной

отчаянья и боли. Вот этого исхода я боюсь.

Но все-таки - что тебе нужно, маленький мучитель в моей небольшой черепной коробке? Я не

хочу думать о смысле жизни! Мне девятнадцать лет, и я хочу жить и наслаждаться своей

молодостью…

Не понимаю, что со мной. Мне кажется, что в моем мозгу просто что-то сломалось. Какой-то

вирус попал в программу восприятия окружающего мира, и триллионы кадров разлетелись в

разные стороны на мельчайшие круглые молекулы. И время – с ним тоже что-то произошло. Я

живу в замедленном кадре, успевая продумать каждое движение, каждое слово. Вишу в воздухе

перед прыжком и вижу, что случится через секунду.

Я забыла свое детство – яркий красочный мир, пронизанный солнечным светом, свежим

дуновением ветра, шелестом берез, запахом лесных ягод, теплым молоком и нежными объятьями.

Меня бесцеремонно вытолкнули из этого сказочного радостного мира, всунув несколько

фотоальбомов напоследок и грубо захлопнув дверь перед носом.

Я плачу, я сижу на пороге, пинаюсь и скребусь ногтями: «Пустите. Возьмите меня обратно. Я не

готова. Мне плохо. Я не справлюсь». Я смотрю в замочную скважину – и вижу яркую бабочку

сидящую на цветке, слышу отголоски кукушки и носом чую запах сосны.

Пытаюсь выдавить слезу, чтобы разжалобить кого-то, но бесполезно – глаза со мной не дружат,

они отдельно от меня. Сквозь дверь я слышу чей-то смех – мой смех. А я? Я разучилась смеяться.

Там весело и интересно, там каждый миг – внезапен. А здесь, что здесь? Я оборачиваюсь: тяжелый

затхлый воздух, сухие черствые деревья, шипы шиповника, овраги, и небо с черной позолотой –

всё воплощенье скуки и тоски.

«Пустите, я умру».

В ответ мне чей-то голос кидает:

«Ты не умрешь. Ты будешь жить».

«Я буду жить? Всю жизнь вот так?»

«Зависит от тебя. Ты будешь жить, как ты сама захочешь. Решать тебе. Сюда ты не вернешься,

иди»

«Куда же мне идти?»

«Куда глаза глядят. Иди вперед, на ощупь, инстинктивно. Поверь себе»

И снова, утирая слез, которых нет, я поднимаюсь и иду обратно – в свой черный, грустный

страшный мир, в котором я одна.

Одиночество – мой воздух и моя тюрьма. Мне страшно честно посмотреть себе в глаза, но я гляжу

– и ужасаюсь. Кто я? Чем я живу?

И чтобы как-то зацепиться за этот мир, я ем. Я постоянно ем. Но мое тело не в силах все принять.

Я ем - и все обратно, и снова ем – и снова – там. По шесть-семь раз за день. Я не могу не есть, так

как без еды я сойду с ума. Но я не могу позволить моему телу оставить ни кусочка внутри, оно

отвергает, оно хочет избавиться от пищи с корнем, с желудком и всеми внутренностями.

Все мое существо делится надвое: одна часть живет пряничными съедобными фантазиями, а

другая – пустым бездонным серым миром, в котором нет места ничему живому, сытному и

наполняющему.

Мне постоянно холодно и страшно. Я боюсь однажды умереть в этих одиноких стенах огромной

красивой, но бездушной квартиры от постоянных срывов, сердечного приступа или