Напиши обо мне песню. Ту, что с красивой лирикой

Чем дальше вглядывалась я в горизонт, тем более размытым он казался мне. Чем дольше проводила я время на этой земле, тем менее понятным она становилась. Меня раскачивало на качелях осмысленности и невежества. Что новый день мог принести с первыми лучами солнца всегда было загадкой. Я могла открыть глаза и стать лучшей версией себя, уверенной, счастливой. Я могла проснуться безо всякого смысла, вытолкнутой за пределы значимого и понятного. И все, что оставалось, опустить стопы на холодный пол и дать неосмысленный сигнал своим мышцам нести себя и довериться. И иногда я доверяла. Трезвой, холодной и злой версии себе, я доверяла и отдавалась течению. Но чаще я была на перепутье и в тревоге, пытаясь осмыслить то, что не должно быть осмысленно. Слишком много мыслей, которые путают друг друга в голове, тешат надеждой, что есть решение, что-то дефолтное, что-то понятное. И как же страшно и прекрасно вдруг понять, что такого решения нет. Все, что мы делаем, все, чего мы хотим, чего мы боимся, все мимолетно. Ни хорошо и не плохо. Это просто данность. И нельзя бояться, нужно просто жить. И сложно и странно принять, что день не повторится вновь, и ты не проживешь свои 16 снова, не закончишь еще раз школу, не поцелуешь впервые человека, в которого в первые была влюблена. Ошибка ждать. Ошибка соглашаться. Я жду, что кто-то подарит мне хороший день и сижу в своей темной комнате. Я соглашаюсь терпеть плохие условия за надеждой на лучшее. И я жду большего и лучшего, отсиживаясь десять лет в офисе, получая опыт. Но по факту мои 10 лет были 10 годами страха и неуверенности. Опыт, который я могла бы обрести и взрастить в себе за это время не был получен из-за страха провала. При чем, что я не знала, что такое провал и за что его можно получить. Взращенная всеми немыслимыми небылицами о провале я так боялась быть разочарованием, что никогда не жила по своим правилам и желанию. Я привыкла и удобно устроилась быть слепо ведомой и бесхребетной, злиться, но подчиняться, что сейчас, оказавшись на краю света, дыша ноябрьским океанским воздухом, я находилась в полнейшей оторванности от своих ролей и прошлых решений. Я сидела и ощущала себя глубоким стеклянным сосудом, в котором был тихий туманный хаос, спящий, и потому безобидный. Он спал волшебным сном, как спящая красавица, а я стояла и смотрела на него, не решаясь разбудить, да и просто не понимая как, злясь на себя, что мои дни идут, а я все еще стою безмолвная и ищу свой голос. И мне сложно было понять, если ли вообще этот голос, смысл и высшая цель. Все чаще кажется, что это очередная попытка запутаться сильней и погрузиться в тревогу. Все чаще кажется, что долгая прогулка в парке, вкусный завтрак и доброе отношение к миру и друг-другу это все, что может подарить покой и счастье.

От чего ты бежишь и к чему? Я бегу от серости и тревоги. Я бегу от скучных людей, которые хотят казаться. Я бегу к долгим прогулкам в парке и песку в кроссовках от беготни по пляжам П., Я бегу к своим вкусным завтракам, готовя которые я вижу из окна своей кухоньки игру в теннис. Я бегу к теплым людям и их настоящим радостям и проблемам. Я бы сказала, что бегу к себе. Пусть я еще не знаю, что такое я. Пусть мне кажется, что в моем возрасте еще не знать себя стыдно. А я не знаю, но очень хочу узнать.

C.еще не мог дойти до этого, что было очевидно понимать из его рассказов и представлениях о его жизни, поступках и опасениях. Он говорил, что оставался там, где вырос и учился жить, из-за любви и уважения к своим родителям, что не становились моложе, что оставался там из-за сентиментов и воспоминаний своей юности, из-за того, как все понятно и знакомо вокруг. Из-за страха, становилось понято мне.

Я смотрю на своего водителя и чуть заметно улыбаюсь. Он, как и раньше, спокойно и сосредоточенно вовлекается в рассказ нашего попутчика, как вовлекался до этого каждый раз, ровно настолько, чтобы внимательно выслушать и дать понять, что он рядом, а каждый человек, кем бы не казался он нам, имел право на свою историю, промахи и надежды.

Глава 7

Д.