Напиши обо мне роман

Сглотнула, почувствовав пульсирующую боль. У меня-то ангин вообще никогда не было. Почему у меня болит его горло?

«А чем ты их лечишь?» — написала я.

Но Роман ничего не ответил. Ни через пять минут, ни через десять.

Так-то нормально, может, он за рулем. Но почему моя тревога и дурнота вдруг резко усилились? Буквально до паники.

Подождав еще немного, я написала «Ау?»

Но сообщение тоже осталось непрочитанным.

Так. Так. Так.

Я плюнула на свои заморочки и нажала на вызов.

Спустя полтора десятка гудков он сбросился, даже не переключившись на голосовую почту.

Я включила горячую воду в ванной и минут пять сидела, согревая ледяные пальцы под обжигающей струей. Они уже покраснели, а я толком так и не почувствовала тепла.

Телефон звякнул пришедшим сообщением, и я чуть не выронила его на кафельный пол, пока выуживала из кармана мокрыми руками.

«Я занят, прости, позже перезвоню», — написал Роман.

Вместо того, чтобы как нормальная вежливая девочка, кивнуть и подождать, я написала:

«А что ты делаешь?»

Он же домой собирался. Что вдруг случилось?

Как ни странно, он ответил:

«Приехал, а тут Диана».

«У тебя дома?»

«Да. И у нас серьезный разговор. Давай потом?»

«Она хочет тебя вернуть?»

«О, да».

«Убедительно получается?»

«О, ДА».

«А что, что, что она говорит?!»

Но это сообщение он уже не прочитал.

Я вернулась в комнату, переоделась, открыла ноут, но писать, разумеется, не могла. Пролистала комментарии, полазила по форумам и снова посмотрела на телефон.

Прошло уже пять минут, а сообщение все еще висело непрочитанным.

И еще через две минуты тоже.

И через три — я хотела выдержать пять, но сломалась и посмотрела на экран раньше.

Боль в горле душила все сильнее. Пришлось пойти поставить чайник и даже порыться в аптечке в поисках леденцов от кашля.

Но когда тщательно перебрав все свои лекарства и засунув за щеку лимонный «Стрепсилс», я вернулась к ноутбуку, сообщение все так же висело не просмотренным.

От тревоги, боли и обиды я вдруг расплакалась. Отчаянно, горько, будто случилась какая-то беда.

Ему что — сложно взгляд бросить?

Он что — не понимает?!

Я замерла.

Не понимает... что?

Не понимает, что я чувствую?

А ЧТО я чувствую?

Сердце гулко ударилось о ребра и ледяным комком рухнуло в живот.

Я вспомнила, что это — все признаки налицо.

Чувствовать эмоции человека на расстоянии.

Зеркалить его физическое состояние, даже не зная о нем.

Переживать то же, что переживает он.

Привязываться до истерики, до полного слияния, когда больше ни о чем не можешь думать и ничего не можешь делать, пока не выяснишь, что с ним происходит.

Все это было слишком знакомо.

Я влюбилась. Мне пиздец.

 

/4

«Ты слишком эмоциональная» — сказал мне как-то бывший муж.

Его вообще бесило, когда я проявляла какие-то человеческие чувства. Гнев мне был не положен, потому что я девочка, грусть, потому что это непродуктивно, слезы он, как большинство мужчин, не выносил, радость не за него раздражала — и любое другое чувство интенсивностью выше слабой улыбки и мягкого голоса считалось неприличным.

«Если бы ты так не дергалась, ты бы уже многого достигла», — сказал мне как-то бывший муж.

Не уверена, что не дергаться помогло бы.

Но сейчас я смотрела на мечущуюся по квартире истеричку его глазами. Я слишком эмоциональная. Совершенно нет повода грызть ногти, рыдать, швыряться вещами, писать длинные сообщения и потом стирать, пытаться влезть в джинсы и падать на кровать, потому что меня трясет до такой степени, что я не попадаю ногой в штанину.

Я слишком эмоциональная.

Подумаешь, влюбилась.

Ничего страшного, бывает. От этого не умирают.

И даже от безумной, выжирающей нутро ревности — не умирают.

Это просто усиленное в несколько десятков раз чувство, которое испытывает ребенок, когда кто-то берет его игрушку. Ребенку просто надо привыкнуть и научиться реагировать как взрослый.

Подумать о том, что другой человек — не вещь. Что Роман мне не принадлежит. Что если он захочет вернуться к Диане, я ничего не смогу сделать. И плакать по этому поводу совершенно бессмысленно.

Но как, как, как же я попалась, а?..

Я окунула лицо в ладони, так и застыв на полпути очередной попытки надеть джинсы. Сидела на краю кухонного дивана, как в детстве, когда с утра никак не можешь натянуть колготки, чтобы пойти в детский сад. Сидела и плакала.

Просто подошла спросить про машину. Набралась смелости в кои-то веки.

Потом повелась на идею писать роман о настоящем миллионере.

Любопытство — самый страшный мой порок.

Потом он оказался не похож ни на кого из моих знакомых. Будто другого вида, с другой планеты. Вот тут надо было понять — мы тут все белковые формы жизни, с чего ему быть кремниевой?

А потом… мне слишком понравилось то, что я узнала в нем.

Все-таки он зацепил меня. За любопытство.

И чем-то еще.

Тем, что при всей непохожести — он был почти как я.

Словно где-то глубоко внутри мы были созданы по одному проекту.