Наши бедные богатые дети

Сорадование, способность присоединиться к радости ребенка — выиграл соревнования, появился новый друг, сделал какое-нибудь важное для себя открытие — тоже показатель качества отношений. Важно не только присоединиться, а еще и усилить радость: предложить как-то отметить это событие всей семьей, обсудить, как теперь пойдут дела, что изменится к лучшему, запланировать, что предпринять дальше. Никакие подарки, пусть и самые дорогие, этого не заменят.

Я часто повторяю родителям: радость разделенная удваивается, горе разделенное уменьшается. Если ребенок счастлив и мы порадовались вместе с ним, его радость усилится. Если ребенок поделится с нами негативом и мы в ответ не будем рассуждать, прав он или не прав, хорошо поступил или плохо, а просто погорюем вместе с ним, ему станет легче. Дети должны чувствовать нашу сопричастность, нашу близость, наше родство. И тогда есть надежда, что через много лет мы не будем мучиться вопросом, почему они такие неблагодарные и такие чужие.

Разговаривать, слушать и слышать

Настоящая любовь заключается в умении понять другого. А лучший способ понять — выслушать. Психологи и психотерапевты, работающие с детьми и подростками, считают, что ребенку в первую очередь не хватает человека, который бы его слушал, по-настоящему бы им интересовался, воспринимал его всерьез, принимал таким, какой он есть.

Когда мы слушаем наших детей, мы узнаем, чем они заняты, чего боятся, чему радуются, что их тревожит, а что делает счастливыми, что интересует, а что заставляет сомневаться. Дети могут нас удивить, развеселить или вступить с нами в конфронтацию. Только готовность слушать детей дает нам право требовать, чтобы и они нас тоже слушали.

Трудно сказать, сколько минут ежедневно мы должны интенсивно слушать ребенка. Важно другое — помнить, что у наших детей есть право заставить нас бросить свои дела, повернуться к ним и произнести: «Я тебя слушаю».

Бывает, что дети почему-то не хотят общаться с родителями — к этому стоит отнестись с пониманием. И все-таки в любой ситуации разговаривать необходимо. И не только потому, что надо держать руку на пульсе, но и потому, что язык слов — тоже язык любви. В разговоре мы обмениваемся чувствами и мыслями, учимся понимать друг друга, выстраиваем эмоциональные связи.

Умение вести беседу, как и умение слушать, — особое искусство. Когда я объясняю своим клиентам, как лучше подготовиться и провести разговор с ребенком — как сидеть, как смотреть, как говорить, я часто слышу: «Ну это же техника, вы же сами говорите, что нужны эмоции» или «Вы предлагаете готовиться к разговору так, будто это не мой сын, а какой-то важный партнер, советуете продумывать каждую деталь». Что на это ответить? Иногда беседа с собственным ребенком значимее, чем с самым важным партнером. Надо учиться самим и параллельно учить детей общаться и разговаривать. Это особенно необходимо в подростковом возрасте, когда, казалось бы, из ничего вдруг вырастает масса проблем.

«В одном из интервью меня спросили о моем отношении к детям. И я честно сказала: „Я готова умереть за своих детей, но жить ради них я не готова“.»

Возможно, в первый раз все пройдет не так гладко, как нам хотелось бы. Слишком много времени мы провели в молчании, и у нас, и у ребенка выработались собственные алгоритмы поведения. Мы привыкли общаться с ним походя: вернулся с занятий — «Как дела? Как оценки?», зашел к нему приятель — «А как он учится и кто его родители?». Мы редко спрашиваем об отношениях с друзьями, о каких-то действительно значимых для него вещах, ограничиваясь не качественными, а количественными моментами.

Вот несколько важных нюансов. Прежде чем начать разговор, надо отложить все дела и сосредоточиться только на ребенке. Не обязательно вовлекать в это своих домашних, попытаемся пообщаться напрямую, чтобы никто не мешал. Сядем вдвоем, взяв ребенка за руку, обнимем его, заглянем в глаза, предложим тему для разговора или поболтаем просто так, не рассчитывая на конкретный результат. Если ребенок маленький, можно посадить его к себе на колени, если он собрался уходить, не надо его задерживать, лучше выбрать более подходящий момент для разговора.

Во время беседы мы внимательно слушаем ребенка, находимся в живом контакте — зрительном и тактильном, не поворачиваемся к нему спиной. Наш тон, поза, жесты соответствуют словам. Мы не смотрим в пол или в сторону. Открытый, естественный, доброжелательный взгляд важен не только для установления визуального контакта — в этом тоже выражается наша любовь. К сожалению, обычно мы выразительно смотрим лишь в те моменты, когда критикуем, поучаем, упрекаем и ругаем.

По ходу разговора не надо оценивать, навешивать ярлыки. Надо внимательно выслушать ребенка, попытаться его понять, дать ему возможность высказаться, не обрывая, не перебивая, уважая его мнение, его позицию.