Наши бедные богатые дети

Почему я так дотошно выясняю, что нравится папе? Потому что нельзя быть с ребенком через силу. Он непременно почувствует, что нам с ним скучно. Значит, надо искать то, что нам самим интересно. Например, читать: детские книжки — идеальный материал для общения. И папа вспоминает, что уже лет сто не брался за книгу.

Теперь надо найти время, когда ничего не запланировано и мы чувствуем себя более или менее свободными. Подвиги здесь не нужны, будет достаточно и 15 минут, если мы при этом отключим телефон, не будем ни с кем больше разговаривать, отдавать распоряжений и все 15 минут посвятим только своему ребенку.

Подумаем, что будем читать, какая это будет книжка. И надо подготовить ребенка, чтобы он не удивлялся: «Чего это папа вдруг мне читает?» Например, можно сказать так: «Я купил книгу, которую страшно любил в детстве. Мне ее тогда родители подарили, и я заставлял их все время ее перечитывать. Я, конечно, многое подзабыл, но мне очень хочется прочитать ее тебе». И ребенок подумает: «Оказывается, бабушка, с которой мама все время ругается, папе книжки читала!»

Как читать? Обычная картина: папа лежит на диване с книгой, глаза слипаются, ребенок бьет его в бок… Это, конечно, для ребенка тоже неплохо — ведь и папа рядом, и книжка интересная. Но лучше вовлекать ребенка в общение вокруг книги. Поэтому чтение должно быть эмоциональным, выразительным, не стоит читать монотонно, как пономарь. Мы должны сопереживать героям, показывая, что нам все это тоже ужасно интересно. Надо делать паузы, обращать внимание на детали, обсуждать прочитанное. Даже малышу, который еще и говорит-то плохо, стоит предложить: «Давай посчитаем этих зверюшек, сколько их?» Можно ту же историю разыграть в лицах, отдельно рассмотреть картинки: например, папа с сыном понарошку едят нарисованную еду и обсуждают, кто что съел и чем запил. Или сказать: «Посмотри, собачка хочет спать, погладь ее по голове».

С детьми постарше чтение еще увлекательнее. Делиться мнением о книге надо уже на другом уровне — более серьезно. «Ну, что ты думаешь?» — «Понравилось». — «Что именно зацепило?». Или: «Прочитай мне вот это». — «Почему ты хочешь, чтобы я именно это прочитал?» — «Интересно». — «А я вот это любил».

Важно обсуждать чувства и поступки героев: «Как тебе кажется, что он почувствовал, когда узнал…? Считаешь, он боялся? Ты бы как поступил?» Мы учим ребенка рассуждать, понимать, чувствовать, приглядываться к другим. Книга помогает увидеть параллели с реальной жизнью, с поступками его близких, друзей, одноклассников.

Стоит обсудить, что произвело впечатление на нас, а что на ребенка, прикинуть, как дальше может развиваться сюжет, придумать альтернативные варианты концовки — то есть попросту дописать книгу. А когда наконец дочитаем до конца, подведем итоги: «Почему все не так, как мы думали?»

Можно дописывать стихи. Я в свое время написала продолжение стихотворения Агнии Барто «Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Все равно его не брошу, потому что он хороший». Получилось так: «Я иголочку возьму, лапку я ему пришью. Уложу его в кроватку, спи, мой мишка, сладко-сладко. Что увидишь ты во сне, расскажи потом и мне». Иногда я думаю, что это стихотворение я дописала неспроста — оно определило мою будущую профессию. Сначала я пошла в медицинский (оказала мишке первую помощь), а позже стала психологом («что увидишь ты во сне» — это вопрос психотерапевта).

Можно сделать собственные иллюстрации, а потом «издать» книжку ребенка с его картинками. Есть много способов обыграть, интересно «обставить» свое общение с детьми.

В семьях, где двое-трое (или больше) детей, надо думать про контакт с каждым ребенком. У моего клиента две дочери, между ними два года разницы. Они совершенно не похожи друг на друга по темпераменту, но все делают вместе, ходят на одни и те же занятия, вместе гуляют с папой, когда он приезжает из города на субботу и воскресенье. При этом у отца нет контакта ни со старшей дочерью, ни с младшей. Я посоветовала ему пообщаться с каждым ребенком отдельно, не боясь нарушить образ «хорошего папы», который приехал к детям и должен разделить свое внимание поровну. «Пусть кому-то из дочерей в этот раз достанется меньше времени на общение с вами, зато это будут свои, особые отношения. Например, с одной вы можете пойти на прогулку, а с другой сходить в магазин за продуктами, с одной поехать кататься на лошадях, а с другой поиграть в теннис».

Можно установить очередность: сегодня мама со старшей дочерью, а папа с младшей, а завтра наоборот. Просто надо взять за правило, что каждый ребенок должен иметь возможность побыть наедине с каждым из родителей. Конечно, это не исключает общения всей семьей.

Мой клиент воспользовался советом и с удовлетворением отметил: «Наконец-то я сумел поговорить со старшей дочерью, а то разговор никак не клеился».