Наши хорошие подростки

Ему удалось найти подход к Уиллу. Удалось не сразу. И, кстати, добился он совсем не того результата, которого хотел профессор. Но он помог мальчику найти себя и определить свои собственные ценности в жизни. Мне кажется, что в этом случае одним из факторов успеха было то, что Шон снял с плеч Уилла груз ответственности, которая так его тяготила.

Ты – ребенок, ты не виноват, ты не все знаешь, ты не самый умный на свете, ты не один. В определенной ситуации, это приносит чрезмерно взрослому подростку огромное облегчение. Даже взрослые иногда любят почувствовать себя детьми. Об этом написаны целые тома. Возьмите хотя бы знаменитую книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Там блестяще развивается теория о том, что в каждом человеке уживаются Родитель, Взрослый и Ребенок. Поэтому неудивительно, что и подросткам необходимо время от времени быть детьми. А взрослые родители на то и есть, чтобы разделить с детьми ответственность за их судьбу.

Не испортить отношения

Одна моя знакомая молодая женщина решила получить второе образование: детская психология. По дороге к диплому она вышла замуж и задумалась о собственном потомстве. Однажды я спросила ее: а не страшно заводить детей, когда у тебя диплом по детской психологии? Если ты точно знаешь, как надо себя вести с детьми, не пугает тебя перспектива воплощения теории на практике? И вот ее ответ: «Нет, совсем не страшно, как раз наоборот. Меня очень хорошо научили, что родители, как бы они себя ни вели, всегда ведут себя неправильно. Я не тешу себя иллюзией, что буду идеальной мамой. Я точно знаю, что это невозможно, и точно знаю, почему. И даже знаю, что это никому не нужно, в том числе моим детям. Поэтому я спокойно и с радостью буду рожать детей, делать ошибки, и все время понимать, что так и надо, и по-другому просто не бывает».

Это, конечно, так. И все-таки родители подростков находятся в зоне риска, и им прощаются далеко не все ошибки. Я не хочу никого запугивать, но у нас настоящая серьезная проблема.

Проблема. Ошибки родителей по отношению к детям-подросткам могут очень сильно и навсегда испортить отношения детей и родителей.

Чтобы справиться с это проблемой, нужно понять, чего же мы хотим. Поставить задачу и приступать к поискам методов решения. Какую задачу вы бы сформулировали для себя?

Моя бабушка, мудрый педагог, разговаривая с родителями своих учеников-старшеклассников, всегда заклинала их только об одном: не портите отношения с детьми, берегите, сохраняйте, ради бога, не портите! Некоторым родителям она сумела помочь. А некоторым, увы, нет. Давайте на минуту согласимся с моей бабушкой и поставим соответствующую задачу.

Задача. Не испортить отношения.

Это, безусловно, совершенно реальная и выполнимая задача. Но в данной формулировке она все-таки недостаточно конкретна. Что мы понимаем под словами «Не испортить отношения»?

Бывают семьи, где взрослые дети относятся к родителям крайне холодно, не звонят, не приходят, а при любом контакте непременно возникает скандал. Но таких семей все-таки немного. Гораздо чаще отношения бывают вполне уравновешенные и нормальные, но не близкие. Дети регулярно звонят и приходят, помогают в трудную минуту, и придраться к ним трудно. Тем не менее они проводят время с родителями скорее из чувства долга, чем по собственному позыву пообщаться. Они не откровенны с родителями, родители не входят в круг их близких друзей. В душе у них до сих пор живут обиды на родителей. Но, конечно, они уже достаточно взрослые, чтобы понимать, что и родители могут ошибаться. Обиды не поднимаются и не выясняются, и все выглядит вполне благополучно. Если такое спокойное равновесие в будущем вас устраивает, то вам не о чем беспокоиться.

Задача-минимум. Я хочу, чтобы мои дети, повзрослев, продолжали со мной общаться, приходили в гости, приводили внуков, помогали и навещали меня в больнице.

Конечно, успешное решение этой задачи не гарантировано. В конце концов звери в природе вообще не поддерживают отношения с родителями, а человек – это часть природы. Тем не менее мы гораздо социальнее, чем наши четвероногие собратья. И если ни у нас, ни у наших детей нет психических отклонений, и дома не царит террор, то, скорее всего, у нас будут нормальные отношения со взрослыми детьми, и дети навестят нас в больнице, когда мы будем старыми и больными.