Наши хорошие подростки

Исключения встречаются. Например, мой знакомый Павел имеет демонстративно холодные отношения с матерью, милой и интеллигентной женщиной. Павел напрямую заявил маме, что в подростковом возрасте она его не понимала, очень обижала, и этим объясняется его теперешнее поведение. Несчастная женщина в полной растерянности, она совершенно не понимает, что она сделала не так и как теперь с этим быть. На самом деле я уверена, что здесь дело не ограничивается проблемами в подростковом возрасте. Наверное, в этом конкретном случае причины лежат даже в более глубоком детстве Павла и в его наследственности. Отец Павла – человек довольно мрачный и не вполне порядочный. Видимо, Павел унаследовал тяжелый характер отца. Плюс к тому родители рано развелись, расстались очень нехорошо, и в результате у сына сформировался откровенно скверный и жесткий характер.

Но, допустим, что в будущем вы не удовольствуетесь формально хорошими отношениями. Допустим, вы хотите, чтобы дети были с вами откровенны, приходили в ваш дом с наслаждением, скучали, были вашими близкими друзьями. Тогда вам придется уточнить задачу примерно так.

Задача-максимум. Я хочу входить в круг самых близких друзей моих детей. Я хочу, чтобы они мне доверяли и любили проводить со мной время.

Уфф… Когда это написано черным по белому, то даже непонятно, с чего начать.

Надо сказать, что зачастую решение этой задачи легко и естественно дается людям, которые сами близки и дружны с родителями. У них есть собственный положительный опыт, а это куда важнее любой теории. Интуиция подсказывает им, что можно, а что нельзя. А если вдруг случается промах, то они всегда могут посоветоваться с экспертами – своими собственными родителями! Если же у вас такого опыта нет, то вам будет намного труднее, и велика опасность наступить на те же грабли, что и ваши родители. Тем не менее если вы по-настоящему хотите дружить с детьми и четко осознаете это свое желание, то у вас все получится.

Формально даже задачу-максимум можно классифицировать как простую. Потому что она не требует участия подростка. Мы сами должны думать над своим поведением и стараться по возможности избегать ошибок. Это наша задача, и от самого подростка, собственно, ничего не требуется. Но это задача требует от нас столько вдумчивости, столько мудрости и терпения, столько воспитательного вдохновения и таланта, что все-таки язык не поворачивается назвать эту задачу простой.

Самое ужасное и несправедливое во всей этой истории то, что подросток не проявит никакого снисхождения в награду за тяжесть беременности, боль рождения, бессонные ночи, первый год школы – все эти муки ежедневного родительского труда. Все это мы были обязаны делать просто за право называться родителями. И наша награда – сам факт, что у нас есть дети. А дружба с детьми – это уже совсем другой предмет разговора. Она не входит в наш бонус за пролитые пот и кровь. Ею надо заниматься отдельно, нравится нам это или нет.

Еще бывает так, что задачу-максимум решить просто невозможно. На свете живут миллионы холодных людей, не способных к теплой привязанности. Очень многие люди по натуре глубокие интроверты, они просто-напросто не любят обсуждать свои проблемы и чувства и ни с кем ими не делятся. Такое поведение вытекает из их темперамента, данного им от рождения. И все они чьи-то дети.

Но давайте пока не терять надежды и исходить из того, что наша задача решаема. Как же выглядят методы решения? Я бы разбила план действий на два этапа.

Шаг 1. Понять, какие именно ошибки ведут к угрозе потери близости с ребенком.

Шаг 2. По возможности избегать этих ошибок.

Мне кажется, что если вы для себя четко сформулировали, чего именно делать не надо, то не делать это будет проще. Поэтому первый шаг здесь, наверное, не менее важный, чем второй. Как же выглядят фатальные ошибки? Несколько примеров – в следующем разделе. Но, скорее всего, вы и сами это знаете.

Фатальные ошибки

Не так важно получить полный и систематизированный список опасных родительских ошибок. Гораздо важнее просто всерьез и сознательно задуматься над этим вопросом, исходя из собственного опыта и опыта своих родных и знакомых.

Очень часто на современных тренингах (каких угодно – лидерство, развитие карьеры, мастерство презентаций, самообладание, структурирование времени – да мало ли что еще) применяется следующая, довольно примитивная методика. Тренер ставит перед участниками пустую доску и задает вопрос, например: «Какие качества вы цените в лидере?» Народ начинает дружно перечислять качества, и в результате получается вполне разумный список.

Давайте представим себе, что мы с вами находимся на большом тренинге для родителей подростков. Тренер задает вопрос: «Какие ошибки родителей могут сильно испортить их отношения с подростком?» И вот на доске формируется список из того, что первое приходит в голову.

– Неисполненные мечты